Тема послушания детей в рассуждении Анны Сопрыкиной (мама семерых детей, кандидат педагогических наук) #воспитаниевБоге

КАК РОДИТЕЛИ РАСТЯТ ДЕТЕЙ НЕПОСЛУШНЫМИ

Четыре базовых момента. Проблема – когда мы, родители, эти моменты не осознали и не приняли

1️⃣ Послушание детей родителям – это не по желанию, это заповедь: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе» (Еф.6,1).

2️⃣ Нет равенства! Есть иерархия: «Бог от начала… даровал всем нам одну главу – Адама... Далее, устрояя, чтобы один повиновался, а другой повелевал… Он учредил не народное правление, но царское... Муж занимает место царя, жена – место правителя (ὑπάρχου) и военноначальника (στρατηγοῦ), дети получили власть третьей степени». Златоуст, На I Кор., XXXIV.

3️⃣ Задача и мерило созидательной иерархии семьи – не само послушание, но любовь и согласие: «Везде Бог устроил степени и разнообразие власти, чтобы все пребывало в единодушии и великом согласии» (Златоуст, там же).

4️⃣ Чтобы научиться управлять своей волей, стать свободным и самодостаточным, человек должен сначала научиться подчинять свою волю послушанием. Вот почему это базовая заповедь ребенка, а также базовая задача духовной жизни, первая ступень. Без навыка послушания человек может стать только распущенным рабом своих страстей, иначе не бывает.

👉И вот разброс практичных моментов – как же нам, родителям, помешать детям учиться послушанию.

🌿 Считать, что у нас нет власти призывать ребенка к послушанию; не воспринимать самого себя как начальника, поставленного Богом НАД ребенком.

🌿 Наоборот: считать ребенка своей собственностью, своим рабом; ставить самого себя, свои мнения и желания на первое место, быть дураком-тираном (выше всего должна быть воля Божия, служение Богу, тогда все встает на СВОИ места, из дурака-тирана родитель имеет великий шанс превратится в смиренномудрого заботника-промысленника о детях).

🌿 Считать, что надо угождать ребенку, что мы вообще что-то ребенку ДОЛЖНЫ (мы должны – Богу, а не ребенку).

🌿 Наоборот: не слушать и не слышать своего родного ребенка, игнорировать его чувства, желания, стремления, наклонности, таланты, сиюминутные состояния – «ломать об колено».

🌿 Разговаривать с ребенком с помощью команд, превратить семью в нечто среднее между армией и кинологическим клубом.

🌿 Поставить послушание ЦЕЛЬЮ, а не СРЕДСТВОМ воспитания; в частности, научив послушанию, параллельно и затем – не передавая бразды управления самому ребенку, оставляя в подчинении себе до взрослости и даже до старости ребенка. Послушание = учим ребенка управлять самим собой, а не подчиняться! Воспитываем начальника, а не раба! Отличие: раб подчиняется всегда, ребенок – подчиняется «в первом возрасте» для того, чтобы затем научиться управлять самим собой, «потом домом, потом городом, потом империей» (Златоуст).

🌿 Для матери: начало приучения ребенка к послушанию – иерархия в семье, в частности, это когда жена слушает мужа. Ну хотя бы очень уважает. Если для жены муж – ничто, как ожидать, что ребенок вдруг воспримет идею подчинения кому бы то ни было?

🌿 Обязательно! Уважительное и бережное отношение мужа к жене! В частности, чтобы послушание было ассоциировано у ребёнка с любовью и согласием, комфортом отношений!

🌿 Начало приучения ребенка к послушанию – когда мы сами послушны Богу, Церкви, заповедям, когда «над нами есть закон» - Божий. Создается пространство жизни, где есть идея послушания как такового, где супер-идея – главенство Бога в жизни, и где супер-задача – любовь и согласие! Если мы учим детей слушаться, а сами не послушны, само-дурны, без царя в голове – ребенок против этой нечестности бунтует; это извращение. Это семья-ад, семья-тюрьма – вместо рая.

ОТВЕЧАЮ ПРО ПОСЛУШАНИЕ МАЛЫШЕЙ

☘️ Кризис трех лет существует, конечно, но вообще «трудные возраста» - это все детские возраста. А потом еще и недетские.

