Смешные цитаты детей: 'Я маленький педюк' и котята-большие какашки?

Прикольные записи))
Сейчас трудно вспомнить что б говорил сын))
Одно только помню
Сидим за столом, сын рассказывает как мы лежали в больнице.
Мы с мамой играли, а потом я сьеб..ся!
Я такая😰😰что ты сделал?
Сьеб..ся мама!
Нам всем смешно конечно😂😂
Бабуля в шоке сидит.
Я говорю сыночка так что было?
Ну мы играли с тобой в прятки, я зашел в палату , а там темно , я так сьеб..ся😂😂
Оказалось испугался , Матвей 5 лет😂😂

- Сынок, что-то я замёрзла, приду домой и буду греться под одеялом.
Дома как всегда дела какие-то быстро делаю.
Спрашивает почему я не ложусь греться, говорю, что надо покормить его, ванну помыть, ещё что-то сделать, вот такая жизнь, когда ты мама.
Сын: хорошо, что я мальчик, вырасту и просто буду отцом.

- мама, а почему я когда болею сплю с тобой?
- ну я просыпаюсь ночью все время, слежу за твоей температурой
- мама, а у меня же это жена будет делать? Я не хочу всю ночь не спать 😆

Иногда отцу жалуется "там твоя жена на меня орет"

Это он про меня 😅
Я защищаю свою женщину , я никому свою женщину не отдам .

Мама , а кто папина женщина ? Это та бабуля , которая с дедом живет ? ( При чем это он говорит про моих родителей)

Ты братика или сестренку хочешь ?
Мама , давай всю коллекцию .

Пошли на прием к Лору , как зашли сын давай орать , прям заливается . Осмотр провели , успокоился , ходит по кабинету , изучает . И тут ему лор говорит: ты чего так рыдал , все же хорошо? А сын ей :
Да потому что ты страшная .
Блеа , мне хотелось провалится с 3 этажа на первый 🫣

Ворчу хожу на сына и он мне выдает :
Пойдем покажу , ты тут была добрая мама ( подвел меня к фото , где я беременная )
Мама , ты раньше была такая добрая . Ты вообще почему на меня злишься ?

Муж собирался выйти из дома , чтобы передать документы риелтору , сын просился с ним и муж ему сказал , что быстро до машины сходит и вернется . Сын увидел его в окно как он стоит с женщиной риелтором и говорит:

Я с папой больше не дружу , я на него обиделся . Он нас обманул , он сказал , что пойдет один , а стоит с тетей улыбается 😁

Мама , скорее , скорее , папа там на меня злится , я боюсь . Почему ? Я кинул ложку он сказал убрать , а я сказал что не буду .

Едем летом на участок. Сын выдает :

Бл*ть от куда вас так много машин. Вы мне мешаете ехать на участок . Включайте поворотники . Вы не видите , я злюсь на вас .

Стою кушаю яблоко , сын тоже попросил , я ему подала яблоко с тарелки с фруктами и он спрашивает :

Сын - Мама , а ты мытое яблочко кушаешь ?
Я- да
Сын-А мне почему не помыла

Сижу в туалете. Сын под дверью стоит и орет :
Мама , открой , я хочу какать
Мама ты что не слышишь
Мне нужно какать
Ты что забыла ?

Ходит и кошке говорит:

С*ка бл*ть Боже мой Сима опять твои волосы 🫣

Сын убирай игрушки и я тебе достану песок. Неее, мам , давай ты все уберешь , а я потихоньку на стульчике посижу , подожду .

Едем с сада в маршрутке, сын как начнет орать я не буду сидеть с этой тетей она страшная 🫣 а там вообще не тетя , а дядя был 😰

Ну и рубрика 100 вопросов за минуту .

От куда я появился ?
А папа зачем появился ?
А ты зачем появилась ?
А у тебя есть твой папа ?
А мама у тебя хоть есть ?
Зачем мне писька ? Давай её оторвем. А какого я цвета ?
У папы будет день рождения и торт ? А кто купит торт ?

