Все подводят итоги года, напишу и я для себя. Я ожидала, что этот год будет для меня и нашей семьи счастливым, что уйдут проблемы связанные с расстоянием и родней мужа, так как мы наконец то в конце 22 года переехали и родился сын, которого так хотел муж, и я конечно тоже, но всегда боялась родов и что не смогу быть хорошей мамой, т.к. опыта с детьми у меня не было вообще. Думала, что во многом буду полагаться на мужа, т.к. у него 3 племянницы, с которыми он с рождения часто оставался. Что же вышло в итоге? С самого начала года опять поднялись вопросы касаемо родни мужа, мое недоверие к нему, он весь в работе, он не понимает как мне тяжело и физически после родов и с младенцем, что я сплю в сутки 3-4 часа и то с перерывами, его желание похвалиться сыном перед своей родней и пофиг на мое состояние и в целом их отношение ко мне, меня он не берет в расчет. Как итог в 3 месяца сына я собираю кучу вещей своих и сына и возвращаюсь в родной город. Огромное спасибо моей маме, которая весь этот год была рядом и помогала во всем, терпела какие то мои срывы. Без нее я бы этого не выдержала и вышла а окно. 9 месяцев мы жили с мужем отдельно, я растила сына с помощью мамы. Его родня даже ни разу не спросили нужна ли мне помощь, как я и как малыш. Помогла моя подруга при переезде, очень ей благодарна. Муж тоже вел себя так, как будто нас и не было в его жизни, игнорировал мои сообщения, звонки, типа он так занят, что ни минуты у него нет. По сути плющил жопу на диване.
А для меня это был как конец света, я не представляла, что когда нибудь окажусь с младенцем на руках одна, что мой муж может так вести себя со мной. У меня не было сил, ни физических, ни моральных. Меня колбасило от того, что я любила его и не понимала как можно так поступить со своей женой и сыном, которого ты так хотел! Не представляла как сын будет расти не в полной семье. Потом спустя несколько месяцев я стала привыкать к новой жизни, стараться с сыном получать удовольствие от жизни, мы много гуляли с ним в теплое время, ездили пару раз к моим родственникам в деревню. Отношения с мужем я переосмыслила, слишком я видимо идеализировала и доверяла ему и полагалась на него. Моя жизнь перестала крутиться вокруг него и зависеть от наших отношений. Я думала о том, чтобы мне познакомиться с кем то и даже регистрировалась на сз. Но потом поняла, что отношения с мужем подорвали мое доверие к мужчинам в целом и что мой взгляд на отношения и семью изменился, я больше не верю в любовь до гроба, не верю в счастливые семьи. Да, у кого то они наверное есть, но видимо это не для меня. И я поняла, что не хочу и не готова тратить время, которое я могла бы уделить сыну или своей собственной жизни, на эти знакомства и свидания. И перестала знакомиться с кем либо. Да и к тому же мне было бы очень важно отношение к моему сыну. И я не представляю в реальности чтобы чужой мужик стал как родной отец ему.
По итогу муж все таки понял, что любит меня и хочет быть вместе. Я поняла, что никогда у меня не будет к нему тех чувств, что были еще год назад, никогда не вернется доверие. Но я вернулась к нему, по крайней мере пока, потому что хочу, чтобы моя мама жила спокойно свою жизнь и потому что все равно с кем то еще я не буду строить отношения. Я больше не живу иллюзией о счастливой жизни с мужем, о великой любви к нему и подобном.
Самое главное я поняла, слава Богу, что мой сын здоров, жив, что он рядом, что Бог дал мне сил перенести все трудности этого года, что у меня есть такая замечательная мама, что есть вокруг добрые люди, которые могут помочь и поддержать в трудную минуту.
Ах да, и я все таки оказалась хорошей мамой.