☘️ Все дети разные, есть «от природы послушные», покладистые или… ленивые, такие, которым проще сделать, чем спорить) А есть «от природы непослушные», которые всегда все хотят делать по-своему, активные. И это не значит, что одни хорошие, а другие плохие! Свои плюсы и минусы есть у каждого варианта.

☘️ Напомню: не надо круглосуточно «строить детей»! Это только дергает и ничего больше. Не надо жить в режиме «командования». Но если даем прямое поручение ребенку, необходимо проследить, чтобы оно было выполнено. Если мы даем задание, а ребенок не делает, и мы это спускаем на тормозах – так мы САМИ приучаем к непослушанию! Задача – добиться, чтобы ребенок знал: если папа (или мама) сказал – это должно быть сделано, иначе – не бывает, немыслимо.

☘️ Дошкольнику даем задание только очень конкретное, очень посильное! И только то, что нужно выполнить «прямо сейчас».

☘️ Если ребенок истерит, кричит и топает ногами, негоже включать «воспитание»! Оставить в покое/игнорировать/умыть холодной водой/поцеловать несмотря на сопротивление – и снова, и снова – оставить в покое. Если это физически возможно. Не смотреть, не уговаривать, «убрать публику». Реже – бывает, работает шутка, типа «Ну давай, топай ногами громче», чтобы соседи с первого этажа прибежали, или «А давайте мы все будем вот так топать», или приговаривать прибаутку вроде «Давай коза потопаем…». Но вообще – игнорируем, занимаемся своими делами.

☘️ Включаем "воспитание" – только когда ребенок успокоился! Точно успокоился, совсем. Вот тогда снова, КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО, не поминая «плохого поведения», просто снова – скажем, просим: «Так, а теперь собери кубики вот в эту коробку». Кубики показали, коробку дали. Пусть собирает. Раз есть проблема – окружаем ситуацию кнутами и пряниками, это обязательно и это важно! Но мягко, не как угрозы или награды, а как «неизбежность жизни». Например: «Как только ты соберешь кубики, мы будем обедать, давай скорее, а то никто есть не будет», еще лучше – если это вкусное, десерт, и раз есть проблемы – прямо надо этот десерт подготовить, дело того стоит! Не как награду, а как границу для выполненной работы! Не должно быть, нереально – чтобы ребенок непослушался, не собрал эти кубики, но потом стал бы смотреть мультики, есть, тем более вкусное, гулять и т.п. – ЖИЗНЬ ДОЛЖНА ОСТАНОВИТЬСЯ, по крайней мере все «хорошее» в жизни, пока он не послушается! Принцип «сделал дело – гуляй смело!». И наоборот, даем положительное подкрепление самому «слабенькому» подвигу послушания: собрал игрушки – и жизнь феерична: сладкое вне графика, прогулка, игры, мультики… Не «за то, что сделал дело» - а «после того, как ты выполнил поручение», это архи важно!!!

☘️ Если дитенок совсем уперся и прямо никак, можно помочь ему, то есть «давай я тебе помогу, я вижу, что тебе трудно» - и собираем вместе эти кубики, но важно, чтобы ребенок участвовал.

☘️ Плохо, если дали задание одному ребенку, а все стоят вокруг наблюдают. Озвучиваем: «Петя соберет машинки в эту коробку, ты, Ваня, соберешь кубики в эту коробку, а я разберу вещи вот в этом шкафу». Эффект коллектива, не так, что «я один нечастный за всех кубики собираю».

☘️ Предлагаем выбор: «Хорошо, не обязательно собирать кубики, ты можешь выбрать: или кубики собрать, или машинки, или помыть посуду, или вымыть унитаз». Фу, унитаз!!! Я лучше машинки соберу – это самое легкое. Отлично, пусть собирает машинки. Главное, выполнить задание, тут ребенок выбирает из предложенного РОДИТЕЛЕМ, выполняет поручение, да, после торговли, но выполняет – и это главное.

Все это 👆– только про период приучения к послушанию.

☘️ Не кричим на детей! Это не про детей, это про маму. Это раздражительность, это… своего рода распущенность. Крики негодны в христианской семье. Мы же хотим воспитать волю ребенка – так давайте будем СЕБЯ в руках держать)

Потихоньку готовлюсь к кризису трёх лет и последующему возрастному периоду старшего сыночка. Начать планирую с книги Филиппа Мамалакиса (американского православного богослова, педагога и семейного психолога, отца семерых детей) "Икона и газонокосилка". Значимые материалы выложу тут: ссылка