Тоже записываю за своим.

- Иди убирайся в комнате!
- Цари не убираются.
#####
- Прохор, что кушать вечером будем?
- Ничего, голодные будем.
#####
Прохор показывает средний палец.
- Это что?
- Фат и мат.
#####
- Прохор, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Буду на экскаваторе работать или на кране. Или дырявщиком.
- Это кто?
- Кто дыры в земле делает.
Потом поняли, что он имел ввиду бурильщиком.
#####
Папа указывает на мой бюстгальтер и спрашивает Прохора что это.
- Это мамино, титьки прятать.
#####
Папа с Прохором смотрят в телефон, там какие-то скачанные игры. 
Папа: Кто, интересно, их скачал.
Прохор: Не знаю, наверное, ты, когда был маленький.
#####
Гуляем. Снег растаял и на земле оголились собачьи какашки. Прохор говорит: сколько какашек, целая свадьба!
#####
Идёт фильм, там показывают мужчину с сумкой. Прохор говорит: это пичтальон!

Когда маленькая впервые встретила афроамериканцев, спросила почему эти люди горелые???!!!😳😳😳
Так искренне и громко удивилась, а это было в России на юге, нас слышал весь пляж 😅

Из заметок.
1. Саша 4 года.
Сашка ест кашу. Объел так, что осталось на самом донышке. С радостной улыбкой объявляет: 'солнышко!' И только мы с улыбками начинаем умиляться: 'да, действительно, солнышко', как он кровожадно провозглашает: 'пока, солнышко!' и нагребает полную ложку каши из остатка.

2. Серёжа 7 лет, Саша 3 года.
- Это моя Оля!
- Это общая Оля!

3. Оля 2 года.
Иногда я боюсь свою дочь.
Валяюсь на кровати, дети в другой комнате убираются перед сном: хихикают, возятся. И тут громом четкий и командный голос моей бусинки: 'Убей его и все'.

У меня целая коллекция. Я записываю селе на память.

-мама, давай мы полетим на море?
-давай, а на какое?
-на голубое, то есть на синее.
-а в какой стране это море находится?
-в отпуске 😁
//
-Мама -курица, я-цыплёнок, Саша тоже маленький цыплёнок.
-А Папа кто?
-Папа- Орел!
//
Настя рассуждает за кого она бы хотела выйти замуж: Вот Илья мне нравится, но он выбрал Ульяну. Ярика тоже уже Маргарита себе выбрала. Миша ещё мне нравится, но я за него не выйду. Он хочет стать космонавтом, и что: мы такие поженимся, а он в космос улетит, и я буду одинокая?!!! Нет, не пойду за него.
//
Даю Насте витамин Д: он помогает детям расти быстрее.
Предлагаю Саше, а он отвечает:
Не надо, я от грибного дождя вырасту завтра
//
Саша достал свою копилку, открыл и раскидал монеты по полу. Я спрашиваю, зачем он это сделал. Он отвечает: потому что я -богатый и буду лопатой их грести (и достал совочек)

-мама, ты абыла?
- нет, дочь, не забыла. Перепутала просто
- мама, ты уепутала? 🤦‍♀️🤣

Когда спрашивала сына в возрасте 3-4 лет во время еды "Вкусно"?, он отвечал: "Ну....неплохо" или "Агидение" (объедение) или "Баженство"(блаженство)😅 не знаю откуда этого набрался😂

Лифт застрял, дочка сказала, мама вызывай чиников 😂 и долго говорила мы семня, а не семья, так теперь и говорим. Да много приколов, сейчас и не вспомнишь все…

Моя подушку-подуха называет🤨

Или я у нее конфеты с холодильника тырила, она к мужу подходит, говорит, давай холодильник скотчем заклеим, что бы мама туда не лазила😂