Заметила за собой такую штуку, когда стала мамой:
"Я мама, я в декрете, мне можно"

Осторожно: ОЧЕНЬ много негатива.
Не для слабонервных.

Например, ребенок уснул, куча посуды немытой, бардак(раньше такого я себе не могла позволить), и это все меня дико раздражает. + Проблемы разного характера с родственниками и хоть я не могу скзаать, что мои нервы на пределе, но вот, например, сегодня позвонила мама и спрашивает может ли муж поставить там какой-то бабушке за оплату дверь. И начала она мне про эту бабушку, как внуки у нее пенсию воруют, как ее не кормят, как ей приходится деньги прятать в дырявом халате...во мне просто вскипело! Я говорю: мам, не надо мне рассказыать всякую муть, всякий негатив!
Я так взбесилась.. мне сложно быть мудрой. Я отправила ей контакт мужа на час с авито, добавив, что не хочу связывать свою семью с этими проблемами...

И вот вокруг эти вещи повсюду валяются( мы переехали в начале января с Краснодарского края, и это тоже было нелегко), недавно еще - я подумала, что будет хорошей идеей пригласить маму в гости, помочь мне по хозяйству, а мама принесла к нам клопа... Я узнала, что там, где она живет со своей сестрой и мамой - уже у соседей клопы и весь подъезд жалуется. А я знаю, что клопы там завелись еще 10 лет назад, когда моя мама решила, что принести домой диван с мусорки - хорошая идея. И вот, получается, они и у себя не вытравили, а теперь и весь дом заразили.

Недавно я еще узнаю, что маму полгода назад избил ее "любовник", от которого она все хотела уйти и никак не могла несколько лет и вот её сестра ее заставила это сделать...

Я в терапии. Я пошла из-за темы сексуального насилия от:
1. папы, который сделал мне кунилингус, когда мне было 2-3 года,
2. от его папы, моего деда, к которому водила меня моя мать и который давал деньги нам, якобы помогая семье, и к которому я не хотела ходить со слезами говорила "не хочу! Он снимает с меня трусы и трогает меня за попу!", но мне не поверили и продолжали водить до моих 17 лет.
3. из-за ещё одного мужика, который приходил к нам домой, мамин знакомый и лапал меня за грудь, закрывая в ванной и показывая свой член.

Вы спросите почему я все еще общаюсь со своей матерью? Потому что у нее у самой была травма, её насиловали, на её глазах её другой уже люблвник, в молодости, убил её отца, изрезал её ножом, она лежала в коме, ей перелили больную кровь с гепатитом. Она как инвалид. Однажды ей ставили какую-то инвалидность, но её убрали со временем. Непонятно зачем.
И я все время желала ей лучшего, делала всё, что могла, но пока что .. всё, чему я научилась - защищать себя и свои границы.

И вот мой ребенок уснул, я иду на кухню ставлю этот кофе, планирую съесть кусок торта и думаю... Мне можно. Но это не то можно, которое справедливое и правильное, а то можно, когда хочется просто рыдать, кричать, как-то сокрушаясь о той своей семье, в которой я росла, но невозможно добраться до этих чувств. Они где-то там, глубоко и далеко. А я ставлю турку с кофе на плиту, слышу крик, убавляю огонь до минимума и иду в комнату, ложусь к малышу... Мой кофе убежал и вскипел. Молю зёрна, ставлю по новой, снова крик... На этот раз выключаю плиту. Ложусь к малышу. И мечтаю о том, как я съем тот кусок торта.