Остроение к браку ради детей

Наверняка тут есть кто сохраняет брак ради детей..как вам живётся,вы с мужем как соседи?Мысль о разводе прокручивается неоднократно в моей голове.Но все мне говорят развестись всегда успеешь,именно по этой причине я и сижу.В браке я всего 2 года,и эти 2 года я в ожидании лучшей жизни в браке,но с каждым днём всё только хуже.У нас есть 2 развода,остался последний.Муж не хочет разводится,говорит поменяется.Но у него не получается меняться,я делала истихар,делала дуа и всё равно всё продолжается,возможно просто для меня брак был испытанием.Думала ребёнок поменяет его,но мужчину наверно не поменяет ничего..не хочется конечно чтобы ребёнок рос без отца,но я обязательно справлюсь.Пообщавшись с другими,мне говорят у нас тоже жизнь не сладкая.Но о сладкой жизни никто не говорит,я готова к трудностям,но не к тем что вижу я от своего мужа.Сейчас веду вас в заблуждение своими мыслями,но просто не хочется выворачивать всё грязное белье внаружу.Просто муж ещё не нагулялся,мысли ребёнка но никак не отца и мужа.Мне говорят потерпи он поменяется,но так ли это?Сидеть и выжидать время?Подождать пока ребёнок вырастит?А может я утрирую?Я ведь не прошу сверхъестественности,мне нужно только внимание,уважение и уже не говорю о любви.Чувства остыли у другу друга,не проводим вместе время.Муж не бывает дома,я сутками с ребёнком одна.Может вовсе не прийти ночью,может мне об этом не сказать.Трудности начались когда я забеременела первым ребёнком,я не знаю зачем,но видимо Аллах мне внушил делать дуа.Делала дуа что если нет блага в этом браке,чтобы Аллах забрал у меня этого ребёнка.Беременность была нормальной,в один из дней я просто начала рожать,спасти не удалилось.Но даже тогда для меня не было уроком,мы начали планировать второго.Забеременела я сразу,но такое дуа я больше не делала.Я мечтала о ребёнке на самом деле,но на тот момент я не знала что у моего ребёнка будут страшные диагнозы,я не знала что мой ребёнок будет торопыжкой.Ребёнок и так отнимает всю энергию и силы,а я со своим ребёнком вечно занимаюсь,слышу вечные оры и я не жалуюсь я просто хочу выговориться.Муж видя всё это,продолжает себя вести так же.Я стала очень раздражительной и нервной,я могу повысить тон если мой ребёнок орет,я просто не вывожу уже.Корю себя за то,что я срываюсь на своём 3-месячном ребёнке.Мне бывает так обидно что когда мой ребёнок плачет ночью,муж просто уходит спать в другую комнату.Задаюсь вопросом,а зачем мне тогда такой муж.Нет поддержки,нет помощи,нет внимания,нет любви.Я забила на своего мужа,я перестала интересоваться где он и что он,а ему от этого только в кайф.Одним словом я не наслаждаюсь своим материнством,а только нервничаю.Я могу не скучать за своим ребёнком,я очень жду маминых выходных,чтобы она забрала ее к себе.Я даже больше скажу,у меня ощущение что я не люблю своего ребёнка.Я не скучаю за своим ребёнком,когда не вижу ее день.У меня не выработался материнский инстинкт.Хотя это мой желанный ребёнок,я мечтала о ребенке.Всегда представляла жизнь с ребёнком иначе💔