Очень много мыслей в голове.
Шарашит.
От люблю до ненавижу...
В голове 1000 сценариев
от "завести на стороне" но чем я отличаюсь от такого же подлого поступка...
Разойтись. И тихо скулеть за закрытой дверью.
Простить и забыть. Но какого хрена?
Пусть идет к ней. Но как так, а как же мы?
Я справлюсь. Но я так устала...
Я не смогу. С чего бы это?

Я всегда думала, что я из тех, кто никогда не простит измену, но всем известная поговорка гласит - никогда не говори никогда.

На данный момент происходит какая то игра психики.
Мы поговорили.
Много и долго.
Понятно, расскаивается.
Понятно, что пока был с ней все это время, пытался вернуть меня.
Всё понятно. Не справился, сломался.
Накопленые обиды, недооценненость. Всé понятно...
Только не понятно как жить с этим дальше. Так, что бы не вспоминать. Так, что бы во время секса не думать о ней и не цепляться за новые фразы, за новые движения и не думать, что это от нее он притащил...

Проблема в колличестве секса. В конституции...
Ему надо 5 раз в день, 7 дней в неделю.
А я так не могу. Мне это очень много. И если по началу было ок, то сейчас очень много.
Это какая то проблема...
По этому нашлась та, которая свободна от всего - и много хочет, и с порога раздетая встречает...

Сейчас психика спасается от разрушения и принимает условия игры.
Надо много? Ок, давай.
Надо встречать с работы и провожать? Ок, давай...
Только не разрушайся.
Но рано или поздно это закончится и буря в груди уляжется.
Такой сумбур.
До сих пор...
Внешне, уверена, ему кажется он на коне, его простили, приняли.
Ходит довольный, счастливый. Заехал домой, трахнул и дальше поехал по делам...
А я лежу и чувствую себя той самой Лидой, к которой заезжали нужду справлять...
Далеко не любимой женшиной...

Зачем осталась? Не знаю...
Люблю? Да, очень.
Готова простить? Я не знаю как это сделать, дайте мне рецепт удаления из памяти всех этих видео и фото, искренних глаз и громких слов... Какой план?
Его нет...

Сегодня мне поступило 2 предложения...
Пришла сестра с разговором, мол давай брать ипотеку, тебе нужна своя квартира, мы поможем - ты не одна.
По работе предложили открыть свой центр подологии на двоих.

Есть мужчина. Знакомы 4 месяца. Всё это время я отрицаю все его ухаживания ибо замужем, а он архи настойчив.
В день, когда я всë узнала - мы просидели с ним в машине часов 5. Я рыдала и делилась болью, он слушал и подавал салфетки.
В какой то момент я подумала - какого черта?
И хотела переспать с ним прям в машине. Нагло, дерзко, громко... Но не смогла. Он только руку положил и я остановилась - не могу...

Я написала ему, что остаюсь замужем, что готова дать мужу время, на что он ответил:
" Единственное чего я хочу, так это что бы ты была счастлива. Только прошу, хорошо подумай и сделай так, как говорит сердце. И всегда знай, один твой звонок и я рядом. Я буду ждать тебя до последнего. Твой покорный слуга И."

Я попросила его больше мне не звонить, пока я не разберусь в себе и своих отношениях. На этом мы попрощались...
Он очень интересный. Устремленный. Взрослый. Харизматичный и с ямками на щеках. Добрый. Заботливый. Очень ухоженный. Сильные руки, которые с легкостью поднимают мой центнер в воздух (пару раз играюче утаскивал меня с работы в машину, но на этом игра заканчивалась, мы курили и он уезжал)
У него чертовски приятный голос и манера говорить, знаете, таким полутихим спокойным, но уверенным голосом.
У него зеленые глаза и очень длинные ресницы над которыми я хохочу и прошу дать поносить...
Но ни разу. Ни разу я даже мысли не допустила, что бы он перешéл черту. Каждый раз как он приезжал на работу (он мой клиент) я показывала ему кольцо, а он улыбался и говорил, что оно очень красивое.

Такое ощущение, что я всé поставила на паузу и пытаюсь возместить то, чего ему (мужу) не хватало в отношения.
Вот так работает инстинкт выживания что ли? Что бы не страдать? Что бы не ушел к ней? Что бы не болела душа? Что это, черт подери?
Очень хочется проснуться утром , а в нем все как прежне... Собирать девчонок в школу, слушать музыку, целоваться - много целоваться как всегда. Только искренне. Не так, как сейчас - целовать и прятать боль.

Время. Помоги мне, умоляю🙏