Обида на мужа: как убрать и не копить, когда есть претензии с его стороны?

Не знаю, что я хочу от вас, просто выговориться наверно…
Обиды. Как вы их убираете? Как вы их не копите?

Я второй день хожу, поругались с мужем. Ссора из пальца высосана, но понимаю, что где-то глубоко видимо что-то сидит

Суть ссоры. У меня очень болела голова, я была на вечернем сне с ребенком, которого подкачивала периодически и поспали мы два часа с этими подкачиваниями. Я не спала, а дремала. Тут приходит муж с работы заходит и спрашивает пойдем мы у магазин или нет, я говорю что да.
Он: ну пошли тогда, голова прошла?
Я: нет
Он: ну когда в магазин тогда пойдем? Или тебе не нужно?

Тут я поворачиваюсь и как бы шепотом, но на повышенном тоне «Че ты ко мне пристал с этим магазином? У меня болит голова, ты не видишь? Я только открыла глаза. Можешь подождать с этим долбанным магазином?»
Он: Понятно, я не пойду, если тебе надо иди тогда или отдыхай
Я вскакиваю с кровати меня аж колошматит

Начинаю уже громко ему высказывать, я говорю ты как в детском саду, пойду не пойду, пошли не пошли, то окна открыты, то мусор не так завязан, то с магазином пристал

Он молча подходит к дочке начинает с ней сюськаться и я (ЗНАЮ ЧТО НЕ ПРАВА)
Ударяю ему по руки легонько типа чтоб убрал и говорю «ты можешь убрать руки свои, видишь я одеваю ей памперс?»
Девочки я не знаю что это было, но что-то было. Тут меня дальше начинает нести, он говорит мне что я неадекватная я ему говорю
ВНИМАНИЕ ❗️❗️❗️

«Когда тебе плохо, перед тобой все скакать должны, а меня дрюкаешь со своим магазином»

ОН: ДА ТЕБЕ ВООБЩЕ ПОХЕР
Я: Ты уверен сейчас в том, что сказал?
ОН: Да, тебе вообще похер

Я ахуэла. К слову ……. Никогда в жизни я не отвернулась, не сделала вид и даже искренне не считала, что мне похер, если он себя неважно чувствует. Всегда говорю иди отдохни, иди полежи, что купить, что принести, И так далее. Чтобы что? Чтоб услышать это?

Меня бомбануло. Я не буду сюда приписывать черту скорпиона, ужалить побольнее, но это уже не первый раз. Когда я говорю то, что его задевает, он начинает жалить в ответ. И да, он может потом сказать, что он так не считает, но я понимаю, что у него тоже это сидит и в ссоре он это говорит с вероятностью 90% - искренне.

И тут у меня поднялся ком обид. Я стала вспоминать все и пришла к мысли, что мы будто не едины…. Он чудесный отец, мне кажется если бы была номинация отец года, то он бы её забрал, всегда сидит с дочкой, полностью всем обеспечивает, очень вовлеченный, переживательный, заботливый. Короче все лучшие качества отца он взял на себя. Он супер муж, когда у нас все хорошо…
Но эти ссоры, мелкие высказывания взрастили во мне столько обид к нему (
Но вишенка на торте, когда я хочу поговорить или пытаюсь что-то сказать у него ответ один:

«У меня к тебе претензий нет вообще, я полностью тебя освободил от всего, от быта, готовки, уборки, я не прошу у тебя ничего делать для меня, потому что я знаю как тяжело сидеть с ребенком и сколько энергии это все забирает, я тебя обеспечиваю всем необходимым, а у тебя ко мне постоянно претензии, постоянно я плохой, это не так , то не то»

Я говорю так от чего это? От недосказанности
От твоих ядовитых фраз и слов, ты мне это внушаешь, а я потом об этом думаю.

Так вот уже второй день мы ложимся спать в разные комнаты, без доброй ночи и доброго утра, сегодня он весь день ходит как ни в чем ни бывало , шутки шутит, рассказывает истории, я вообще хожу отстраненная, но ему даже не интересно сесть и завести разговор. Я пыталась уже много много раз
Либо у нас перерастали все в ещё худшую ссору
Либо появлялись новые недосказанности

Ему так удобно, я понимаю. Ему удобно, что пройдет день, два, три и я заговорю тоже как ни в чем не бывало. Но он даже извиняться забыл как. Раньше скажет гавно какое-нибудь , но потом осознает и извинится
Сейчас же ответ один «а за что извиняться? Я не считаю что я не прав»

Я в свою очередь всегда извиняюсь, если действительно где-то перегнула палку, мне не сложно.

Так вот я не понимаю что мне делать с этим списком обид, так ведь нельзя. Это уже снежный ком, если раньше я могла плакать ночами, на след день уже бежать разговаривать , то сейчас я хожу и понимаю что да даже не хочется что-то выяснять, плакать тем более. Хочется просто донести как-то человеку спокойно один раз и чтобы он понял, где мне больно, где мне неприятно, но и не перешло это в новый ком…