Эмоциональный интеллект - тема, которая в последнее 10летие все чаще звучит, а сейчас настолько часто, что только ленивый про него не знает.
Однако, знать и понимать - это одно, а вот сталкиваться и что-то делать в моменте учитывая его, получается не у всех, к сожалению.
Столкнулась на консультации со сложностью в контакте мамы и ребенка. Так бывает не редко.
Тема эмоционально трудная. Развод.
И здесь все в эмоциях, все в детской позиции. Мама в своих чувствах, ребенок в своих.
И когда они вынуждены контактировать по вопросу бывшего мужа и отца, каждую одолевают эмоции.
У мамы это: предательство, любовь, ненависть, злость/негодование, несправедливость...
У ребенка: предательство, страх, агрессия, одиночество, грусть, тоска, вина (это из-за меня все случилось), обида на родителя/родителей...
И из этих чувств трудно маме оказать поддержку ребенку, быть полезной, быть устойчивой...
Что появляется во фразах:
"Не грусти, что так вышло", "Не злись на папу!" "Не расстраивайся, что папа не придет и не сможет с тобой погулять", (но при этом, мама сама негодует или расстраивается, что папа не приехал/нарушил договоренность и в общем он как всегда...) "Не ходи гулять с ними, мне неприятно..." (но при этом, мама из страха ограничивает общение, чтобы не травмировать ребенка лишний раз, чтобы не было лишних разговоров, чтобы ребенок, придя домой, не расстраивался и не кричал, хочу жить с папой, с ним лучше, а ты злая) и другие фразы
Что происходит с ребенком? Нельзя расстраиваться, но я расстраиваюсь, нельзя злится, но мне страшно и я злюсь, я не справляюсь? Я не должна быть слабой... я не хочу пугать маму...
Что в результате: либо ребенка на эмоциях "несет" - это свойственно для дошкольников. И тогда мама жалуется: мой ребенок "поломался" и ведет себя из рук вон плохо. Его как подменили.
Либо выстраивается мощная защита, характерно для мл.школьников - внешне: у меня все нормально, внутренне весь спектр эмоций от обиды, до негодования и чувства вины. И это все очень хорошо "запечатано" внутри.
Или проявляется агрессия/аутоагрессия (у подростков) мир несовершенен и несправедлив, чувство вины и обиды...

Что делать?
Можно и важно помогать, прежде всего себе. Всегда отмечаю, что чтобы не происходило с ребенком - это завязано на взрослом. Чаще всего, помогая и работая с собой можно снять трудность у ребенка.
1. Разобраться со своими переживаниями. Что со мной в разводе. Что я чувствую... (выше примеры чувств обозначены)
2. Исследовать. Есть ли слияние. Злюсь на БМ > злюсь на ребенка. И разъединяться. Чувства к БМ - это про....
Чувства к ребенку - это про... и здесь нужно быть внимательным. Чувство злости к ребенку тоже может возникнуть (это нормально), однако, важно понимать откуда ноги растут.
Правда на ребенка? Тогда так и обозначить, я сержусь, потому что ты пытался держа в руках стакан и бутылку убрать молоко в холодильник и не удержал стакан, разлил его и не убрал за собой... или...все же на БМ и, как следствие, это эмоциональная усталость?
Тогда это может звучать так: прости, я сейчас рассердилась и кричала, потому что я устала, мне плохо и невыносимо от того, что нужно теперь убрать эту лужу. Будь, пожалуйста, (или без пожалуйста) аккуратнее. Сначала убери бутылку молока, а потом возьми стакан и попей.
Замечаете разность посылов?
3. Поднабраться фраз по типу:
* похоже ты злишься! Я тоже злюсь.
* ты обижаешься на меня. Так бывает!
* ты чем-то расстроен. Поделись... даа, понимаю тебя, мне тоже грустно. Но зато ты смог мне рассказать, что тебя волнует.
* Радуюсь, что делишься со мной своими мыслями/чувствами.
* Сейчас грустно, но это пройдет.
* Ты рассержен. Хочешь - я тебя обниму?
* Ты, похоже, винишь себя в том, что произошло. Однако, взрослые расстаются и детской вины тут нет. Твоей вины в нашем расставании тоже нет. Мы (папа, я) так решили...так бывает (не обязательно выкладывать причину для дошкольника, а с подростком, при желании и готовности слушать последнего, можно делится)
* Ты сомневаешься, хочешь ли встречаться с папой. Папа ушел из нашей семьи, от меня, но он не ушел от тебя (при более менее сохранных отношениях супругов, либо при восстановлении отношений)
* Я злюсь на папу, но это наши взрослые вопросы и мне пока трудно. Ты можешь любить его, он для тебя (и перечислить... )
И другие варианты...
* Ты любишь папу и это здорово!

Отклик по чувствам обозначен рандомно, к каждому моменту подбирается фраза по возрасту ребенка. Какие-то фразы подойдут только для дошкольника, а какие-то только для подростка.
Что в этом случае происходит?
- Ребенку становится больше понятно, что происходит с Вами и с ним.
- Учится разделять свои чувства, замечает где обида, а где вина, а где злость или страх.
- Учится замечать, что по поводу одной и той же ситуации у него с мамой разные чувства и это нормально! Он может не испытывать ненависти или злости к папе как мама... Он имеет право на другое чувство.
И здесь кардинально меняется позиция. Она становится не детской, а взрослой. И формирует возможность быть осознанным в моменте.

В посте нет акцента на отношения взрослых, они не всегда партнерские, к сожалению. И тогда сложнее в разы. Однако, важно помнить, что более осознанный и взрослый партнер может менять ситуацию и второй партнер вынужденно, со временем, подстроится.
Везде нужно время, иногда много.
Как? Это уже другая история... (с)

#мнениепсихологамк

Карта из колоды "Из сундука прошлого"