Выход из послеродовой депрессии: как мы с мужем преодолели апатию и восстановили отношения после рождения особенного ребенка?

Мои новости и состояние

(Возможно будет много букв, но это важный период в жизни особенных родителей и я хочу закрепить его в истории) 

Перед больницей я писала о том, что устала уставать. Состояние апатии, отсутствие энергии, отсутствие желание и целей - все это накрыло меня с головой. Очень часто посещали мысли о том, что рановато я может отказалась от антидепрессантов, которые принимала полгода до июля 24 года. Но головой понимала, что снова вернуться к таблеточкам, на которых ууух как хорошо - не выход. Да, действительно, они меня тогда вытянули, я перла как танк, похудела, кайфовала от спорта, обрела новые привычки, но все это, как оказалось было ненатуральным. Эффект еще держался какое-то время после отмены, а потом я начала проваливаться. Снова набрала вес, забеременеть не получалось, а я очень хотела ребенка. Хотя сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что не была готова к нему. Мне просто безумно хотелось каких-то чувств. Потому что была пустота.

Я честно пыталась всеми силами восстановить себя тем, что работало раньше - выезжать куда-то по возможности (а их до приезда свекрови было крайне мало - я была в изоляции. Выбиралась только с сыном на занятия и снова домой). Пыталась удариться в спорт. Не то. Пыталась учиться. Никак, не прет и все. Поняла, что на меня дом давит. Быт. День сурка. Ни прогулки не спасали, ни музыка. Ничего.

И снова помог мне муж. Но нет, не тем, что он вытянул меня, а тем, что признался в таком же состоянии. За последние 2 года, я отчетливо поняла, что мы отзеркаливаем друг друга на 100 %. Если я от чего-то тихо переживаю, злюсь, расстраиваюсь - в итоге выясняется, что он ходил смурной по ТОЙ же причине. Я взяла себе за правило, если что-то внутри не так, давать то, чего не хватает мне - ему. И вуаля, он расцветает и одаривает меня в ответ теми же лучами поддержки или внимания. А тут я даже не заметила, что и он также задолбался только работать, что и на нем отразились все переживания за сына, что он тоже еще целиком не пришел в себя. И с самого момента его признания, во мне зажегся огонек. 

«У меня в голове черная дыра, она затягивает меня. Если с тобой такое случится, посади внутри цветы, пока дыра не разрослась. Затыкай луковицами малейшие ямки. Всегда наполняй голову цветами. Всегда.» Мелисса Перрон «Пообещай мне весну»

И я стала затыкать эти дыры. 

Я стала инициатором того, что мы стали сбегать в отель, чтобы побыть вдвоем. Там мы на целую ночь просто любовники, которые не думают ни о чем, кроме друг друга.
Я снова захотела учиться. Появились стратегии по развитию его дела. Он снова загорелся тренировками, которые у него всего раз в неделю, но дают ему заряд, ресурс. Я вижу, что он стал больше улыбаться, звонить и писать мне в течение дня. Я стала чаще звонить ему просто, чтобы сказать, что люблю его и горжусь им. И все это, по-тихоньку раздувает огонек внутри нас обоих. Он греет и наполняет заново. Растапливает глыбу льда, наросшую там, где были МЫ сами. Не родители особенного ребенка, которые должны вкалывать на его будущее, а именно МЫ. Личности сами по себе, пара, которая любит друг друга. 

В связи с этой волной возрождения, меня все острее колит мысль о новом канале в телеграме. У меня есть канал, который я вела, как маркетолог и преподаватель, но та часть моей жизнь, пока (а может и навсегда) слишком далека от меня. Мне хочется делиться не только текстами, как здесь, но и маленькими моментами, видео успехов сына. Я очень много читаю уже 2 года, и безумно хочу делиться инсайтами, обзорами книг. (Как сказал мой муж - только ты могла на 8 марта, когда тебе дали карту, чтобы купила, что хочешь, купить себе Войну и Мир и Анну Каренину). Мне хочется сохранить историю Добрыни, советы, лайфхаки, важную информацию в удобном формате, где все разложено по полочкам (форум такой возможности не дает). Но я почему-то торможу. Возможно, вы станете моим катализатором и поддержкой. Я была бы благодарна. А возможно просто прочтете и увидите, что и в кромешной тьме можно зажечь огонек. 

«Я доказала себе, что могу исцелиться. Конец моей зиме. Я больше не слышу ее ветра, не вижу заснеженных горных пиков. И пусть мороз оставил следы на теле и сердце, эти шрамы только помогут мне помнить, что надо себя беречь.» Мелисса Перрон «Пообещай мне весну»