Почему так больно, когда человек просто исчезает из жизни?

Это я на фото отчитываюсь подруге, что успокоилась и больше не реву.

Не знаю почему, но поделиться этим захотелось именно тут. Никто, за исключением 2-х моих подруг не знает о том, что я сейчас переживаю охренеть какой период в своей жизни.

Ну, поехули. После развода я не плакала из-за мужиков 8 лет. Мой потолок был — слегка погрустить, если что-то не клеится. И вот последние 10 дней я ночами реву в подушку, реву везде, где накатывает. А накатывает ппц как, девочки. У меня душа просто рвется на куски. Потому что этот человек исчез из моей жизни так же неожиданно, как и появился в ней. И появился он тогда, когда я четко для себя решила, что отношений не хочу, хочу кайфовать сама от себя и от своего дела, от своих свечей. Какого, бляха муха, хрена?! Почему так?! Как это работает, блэт?!

Все закрутилось, как в самых красивых романах. Весь мир был к моим ногам. Я иногда себя щипала, чтобы удостовериться, что я не сплю. И как бы я не пыталась дистанцироваться от человека внутренне все-таки боясь, что нельзя привыкать, он не давал мне этого делать и был на связи 24/7. А какие слова были, какие поступки. Вы ж меня знаете, я прожженная, балабольству не верю — только поступки. И они были, красивые…

Я сияла. Глаза блестели и никто не мог понять, в чем же дело. А я так боялась спугнуть счастье, что молчала. Видимо, не зря молчала. Ничего не предвещало беды. Все было идеально. А потом он пропал. Молча. Без слов. Без объяснений. Просто вот был человек в твоей жизни — и в один момент его не стало в ней. Почему? Не знаю. Как так вышло? Тоже без понятия. Я испугалась, думала — мало ли что случилось с ним, не приведи Господь.

Позвонила — сбросил. Значит жив. Ну, ладно, думаю, занят. Так прошел день, два, а сегодня уже 10-й день. Сегодня уже так не колбасит. Первые несколько дней я была в жестком отрицании — типо я такая сильная и мне пофиг, раз человек смог так просто уйти из моей жизни, а я вся такая «не буду плакать, он не достоин моих слез». А потом меня накрыло так, что я сидела на полу и выла, как белуга, а подруга просто пыталась меня с него поднять.

В этой ситуации есть две аспекта, один из которых меня пугает, а второй — радует.
Радует то, что я поняла: мое сердце не превратилось в камень, я способна испытывать чувства. А второе, которое пугает, — я теперь искренне думаю, что больше никому не доверюсь и не подпущу к себе. Закрою нахрен сердце, чтобы больше не было больно.

Вот такие вот новости, девочки. Вот такая вот я лошня в свои 34, как оказалось. Пока писала, плакать не хотелось. А сейчас опять накрыло, пойду ныкаться от мелкой в ванной, ведь как сказал Жидковский: «Поплакали, покакали и вперед». Ваш раненный армянский пингвин.