В ожидании приема психотерапевта хочу почитать ваши истории о послеродовой депрессии (особенно о той жизни, что после нее, она вообще есть и качественно какая? Наслаждаетесь ли вы родительством? Кайфуете ли от времени с ребенком?), а заодно свою историю рассказать и параллельно структурировать свои мысли и эмоции (надеюсь):

У меня была запланированная и желанная беременность.

Первые удары по своей психике я получила еще в беременность (до у меня никогда не было проблем с ментальным здоровьем и я всегда считала себя сильным человеком, которого никакие проблемы данного толка просто не могут коснуться):

У меня был сильнейший токсикоз с 6 по 20 неделю. Рвало по 15-20 раз в день. Была абсолютная непереносимость еды и воды, даже мысли о них. Я не пила днями и даже не замечала этого. Я потеряла около 15 кг. При этом каким-то чудом у меня почти не было кетонов в моче из-за чего меня практически все причисляли к симулянтам.

Гинеколог в ЖК прописала мне бады и отказала в больничном, а на следующий день уже непосредственно из кабинета платного гинеколога я ехала на госпитализацию, которая оказалась для меня адом, сильно подорвавшим мое психическое состояние.

Начиная от ужасных условий пребывания и заканчивая наплевательским отношении лечащего врача. Итог - отказ от дальнейшей госпитализации, зародилось желание аборта и первые суицидальные мысли. У меня не было сил вообще ни на что, мама плакала, когда забирала меня из больницы (именно за первую госпитализацию я потеряла большую часть веса). Меня продолжало рвать, я пила самоназначенный себе церукал (вообще не контролировала количество принятых таблеток и тд у мене было без разницы навредит ли это плоду или нет). Признаться в появившихся мыслях родным я не решалась, они витали в моей голове, но не превращались в действия.

Мама и муж подняли все свои знакомства и нашли мне платного гинеколога, якобы одного из лучших в нашем городе. Только по дороге к ней меня вырвало больше 5 раз, а она на приеме сказала «вы слишком хорошо выглядите для симптомов, которые описываете» и назначила те же бады, что и в ЖК и омегу и отказала в больничном. Когда я сказала это родным, они опять подняли все свои знакомства и меня в этот же день госпитализировали уже не по месту прописки, а где реально хотя бы пытаются делать вид, что помогают. И мне там действительно полегчало и физически и морально. Там был первый мой скрининг, где сын помахал мне ручкой (до этого вообще не было ощущения наличия кого-то живого, мне казалось, что я страдаю и превозмогаю за зря и это того не стоит). Рвота осталась, тошнота была ужасной. Но параллельно у меня появилось немного сил самой изучить вопрос своего состояния. Я наткнулась на группу в ТГ с девушками с таким же течением токсикоза, выяснила реально работающие схемы лечения, узнала контакты врачей, которые лечат не по протоколам 100 летней давности, запаслась моральной поддержкой и местом, куда можно было поплакаться, когда тяжело тк родным не хотелось, они и так были на взводе. Мысли об аборте ушли, а вот суицидальные остались, появились панические атаки. Этот багаж еще какое то время со мной оставался. Я вызнавала мужа с работы с рыданиями, что мне конец и я не могу вызвать скорую тк обязательно приедут и не поверят мне и не помогут. У мен появился страх врачей (смешно, учитывая, что я сама врач и все вокруг врачи). По итогу это все вылилось в еще одну госпитализацию, но там я уже шла на адекватной терапии и мне становилось легче. Рвота сократилась до 2-3 раз в сутки и меня выписали и закрыли больничный.

Все врем с начала токсикоза мне названивала мое начальство и обвиняло меня в жульничестве. В том что я специально не хочу работать и тд. Что я по знакомству продляю себе больничные и тд что тоже не прибавляло позитива моему состоянию.

Я вышла на работу, когда меня еще продолжало рвать между пациентами. я не пошла за больничным, чтобы избежать конфликта с руководством. По мимо этого меня еще и поставили на обслуживание удаленных участков на «буханке» по бездорожью. Трясло меня так, что мы раз по 10 в пути останавливались, чтобы меня вырвало. Водитель и моя медсестра меня всячески жалели.

я хотела без конфликтов с руководством доработать до отпуска , который плавно бы перешел в декрет.

Когда начался отпуск у меня окончательно ушли все негативные мысли, я начала радоваться своему положению, гнездоваться.

