У меня такое впечатление, что я нпс с искусственным интеллектом, который развился достаточно, чтобы не понимать, какого хрена он делает в этой игре, и как из нее выбраться

Я уже настолько долго не спала нормально, что мне реально уже кажется, что это все несмешная шутка и меня посадили в этот квест на выживания без моего соглашения

Мне всего 28, а за все это время, за количество проблем, которые у меня появились, мне как будто бы все 128

И да, я знаю, что это цветочки, и мамочки годовасиков щас поржут и покрутят у виска, говоря мне ебанушка, радуйся, пока можешь

Я чувствую себя больной, старой, разрушенной, неполноценной, нереализованной, какой-то вечно не такой, вечно с плохим настроением, вечно морально на днище, но только не спокойной, живой и уж тем более счастливой

Я чувствую себя одинокой, потому со своими проблемами я 1 на 1, с беременостью я 1 на 1, с проживанием всех этих гормональных приколов я 1 на 1, со своими резкими "приходами" истерик я 1 на 1, и я нихуя не могу с этим сделать

Муж все говорит "держись, не надо плакать, все будет хорошо"

А за что держаться?
Не надо плакать? Я не могу остановить это. И 99% моих слез ты даже не видишь, потому что я не хочу опять слушать что-то типа "ну и из-за чего ревешь на этот раз?" "Давай успокаивайся, все же хорошо".
Все будет хорошо? У кого? У тебя? Пока ты на работе

Я не понимаю, зачем я живу. Такая тупость да, но я реально не понимаю. Когда я просто день изо дня просто выживаю и пытаюсь плыть по течению из неибежного принятия всего со мной происходящего

У меня ничего своего. Ни квартиры, ни машины, ни уже работы, ни уже денег. Мне неизбежно придется стать обузой (читать содержанкой), потому что я беременна и скоро стану мамой, и просто буду неибезжно обязана повиснуть на шее мужа, потому что на все нужны деньги, я буду обязана засунуть в жопу свои желания, потому что я уже не имею права ни на отдых, ни на сон, ни на что блять, кроме как выносить, родить и ухаживать, положив на этом свою жизнь и остатки личности, которые еще не слились со слезами в беременность

А до всего этого я ведь пыталась заработать, даже своя машина у меня была, но пришлось продать, я хотела обеспечить себе будущее и ту самую подушку под жопой. Но перепробовав буквально все, даже открыв и закрыв свой бизнес, у меня нихуя в этой жизни не получилось, я нихуя не добилась, кроме выгорания и морального пробития днища от чувства своей ничтожности

Если хоть одна мадама посчитает тут нужным высрать что-то типа "нахера беременела", пройди мимо, обосри меня в своей голове, но не в комментах, потому что явно понимания с тобой мы не найдем