Я очень живая, открытая и веселая личность, несмотря на пережитый опыт отказов, одиночества и непрожитой нарциссической травмы, я - помогаю людям и собакам без медали на груди, я умею быть сострадательной, я умею быть честной и бескорыстной.

Я часто слышала от мужчин, с которыми встречалась, что я живая. И никогда не могла понять о чем они, ведь мы все живы, но потом я сталкивалась с чем-то мертвым внутри них, я даже не могу назвать это абьюзивным. Просто мертвое нутро, пустое, вычерпаете кем-то до дна. Я пыталась их спасать, наполняя своими эмоциями, впечатлениями, заботой. Пыталась вычерпывать пустоту. Но получала лишь то, что я «вытрепала им всю душу».

Потому что сейчас я понимаю: это было с моей стороны насилием-так откровенно смотреть на их боль, говорить, что так нельзя и пытаться вставить туда что-то свое. Мне не хотелось оставить свое след в них. Но получалось так. Мне не хотелось ничего ломать. Только донести одну мысль: с чувствами так нельзя, нельзя взять гнев на отца, которого нет (или который пил/бил…вставьте нужное) и мать, которая это допустила и теперь совмещает в себе амбивалентные функции (заботится и ругает) и прикрыть маской «хорошего мальчика», достойного звания «сын маминой подруги» и жить свою новую лучшую жизнь. Это не плохо, это приводит к разрушению, потому что «нельзя сносить несущие стены».

Почему мне так это важно? Ну мне же всегда хотелось рядом с собой здорового партнера. Но что делать, если: 1.их крайне мало 2.я сама не самый здоровый партнер и не могу расчитывать на то, что буду интересна кому-то, кто отличается от меня своей бобошкой. Мне просто хотелось, чтобы мой партнер встал на путь реабилитации со мной. Но путь, избранный мной, всегда был ошибочным: через интеллект, через мужские привычки, через логику, мезогинию и тд. Мне всегда хотелось показать, что я равный человек по силе и уязвимости, тем самым исключить гендерный принцип для реабилитации. Но это большая ошибка, ведь я продолжала думать и действовать как женщина. Мужчинам рядом просто не было возможности сделать шаг на пути к своей этой яме, в которой погребены сильные, травмирующие события и чувства. Их сносило тайфуном из моих эмоций, а как их можно выдержать, если они не выдерживают свои. Кажется, что впервые за несколько лет, я вижу так ясно и просто все, что раньше мне казалось покрыто стеклом, но увы, такое зашарканное было это стекло, что я не могла разглядеть в точности все так, как вижу это сейчас.

Я не перестаю быть живой и искренней, честной и заботливой. Но сейчас в мои границы не вписывается работать конем в упряжке, которая везет партнера к лекарю. Смысл партнерства, что каждый лечится сам, иначе есть риск скатиться в детско-родительские отношения, что явление для меня столь же неприемлемое, сколько зависимые отношения.

В связи с этим, хочу спросить, что было бы интересно почитать:
Про пренатальный путь (внутриутробный) развития психики
Про дезадаптивные качества и склонность к зависимостям
Про тревожные и обсессивные расстройства
Про депрессивные состояния

Откуда все это берется и что с этим делать