А потом пришел 3 триместр и мне стало очень сложно ходить и стоять. Одышка появлялась через пару шагов. Чтобы натереть сыр мне нужно было несколько подходов иногда с перерывом на сон😅. И я снова возненавидела свое положение и себя. Все беременные вокруг меня порхали, а я еле из комнаты в комнату перемещалась. Стоило мне остаться одной и я рыдала. Не могла понять, почему я такая размазня. Неужели я такой жалкий человек, что не могу элементарных вещей. Мне казалось, что это не закончится даже когда я рожу.

У этому всему присоединилась проблема финансового толка. Муж занял своему брату и маме больше полумиллиона, отложенных на роды и не говорил мне об этом чуть ли не до заключения контракта о родах. Родственники начали трепать нервы, что мне не надо рожать в частном роддоме тк другие невестки рожали в обычном гос роддоме и у них все хорошо и отдавать деньги не спешили. Этот вопрос разрешился, но я успела понервничать.

А затем последовал и вовсе удар под дых на тот момент. Буквально за неделю до родов я обнаружила свидетельства потенциальной измены мужа. Сначала сильно распереживалась,но затем отпустила ситуацию и до сих пор не знаю было или нет.

Не смотря на то, что в целом беременность протекала нормально и меня чуть ли не на руках носил муж и все ублажали каждый мой каприз, все перечисленное выше вообще не сыграло положительно на моем психологическом состоянии после родов.

Я подготовилась к родам, начиталась про ЕР и про ГВ. Наслушалась радикалов в этих областях и в голове у себя решила, что хочу только так. Тем более, что всем знакомым дались оба пункта легко (ну по крайней мере они так рассказывали)

Я была готова к ЕР морально, я была спокойна, собрана, мне легко давались схватки. Муж был рядом смешил и успокаивал. Но вот только ЕР не случилось из-за риска разрыва матки и дистресса плода. ЭКС. Меня словно выбросила из реальности, словно в день родов я стояла рядом с собой и наблюдала со стороны, а не принимала непосредственное участие. Была просто оглушена и не могла проанализировать то, что происходит.

Меня такой расклад совсем не устроил, уже через 4 часа после КС я заставила себя встать и ходить тк хотела, чтобы мне быстрее привезли ребенка, я не хотела, чтобы он оставался в детском отделении, а когда его привезли, несмотря на то, что мое физическое состояние начало стремительно ухудшатся, я наотрез отказывалась отдавать его в детское отделение. Я не могла лежать. Только сидеть. Из-за проблем при постановки анестезии у меня начались проблемы с дыханием. Но я наотрез отказалась отдавать ребенка. Днем с ним сидел муж, поднося его на попытки ГВ, а ночью я не спала, у меня включался какой то режим преодоления, стоило ребенку заплакать и я была готова терпеть любую боль, чтобы встать к нему. Однажды ночью я даже свалилась в туалете и не могла дотянутся до кнопки вызова персонала, по ощущениям казалось, что шов просто лопнул. И я час наверное просто пролежала и прорыдала, что за что мне все это. Где я так на грешила и чем я это все заслужила.

Муж пытался уговорить меня отдавать ребенка хотя бы на ночь. Но у меня не клеилась с ГВ, а в голове была четкая мысль, что хотя бы с ГВ в это чертово материнство у меня должно выстрелить и я на отрез отказывалась, чтобы не угробить хотя бы то, что у нас с ребенком сформировалось (а там было все плохо тк на меня даже как то накричали, что морю ребенка голодом и ему нужен докорм от которого я отказываюсь в попытках наладить ГВ). Толкового консультанта по ГВ в роддоме не было, приходили неонатологи, каждый день новые и каждый день давали мне противоречивую информацию. Все что я читала в беременность просто стерлось из моей головы на практике. В ночь перед выпиской я была в отчаянье. Ребенок пил по 60 мл докорма каждые 3 часа, за дни попыток ГВ до этого он разрух мне соски так, что на ночнушке оставались кровавые подтекии я посреди ночи в срочном порядке начала искать себе консультанта по ГВ, чтобы приехал к нам домой на выписку. Нашла женщину, которая не могла к нам приехать в этот день, но предложила онлайн сопровождение. Согласится на это в моем состоянии было глупостью, но я согласилась. Ночь она мне скинула какие то видосики по массажу груди и временно все, оставили основное, когда будут третьи руки, чтобы поснимать со стороны как я прикладываю.

