Девочки. Хочется просто поговорить.. В продолжение предыдущего поста. Приехали мы домой, идти мне сейчас некуда, поэтому живем с мужем в одной квартире. Встретил он нас с юга пьяный, на следующий день поговорили, клянется, что ничего не было ни с кем, бабам писал - на речку хотел позвать для своих друзей, а проститутке - поприкалываться, последним сообщением в той переписке было -"неужели кто-то ведется на это?" (типа на предоплату).
Естественно, я не верю. Но пока так. Фактически мне будет куда уйти только в следующем году, деньги есть, но они все расписаны до рубля - ипотека, кредит , занятия ребенку.
Неделю я варюсь в своих мыслях, поняла, что не справляюсь, обратилась к психологу (знакомая посоветовала). Ждала этой встречи, ибо моя голова не справлялась... Рассказала все, как есть. Ну а психолог подытожил "из твоего рассказа, во всем виновата твоя работа, ты слишком много работаешь".
Да, блять, потому что стоимость занятий ребёнку-8-10 тыс в месяц, а муж всего получает 40. У нас есть ещё кредиты, ипотека, все очень сложно. Я не могу сейчас не работать или работать на лайте. Вот конкретно в текущий момент не могу. Но от мысли, что моя работа вина всему, опять это чувство вины. Я шла к ней, чтобы хоть как-то заглушить это чувство, поверить, что не только я в чем-то там виновата, как мне об этом говорит муж. Я получила ещё дополнительное подтверждение, что виновата то я... Вчера легла в 6 вечера... Не смогла встать. Мне было так плохо. Муж с ребёнком пошёл гулять. . между мной и мужем сейчас разговоры подобно соседским "привет-привет, как дела- арбуз будешь?" все. Еще раз он подтвердил свои слова "секса не хочу. Ни с кем. И с тобой тоже". Ну и никаких намеков не было за неделю , извиняться он тоже не планирует , типа не виноват же..
Но вчера. В голове промелькнуло, что я очень устала.. Устала жить. Хочется уснуть и проснуться лет через 5. Чтобы все разрулилось без моего участия.. Или не просыпаться вовсе. Я больше так не могу.. Позавчера я просто работала и резко накатила настолько сильная тревога и отчаяние, что стало тяжело дышать. Я уже боюсь кому-то рассказывать из близких подруг, я же понимаю, что это мои проблемы, у них свои... А я просто устала жить и как собраться в кучу я не знаю😭😭😭всегда думала, что я сильная. А как меня размазало... Эта ситуация, его поведение... Его безразличие. Ему по хер. Ему по хер , как я чувствую, что у меня болит. Моя созависимость и страх. Я боюсь разводиться, да. Боюсь сделать ребёнку травму, боюсь, что пожалею, боюсь, что останусь в одиночестве