Доброе утро, девушки!
Вчера вечером мне принесли малыша, но не насовсем, так как стал желтенький. На ночь оставили под лампой. Больше 3 часов были рядом. Он никак не хотел отпускать мамину грудь. За два дня разлуки так заскучал, видимо. Жадно искал и жадно прижимался. Сосет хорошо. В целом вроде спокойный.
Сходил в туалет. Поменяла подгуз, запеленала. Руки помнят 😃

Как у него дела пока не знаю. Детского обхода не было. Сегодня будет УЗИ головы. Там и буду узнавать. Ищут причину, почему упал тогда гемоглобин.

Мне сейчас сделали УЗИ. Внутри все чисто. Шов вроде чистый. На каждом шагу и каждому члену мед персонала пытаюсь рассказать и показать, что со мной было, чтоб внимательнее осмотрели и ничего не пропустили. Сдала уже кровь/мочу.

За ночь прибыла молочная фабрика 🐄 немного сцедила. Пока пытаюсь наладить это дело, но сложно, барышни, очень сложно. Мне бы сыночка рядом. Уже было бы проще наладить. Утром побежала к нему, покормить хотела. Не пустили, обход.

Сейчас на часок уснула и снится сон, что я прикладываю молокоотсос, а из груди фонтаны молока!!! Я соскакиваю и с криками «я к сыну!!!» бегу!))

Такие ощущение в душе странные, если честно. Тут меня стало жутко триггерить. Не люблю это слово новомодное, но именно так. В какие-то моменты прям дыхание перехватывает от страха. Картины с прошлых родов всплывают. И сейчас я не знаю, как тогда я все это вынесла. Как тогда я пережила. Вот именно СЕЙЧАС за все эти 4 года я больше всего не понимаю, как я тогда все это пережила. Как я держалась. Это такой страх. Это был ад. И как мне страшно, что может что-то случится и пойти не так.

Усугубляет то, что изначально уже все пошло не так. Что я снова без ребенка в палате. И это еще больше отсылает меня к тому времени.

И все эти эмоции накрывают иногда так, что просто случается истерика. Я не буду описывать, как это, когда по коридорам миллион счастливых мам с малышами, а ты снова плетешься к нему в другое отделение. И самое интересное то, что все вокруг говорят «ты че ревешь, все будет хорошо!» или «ну не плачь, он же дышит сам! Тебе его отдадут!»

И никто не сможет понять, почему именно эти слезы. От того, что так уже было. От того, что сейчас дикий страх в душе. И не будешь каждому же говорить, что на душе творится. Вчера порыдала, как только открыла глаза. Время 05:00. Еще темно. Я до сих пор тут. До сих пор без сына. И это время тянется мучительно долго. Впереди снова целый день скитания по коридорам. И не понять, когда мы будем вместе. Потом я заревела, когда вечером в палату принесли мой долгожданный кулек. Но тут от счастья и от обиды, что заберут опять. Не могла остановиться его целовать.

Вот такие дела. На сегодня главное понять, как дела у малыша. У меня вроде все хорошо. С каждым днем все лучше.

Вчера пока была с ребенком, обзвонила всех близких по видео. Познакомила. И как же хочется домой. Вместе с сыном. К остальным детям. Господи, как же хочется, чтобы все было хорошо 🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Дополню. Дельные советы по ГВ принимаются 🐄