Мы рожали, не в городе где живем на данный момент и во время беременности решили остановится у родителей мужа перед тем как поедем домой (более 600км) тк рассудили, что у них большая квартира где будет удобно с ребенком, чем снимать, они будут на подхвате первое время и тл. и это было тоже большой глупостью тк мы с ней не особо ладим

Выписка выпала на день рождения свекрови и она организовала застолье. Праздник выписки превратился в ее праздник. Я уединилась с ребенком, но дома все равно было не спокойно. И меня это нервировало.

Параллельно попробовали наладить контакт с консультантом, где в процессе выяснилось, что мне онлайн формат не подходит. Я была на взводе, ребенок, который в роддоме был достаточно спокойный дома словно с цепи сорвался, начал плакать и плакать. Я не могла сосредоточится на текстовых смс которые она мне присылала, мне хотелось спать и плакать и больше ничего. Я написала консультанту, что так не понимаю, что хочу, чтобы она приехала. Но предложила, что я только доплачу недостающую сумму для офлайн консультации к той, что я уже заплатила за онлайн и откажусь от длительного сопровождения, которое шло в онлайн. Консультант отказалась, сказав, что нет милочка плати за то и за то отдельно. Замечу, на тот момент она меня даже толком вести не начала, я ей написала ночью впервые, а с просьбой изменить условия днем. В общем, это меня так разозлило, что внутренне я вообще в принципе перестала хотеть с ней работать. Но тк деньги уплочены, продолжала переписываться время от времени. Увы, но там были советы из серии положите на 5 см левее, а теперь на 2 см правее, ну в общем, очень сильно затиранила меня с позиционированием ребенка, не могу отрицать, что дала и пару дельных советов.

Свекровь себя первые дня два вела достаточно тихо. Мен раздражали все, кто пытался подходить к ребенку, кроме мужа. Я начала агрессировать на попытки взять его на руки.

У нас не ладилось с ГВ, он все больше и больше орал. Свекровь начала ругаться с мужем, что мы все делаем не так, что мы вредим ребенку. Стала его вызвать «на ковер» каждый день. Он стал нервничать при уходе с ребенком, стараясь сделать все максимально быстро, чтобы ребенок не орал. Стал делать что то резко и грубовато.

Мне его тревожность тоже передалась и до этого я спокойно реагировала на плачь сына, то сейчас начала стараться побыстрее заткнуть ребенка. У меня стал просто зашкаливать пульс и наворачиваться слезы кажды раз, когда он плакал больше пары минут.

В один из дней свекровь попыталась выхватить у меня из рук плачущего сына, когда я пыталась предложить ему грудь. Произошел скандал.

Я запретила заходить к нам в комнату и попыталась использовать метод гнездования. Когда мама с ребенком уединяются ото всех, в комнате полумрак и вы пытаетесь привыкнуть друг к другу.

На что свекровь устроила второй скандал, что я ребенок вне выношу на свет. Что он как в темнице и постоянно плачет.

Я сказала мужу, что нужно срочно уезжать, не смотря на то, что еще не была готова в дороге длиною в 8 часов с младенцем.

Перед отъездом мы вызвали еще одного консультанта тк там, где мы живем, таких услуг тупо нет. Свекровь устроила скандал, что это украинская шпионка и она пришла отравить нашего ребенка (Благо этот скандал был не мне, а мужу пока я консультировалась в спальне). Мне понравилось, какую позу подобрал нам консультант, были удобно, но вот только ребенок к тому моменту, когда мы вызвали второго консультанта перестал нормально брать грудь, появился «бутылочный» захват. И консультант меня запугала, что если сегодня же мы не начнем кормить из специальных систем, то все, не видать вам ГВ. Напоминаю, я тогда была фанатично настроена на ГВ.

Мы не смогли заказать эти системы. Доставка была более 3 недель. Зондов, чтобы сделать самостоятельно - не было в продаже. Я впала в уныние и написала об этом консультанту.

Она перезвонила мне и впервые начала говорить со мной о послеродовой депрессии, сказав, что явно видит ее у меня и что мне срочно нужно обращаться за помощью.

Я отмахнулась, тогда для меня было в важно только чтобы мой ребенок получал мое молоко, а не смесь .

И я решила кормить сцеженным. И как только я это решила, сон из моей жизни ушел на совсем, я постоянно сцеживалась, ребенок постоянно орал, я не хотела кормить размороженным, хотела чтобы он получал свежее. Я рыдала и рыдала и рыдала. Начала появляться агрессия к ребенку. Я могла крикнуть, могла немного тряхнуть в пик истерики.

