И да, простой совет.
Отдаёте ребёнка в руки папы и говорите: я в душ. Развернулись и пошли. Точно также и с коляской на улицу. Накормлен, покакал ребёнок - пора спать? Ок! Собрали в коляску, папу перед фактом и отправили. Никаких «пошли вместе» и тп - отдыхайте! Даже полчаса, час. Постепенно войдёт все это в привычку, в обязанности.
Он такой же родитель, только боится очень. Не давайте слабину, больше думайте о себе

Я очень вас понимаю, то о чем вы пишете. У меня была схожая ситуация. Но только намного хуже. Когда был обычный декрет все было относительно неплохо. Но когда абсолютно здоровый ребенок в один день превратился в ребенка при смерти с 4 стадией рака практически без шансов на выздоровление, вот тут все началось. И не сразу, постепенно так. Он начал издеваться надо мной из-за того что я набрала лишний вес после того как полтора года практически не выходила из больницы с ребенком. Когда я всё-таки выбиралась сразу начинался ор что я сиюминутно не убрала квартиру которую он несколько недель засирал и кидание в меня протухшей едой из холодильника, которая образовалась там за время моего отсутствия и ещё много много чего. В один момент я поняла что не хочу с ним жить не люблю его абсолютно и нафиг он мне не нужен, но он был хорошим отцом, плюс нам раз в месяц нужно было ездить в Москву из Белгорода, он возил на машине, пойти мне было не куда, работа была исключена даже удаленка. Я стала работать с психологом. Это мне очень помогло. Суть нашей с вами проблемы заключается в том, что все гадости, что делает муж, все что он говорит - это на самом деле наше отношение к себе. Вот он говорит - ты толстая и т д, но ведь это мы себя такими считаем и нас это бесит в себе. Это неосознанно транслируется мужу и он все это выдает. Он изменит отношение к вам как только вы измените отношение к себе. После смерти ребенка я ушла от него. Конечно он дал повод, но это не важно я все равно бы ушла. Он был уверен что я сама прибегу назад. Где-то месяц я не жила с ним и назад собственно не собиралась. Все время занималась собой и работала с психологом. Потом он позвонил узнать чего это я не приползаю. И какого же было его удивление когда я сказала что я и не собираюсь) Потом мы встретились и я рассказала ему все причины почему я не хочу с ним больше жить. Сказала если он хочет что-то пробовать пусть идет к психологу со мной но я ничего не обещаю и не доверяю ему. И что бы вы думали, сразу начал говорить что он не прав был (хотя все время лечения кричал что он всегда прав а я херновая). Начались подкаты в мою сторону, куда то приглашать начал, гулять, пошел к психологу, хотя раньше для него это было из ряда фантастики. Я вернулась. Не знаю до сих пор правильно ли поступила, но пять месяцев он ходит вокруг меня на задних лапках. И я забеременела. Не планировала, но так вышло. Что мы имеем сейчас. За 5 месяцев он в мою сторону не сказал ни одного плохого слова. Один раз был намек но я жёстко пресекла. Я не вышла на работу, потому что сначала хотела отдохнуть от всего треша который произошел у меня в жизни и написала за свой счёт. А потом забеременела, первый триместр протекал тяжело, так и не вышла, а сейчас уже особо смысла нет. Он работает, зарабатывать кстати в несколько раз больше стал, оплачивает съёмную квартиру, строит сам дом. Меня полностью обеспечивает, относится ко мне отлично. Вчера попросила купить робот пылесос чтобы не напрягаться на последних месяцах беременности и после родов. Купил даже лучше и дороже чем я просила. По дому все делает что нужно. Не всегда с первого раза, но делает. Тарелку за собой моет - одно из величайших моих достижений. Если я вовремя что-то не убрала или не приготовила по причине плохого самочувствия - нет проблем. Просто за несколько месяцев человека как подменили, а дело все оказывается в нас самих. Мне комфортно с ним, но до конца я конечно не отпустила все это, не уверена что люблю его. Но психолог говорит что это может со временем восстановиться - посмотрим. Если вы решите свои проблемы и загоны - и его отношение к вам изменится.

Декрет очень оголяет отношения и показывает истинное лицо каждого , он был таким всегда просто у вас были свои деньги, не нуждались в продуктах, делали все спокойно, не было младенца на руках и вы не замечали что он точно так же ни в чем не помогал .

Старайтесь втянуть мужа в материнство )
Только не с криками и упреками, а улыбками, хитростью. Мимо ушей все его ебобо, чаще хвалите если что то сделал правильно, за неправильно не ругайте.
Почаще придумывайте что вам куда то надо, даже если не надо. Пока муж не прочувствует что это такое "ребенок", так и будет вести себя и говорить.
И будет вам помощник, и будет вам самой легче.

