Почему я чувствую себя виноватой перед сыном?

❄️ Меня накрывает легкий мандраж ❄️

Дело в том, что ровно год назад я как ни в чем не бывало собиралась на консультацию к врачу с которым договорилась рожать.
В 10 утра меня привез муж в 5 роддом, и остался ждать в машине.
Я зашла в кабинет, мы пообщались с врачом буквально 2-3 минуты, после чего она сделала акцент на моих отеках.
До этого я не придавала никакого значения им, отеки были не сильные, свойственные беременным на 33 неделе.
К слову, срок на тот момент был 33.2 недели.

Мне мерят давление, и от шока у врача округляются глаза. Начинает метаться, и спрашивает меня: «ты волнуешься? Может ты переживаешь сейчас?».
Я: «Да нет, отлично себя чувствую».
Давление было 175 на … ( не запомнила )
Перемеривают - 135 на… ( аналогично не запомнила ). Давление очень скакало.
Меня отправили сдать кровь и мочу, пройти экг, ктг.
Муж опаздывал на работу, и я отпустила его, сказала чтобы не ждал.

Прошло буквально минут 20 с момента как он уехал, я прошла всех врачей, сдала анализы, и спокойно спускалась на первый этаж с результатами к врачу, но в коридоре меня перехватывают за руку и начинается кипишь. Врач ведет меня в кабинет и вслед говорит: « ты почему так плохо писаешь?».
На ее лице была гримаса ужаса и паники, и в этот момент я понимаю, что беременной отсюда я не выйду…

В 14 часа дня меня оформили в реанимацию, вставили катетер в руку, монитор давления, катетер в мочевой, и сказали: « у вас тяжелая преэклампсия. Сохраняем беременность на сколько это возможно.» Всё как в тумане. Отрицание, непонимание, почему я? Почему со мной?
В идеальной картине мира я надеялась, что беременность продлят хотя бы до 34 недели, и всю ночь я жила с этой мыслью.

На утро я просыпаюсь, и вижу перед собой консилиум врачей. И я поняла… это пришли за мной. Это конец.
Я отчетливо помню, как ужасно кололо бока, будто бы там 10000 иголочек впиваются.
Анализы за ночь ухудшились, тянуть смысла нет. Спасаем ребенка.
Сделали финальное узи, предположительный вес ребенка - 2100, срок 32.4 недели. Но я была уверена, что мой срок на момент родов был 33.3…
За мной приехала каталка, и я отправилась в операционный блок №3.

На этом веселый аттракцион под названием «беременность» закончился. Вот так неутешительно у меня забрали то, чем я дорожила. Мне безумно нравилось трогать пиночки сына, нравилось их чувствовать. Мне нравилось ходить в развалочку как пингвин, мне нравилось ОЩУЩАТЬ СЕБЯ БЕРЕМЕННОЙ!
Я - человек непроработавший тему недоношенности. Я не смогла за год принять эту мысль, я до сих пор себя ненавижу, я чувствую себя виноватой перед сыном, что ему пришлось пережить реанимацию, опн, кювезы, боль. Я перестала на момент чувствовать себя женщиной, ведь я не справилась с элементарной биологической функцией - рожать детей.
Я просто ничтожна. Любое упоминание о том дне, о недоношенности, о реанимациях, вызывает во мне - манджар…