Муж категорично не видел моего состояния. Точнее понимал, что что то не так, но не понимал, что именно. Он и сам был на грани.

Ребенок плавно со своими истериками перешел на сон только на руках. Его невозможно было переложить (и это продлилось до 5 месяцев)

Приехала моя мама с благими намерениями помочь и только все усугубила тем, что полностью отстранила меня от ухода за ребенком. С одной стороны я вроде как отдыхала, а с другой я чувствовала себя полным ничтожеством, которое не может позаботится о ребенке. Опять появились навязчивые суицидальные мыли и даже намерения. Сидя сцеживая и я в голове простраивала планы о то, что когда все куда нибудь уйдут, то мне нужно сделать то-то то-то, чтобы наверняка. Но меня не оставляли одну ни на секунду, до 2 месяцев ребенка.

Прислали про бабушку, которая не могла мне помогать, только злила своим присутствием, но не оставляла одну. Я ходила злая на весь мир, ненавидела себя и всех вокруг. Я орала и рыдала, ругалась со всеми. Смотрела на своего прекрасного ребенка и не понимала, за что ему досталась такая мать, как я. Но не могла решится при свидетелях что то сделать с собой тк это было бы не на наверняка.

А еще я никому не давала подходить к нам с ребенком ночь. Я не спала почти. Я начала ловить голлюцинации. Ребенок был всегда у меня на руках. Я пила только чай и ела только гречку. Я не могла сходить в туалет и терпела сутками. Я перестала мыться, расчесываться, волосы скатались в колтун.

Но при этом когда приходил муж я шутила, улыбалась. Он забирал себе ребенка и создавалась иллюзия, что все хорошо

Затем я отказалась от ГВ в любом его виде и полностью перешла на смесь. И выдохнула. Какая то часть психологического напряжения ушла и я стала словно нормальной.

Но тогда ребенок крепко поселился у меня на руках. Но это было переносить не так тяжело. Я перестала себе пренадлежать.

Я не могла слышать его плачь. Он меня раздражал. Я готова была сделать что угодно только бы он не плакал. Пусть спит на мне хоть вечно, пусть я не ем, не сплю, не пью и тд, но лишь бы никто не плакал

А потом я уехала с ребенком к маме. И мама перехватила ночи с ребенком на себя. И мне стало вроде легче, но одновременно тяжело. Если муж работал до 16.00 (и 2-3 раза на недели сутки), то мама работала до 21.00 каждый день и это оказалось сложнее, чем сутки одной с ребенком.

Я смертельно устала. Я перестала себе пренадлежать. Я стала никем и ничем. Меня больше не заботило как я выгляжу, во что я одета, когда я последний раз мылась или чистила зубы.

Я просто доживала день, чтобы отдать сына маме и заняться готовкой/уборкой, чем угодно лишь бы не сыном.

И меня выводило каждый раз из себя, когда мама или муж не могли сделать с ребенком тоже, что ежедневно одна делаю я без помощи. Я швыряла вещи, орала если они делали мне замечание из серии «а что опять нет ни одной помытой бутылочки» или миллион раз дергали меня, чтобы я показала где лежат носочки/пеленки/каким кремом мазать попу и тд

А потом я привыкла. Мне стало нормально. Я стала реже плакать. У меня не было навязчивых идей навредить себе именно простраивания плана как конкретно это сделать. Но я постоянно просчитывала, кому я могу оставить сына, если меня больше не будет. Мыслей о том как именно меня должно не стать не было, просто как факт, меня не будет, надо сделать так, чтобы мой ребенок получил лучшее, все подготовить.

И вот сейчас ребенку 7 месяцев и мне с ним с каждым днем проще как будто бы, но я продолжаю оставаться очень уставшей. И когда остаюсь одна часто ловлю себя на мысли, что, например ни в коем случае нельзя оставлять закрытой входную дверь тк если меня не будет, то к ребенку будет сложно прийти, что надо все убрать с пола, чтобы он себе не навредил, если меня не будет и что нужно обязательно проконтролировать, чтобы он был на полу, чтобы не упал.

Давно не было, но когда ребенок истерил сутками на продет в попытках поползти меня это так выводило, что я хотела крушить и ломать, я ломала игрушки, била посуду, пинала подушку иногда замирала с ребенком на руках и сильно топала ногами, чтобы было больно

Параллельно мне помогает муж вообще во всем, помогает мамам но словно не видят моего состояния. Только пока я пару дней назад не сказала, что больше так не могу