Сегодня 9 дней моей младшей и мы приехали домой. 3 дня были у мамы. Сегодня приехала потому что завтра работа (из дома)
А я сижу и думаю как я буду жить и справляться с 2 одна. Муж не пришел ни на роды ни на выписку. Скинула фото даже ничего не ответил.
Благодарна ему за двух прекрасных девочек, но не понимаю как их любящего отца он превратился в то что сейчас с ним.
Спасибо лучшей подруге и ее парню они очень помогают. Но вот я сижу сейчас смотрю на своих девочек и мне так грустно и больно. За себя за них. Думаю о том что вся моя жизнь сейчас рухнула. Все что я создавала ничего этого нет. Я себя просто вижу над горсткой осколков своей жизни и просто думаю как это собрать склеить что б жить спокойно.
Столько мыслей в голове столько боли в душе. Стараюсь отгонять мысли что б молоко не пропало. Но иногда накрывает. Я хотела своим девочкам любящего отца который будет любить холить и лелеять. И на самом деле он был таким. Дочку старшую он обожал она была его принцесса, бусинка его. А щас я до сих пор не знаю как сказать ей что папы больше нет. Почему он не звонит и не приходит. Я просто сама не могу понять почему он стал таким и как все объяснить ей
Она спрашивает о нем просит ему позвонить. Часто плачет что скучает и мое сердце просто рвется от этого. Жить в эти моменты не хочет.
Я очень рада что они у меня есть. Ради них все это стоило. Они мое исцеление. Исцеление моей души и сердца. Но меня ранит то что папе они стали не нужны 💔
Тут решила создать этот профиль что б не писать с основы
Что б ни кто из знакомых не знал как больно и страшно мне сейчас.
Я просто не вижу пока просвета. Все говорят что отпустит пройдет забудется, но пока я не понимаю как забыть элементарно все что было между нами. Я все еще люблю его и как вырвать эту любовь. Я не понимаю. Хочется просто уснуть проснутся и не любить. Я уверена станет намного легче и проще жить. Я и ждать его продолжаю. Хочу что б он был рядом. Хочу просто вернутся назад и быть все той же семьей как раньше. Я понимаю мозгом что ничего не будет уже. Что все отношения закончились.
Но сердце не принимает этот факт. Каждый день сердце и мозг ведут борьбу. Я очень надеюсь что скоро кто-то из них победит и я просто найду успокоение и перестану мучать саму себя
Самое ужасное что он ушел и теперь я не чувствую себя дома. Будто дома нет больше. Да кВ мы тут живем, но это не дом. У мамы уже тоже нет дома. И я везде чувствую себя гостем. С его уходом просто будто вырвали половину меня забрав все кроме детей. Мне везде плохо, тревожно и страшно.