Куда так быстро, малыш? 🥹🩵
Сегодня месяц, как я стала мамой в 3 раз.

В этот раз я нехило так прокатилась на эмоциональных качелях. Сколько было слез, отрицания, страха. Как я боялась, когда моего малыша забрали. Особенно, когда сказали, что он не закричал. Как я рыдала, находясь в палате без ребенка. СНОВА!!! Соседский малыш вызывал лишь чувства несправедливости, обиды и горечи. Но, взяв себя в руки, я стала подходить к нему, когда он плакал, а мамы не было в палате. Несколько раз успокоила чужого крошку, и сердцу вроде легче стало. Добро вселилось…
Как я волновалась за свой шов. И как же я боялась этого грудного вскармливания. Совершенно не понимала, как его налаживать. Как вообще налаживать быт?

Дома, после выписки, добавились еще и физические сложности. То молочная лихорадка, то температура 40, то боли в желудке. И все это время никакого настроения, только слезы - гормоны. Ночами мокрая насквозь, как котенок - гормоны. Спать с мужем вместе никак не можем - ГВ. Не пойму, как все устроить. И эта ночная разлука с мужем для меня - огромный стресс.

Честно, самой неприятно, что я так расклеилась. Столько нытья, когда наоборот нужно сиять от радости. Но так сработал мой организм. Всю беременность до самого дня родов я была настроена на то, что все будет легко и хорошо. И в один момент весь мой оптимизм разрушился. Когда мне в реанимации сказали, что малыша не принесут, что он не закричал, что он стонет. Что они хотят его в больницу и думают про ИВЛ. Я просто одного не могла понять «почему ОПЯТЬ??»

День без него, два, три. И снова по коридору к сыну. И снова стоять над кувезиком с биркой. И снова не иметь возможности взять его и забрать.

Первый день я держалась, пока медсестра ошибочно не зашла с чужим малышом в мою палату. У меня чуть сердце в пятки не ушло от радости. Я думала, моего мне принесли. Но нет. Она спросила мою фамилию, а услышав ее, молча хлопнула дверью и ушла.

И когда уже мне принесли МОЙ заветный кулек поздно вечером на 3 день, я снова заплакала. Взяла его и не могла остановиться целовать его. Целовала и плакала. Но уже от радости.

Сейчас мы дома. Нас выписали, как и всех. Слава Богу 🙏🏻

Я наладила быт. Мы приставили кроватку к нашей, и теперь мы спим вместе с мужем.
С грудным вскармливанием более менее разобралась. Стало даже нравится 😅 Выработала стратегию (благодаря вашим подсказкам). Наконец-то перестала рыдать, стала замечать, что вообще происходит вокруг. Стала интересоваться жизнью, общаться с людьми.

Шов мой заживает, физически не болит ничего. Даже и не верится, что всего месяц назад была операция. Болит лишь грудь, но думаю, это временно. Стала гулять с детьми. Муж поменял мне машину. Купил минивен, и теперь я могу ездить со всеми детьми. Все пристегнуты, все в креслах.

Уже две ночи я сплю СУХАЯ! Надеюсь, эти лужи по ночам закончились 🤞🏻 И уже даже начинаю думать о муже 🍌🔞

Короче, я постепенно возвращаюсь в жизнь. И я очень благодарна Вам за то, что в этот период вы так мощно поддержали меня 💐 Я ныла целыми днями, а вы были рядом. Поддерживали, подбадривали. Заступались, когда появлялись озлобленные комментаторы 😅 Просто всем человеческое спасибо! 🙏🏻

Мне кажется, что нарыдалась я за оба раза. И за первые роды и разлуку, и за вторые. В первый раз я была на автомате. Без эмоций. И вот сейчас все это всплыло. И все это пережилось. Как чирий, который зрел зрел… и вскрылся наконец наружу.