4 дня в роддоме, или история о том, как стать непутевой матерью

«Ты слишком тревожная, вот он и плачет». Такую фразу в мой адрес обронила моя соседка по палате в роддоме в первую ночь после родов. К слову, я была мамой на тот момент около 6 часов. Что такое 6 часов по сравнению с опытом других женщин по палате, которые стали мамами во второй и в четвертый (!) раз?

Моя первая ночь в роддоме была бессонной, впрочем как и остальные дни. Напомню сына мне принесли спустя несколько часов после родов, золотого часа у нас не было, я не знала, что с ним. Неонатолог сказала как можно чаще предлагать ему грудь. Я еще во время беременности решила, что хочу кормить именно грудью хотя бы до полугода, решила бороться за ГВ.

Первой проблемой, с которой я столкнулась, было то, что я не могла разбудить сына на кормление, он спал очень долго (по 3-4-5 часов), что было очень много для младенца, который только родился. Я знала, что такие длительные сны у малышей могут быть опасны тем, что они впадают в некую «голодную кому», порочный круг по типу «не ем, потому что сплю и сплю много, потому что нет сил проснуться, потому что голодный», у их организма все силы уходят на поддержание ослабшего организма, он не понимает, что пора проснуться, чтобы поесть. Врачи говорили будить малыша на кормление, в том числе и ночью по вышеупомянутой причине. К слову, в первую ночь разбудить сына с первого, и даже со второго раза я не могла, а я понимала, что он не ел уже часа 4 (в детском отделении его подкормили смесью). Из-за этого я не спала, таскала его по палате, клала на пеленальный стол, пеленала и кутала вновь и вновь в попытках разбудить. Разумеется я доставляла определенные неудобства своим соседкам. Хотя сейчас понимаю, что надо было не обращать на это внимание, побороть себя, ведь ничего криминального я не делала, сын практически все время спал и не привлекал внимание их малышей криком и плачем. В первую ночь мне не удалось его накормить грудью, накормила его смесью из шприца (нам сразу назначили докорм смесью, поскольку сын родился крупный, врачи поясняли, что крупные детки быстрее теряют вес, не наедаются, если сын потеряет за три дня больше 10% веса от изначального, то нам придется задержаться в стенах больницы, это обстоятельство ввергало меня в ужас).

На утро я рассказала врачу о том, что не могу разбудить сына на кормление, в ответ мне пояснили, что «роды были сложные, малышу нужно отдохнуть, это нормально, что он столько спит». Я успокоилась на пару часов, но видя, что у соседок по палате малыши просто не слезают с груди, меня снова одолевали сомнения «а точно ли с ним все в порядке?». Это была моя ошибка: не нужно сравнивать своего ребенка с другими! Ничего хорошо из этого не выйдет. С большими трудностями я накормила Сашу за тот день всего раза 3-4, грудь он не брал ни в какую, а молоко еще не пришло.

Отсюда вылезла вторая проблема - проблема с прикладыванием к груди: я не могла найти удобное положение для кормления (из-за швов мне нельзя было сидеть 2-3 недели), как бы я не пыталась у меня не получалось, сын не брал грудь должным образом. Каждое утром бригада врачей менялась, каждое утро я просила помощи с прикладыванием, каждый раз мою грудь пытались «вложить» ребенку в рот разными способами.
«У вас плоский сосок, вам нужна накладка для кормления» - эту фразу мне в итоге сказала одна из врачей в детском отделении. Я свято веря в ее слова попросила мужа привезти накладку. С накладкой получалось чуть лучше, но докармливать из шприца все же приходилось. Спустя почти два месяца после тех событий я понимаю, что проблема с прикладыванием образовалась в том числе из-за докорма: из шприца смесь шла легко, а из груди нет. Вывод здесь делать каждому свой: брать докорм смесью или нет. Я писала консультанту по ГВ, пыталась наладить ГВ по ее советам, но очень скоро поняла, что без очной консультации вопрос не решить.

Третья проблема покается многим смешной и незначительной - я не умела пеленать должным образом, сын вечно распутывался. В роддоме пеленки выдавали, свою одежду использовать не рекомендовали, поскольку за день были осмотры врачей по несколько раз в день, ребенка необходимо было раздевать до гола за несколько секунд. Чувства были странные: мало того, что я не могла приложить к груди (это ведь самая физиологичная, естественная вещь на свете!!), так я еще и не могла элементарно запеленать ребенка, я чувствовала себя непутевой матерью, ведь вокруг у всех все получалось, а у меня нет. Я просила помощи у соседок по комнате, они показали пару раз как правильно запеленать ребенка, но так быстро и умело у меня не получается. Анализируя эту ситуацию спустя время я осознала, что все делала тогда правильно, я вновь и вновь пыталась, делала хоть что-то, я УЧИЛАСЬ быть мамой, но гормоны давали о себе знать, я плакала мужу в трубку, пытаясь объяснить какие эмоции я испытываю, но я и сама не могла объяснить что же со мной происходит.

Помимо этого я боялась неправильно его взять на руки; не понимала почему он плачет и чего хочет; я не могла постоянно таскать его на себе, потому что швы тянуло, а малыш был тяжелый для меня с непривычки; от боли из-за уколов окситоцина дважды в день я готова была лезть на стенку; из меня лилось столько крови, что я только и успевала менять сорочки; не могла сходить в туалет по-большому, потому что боялась, что швы разойдутся; задавала одни и те же вопросы врачам по поводу ребенка и получала разные ответы на них, которые не могли меня успокоить…Я действительно стала тревожной мамой.

Лишь в день выписки я поняла, что меня штормило из стороны в сторону еще и потому что у меня в голове плотно засела мысль о том, что это я виновата в том, что мой сын «пострадал в родах» и в том, что его у меня забрали, я строила свой идеальный план родов, а в итоге все пошло не плану. Тогда мне казалось, что я не могла ни с кем обсудить, поделиться своими чувствами и проблемами, мне было стыдно за то, что я «окарала» на таких элементарных вещах, что я оказалась не готова к материнству. Я винила себя за то, что не порхаю от счастья от того, что я стала мамой, не кричу об этом на каждом шагу, не могу всецело насладиться новым статусом.

Сейчас я дала бы себе тогдашней совет: не требуй от себя слишком многого, ты лишь учишься, ты всегда будешь лучшей мамой для своего ребенка. Все трудности временны. Проси помощь у кого только можно. Делись своими переживаниями со своими близкими. Уставать нормально, хотеть спать тоже нормально, хотеть порой сбежать тоже нормально.

Все проблемы решаемы и временны. ГВ я наладила. Сын хорошо набирает и растет с космической скоростью. Пеленать научилась. Сын на кормления стал просыпаться сам. Любовь о которой все говорят приходит ко мне потихоньку, я стараюсь не торопить время, швы зажили, боль, испытанная на родах, забывается.

Дальше легче, да? 👀😅