По поводу что приучили к рукам - полная глупость. В таком возрасте мама рядом нужна всем. Просто дети разные и мамы разные и по разному на это реагируют.
А вот по поводу сна на груди , это не очень хорошо. Старайтесь отучать спать с титькой во рту, чтобы не было зависимости грудь-сон. Иначе потом не научится продлевать сон без груди, будет постоянно ночью просыпаться и всем мешать спать. Как только засыпает, тихонько вытаскивайте грудь

Да не плохой муж и вы не плохая жена, у вас двоих сейчас крутой поворот произошло, такой период, сядьте обсудите все спокойно ласково, с пониманием к друг другу! Развод не выход и тут вообще близко даже нет для него поводов! В этих маментах каждая семья находит для себя самый наилучший вариант, но всегда нужно помнить что вы были и остаетесь все теми же мужем и женой как и раньше главное сохранять взаимоуважение и заботу друг о друге, обязательно разговаривать

По описанию, муж какой то имбецил, а про фото взрослый мужчина, крепкая опора.

Попробуйте разобраться почему дочка плачет, очень часто реагируют малыши на настроение матери, может шезлонг взять, какие то игрушки, малыши на воздушные шарики залипают если к ручке привязать, если к маме нельзя, может пусть мама приедет хоть в гости, встречайтесь с подругами, малыш всему этому не помеха. Что делать с мужем к сожалению не подскажу, но научиться получать удовольствие от декрета можно и в вашем случаи

Тоже есть такие проблемы, не так сильно как у вас, но иногда находит на мужа, к примеру сам предложил приготовить обед, а потом два дня мне в упрек ставит что он такой молодец, а я даже обед не могу приготовить 🤪 у него до сих пор он забрал старшего, значит я отдыхаю, а то что ещё младший есть он не понимает

Если раньше мужчина был другим, может это временно? Послеродовая депрессия у него, понятно, что не в тему сейчас и вы ждете помощи больше, чем обычно. Я с первым мужем именно так и разошлась, но он действительно вобще ничем не помогал ни до б, ни после, только заметила я это уже когда ребенок родился. И сейчас я понимаю, что правильно все сделала, ушла.
А вот второй муж уже не такой, он абсолютно все может сделать по дому сам, может взять на себя все дела, будет вникать в мелочи, которые я обычно делаю сама. Мужчина-муравей, который всегда чем-то занят.
НО и у него бывают периоды, когда он лежит с телефоном в руках и в наушниках, например, не допросишься какой-нибудь мелочи. И тут я уже знаю, что это временно. Всем нужен отдых, даже мой муж- энерджайзер устает, это может и пару недель длиться, особенно, если тяжёлые смены, суточные и отпуск был давно.
Это я к чему. Ребенок скоро у вас подрастет и вы этот период забудете, если муж достойный, то все наладится. А если он по жизни такой, то и смысла ждать нет

1. В 2 месяца нет такого «сама приучила ребенка» их мозг еще не развит так, чтоб составлять цепочку действий «если я поору, то меня на руки возьмут»
2. Вот честно, не ждите, что что-то измениться. Здесь нужно кардинально решать вопрос - уходить. Он мудень, который охерел и забыл, что он мужчина.

Помощи не будет ни от кого? А так смотрю она у вас есть. Мало того, что помощи нет, так еще сверху муж угнетает и портить настроение и в целом ваще эмоциональное состояние, которое перетекаете в то, что и физический вы себя тоже плохо чувствуете. Вы уже боитесь его и испытываете навязанное чувство вины, а дальше что? Это уже абьюзинг какой-то. Что хорошего, что вы с ним жить останетесь? А уйдете есть шанс не терять время и нервные клетки.

Поэтому большинство пар разводятся в первый год жизни ребёнка.
У мужа явно признаки депрессии и у вас они скоро будут.
Мужу надо разжевать и дать понять, что это РЕБЁНОК! ОН ГРУДНОЙ И ОН ТРЕБУЕТ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ. если ребёнку не давать любовь, внимание и заботу - хз что вырастет.
Психологическое здоровье очень важно. Направьте мужа к терапевту, а от туда может уже к нервопатологу (не помню так ли они называются) и может выпишут мужу ноотропы транквилизаторы. Они улучшают общий эмоциональный фон, сон приходит в норму, раздражительность уходит.
Надо срочно что то делать. Если не делать, то вы и себя загоните и ребёнок будет чувствовать ваше состояние и от этого ещё больше просится на ручки, плакать и тд.

Всё в ваших руках.
Дети это не шутки.. И к детям надо быть морально готовыми. Муж, видимо, не был морально готов (

Матерью-одиночкой вы уже не будете, тк в графу 'отец' он вписан. Так что в случае чего алименты на себя и ребенка будут, и помощи при наличии особо не заметила
Часто это пишу: все проблемы от отсутствия договорённостей и разделения обязанностей. Это конечно нужно было сделать до декрета,но лучше поздно,чем никогда. Конкретно обозначить список дел, которые он ЕЖЕДНЕВНО выполняет после работы и никто вместо него этого не делает. Например, приносит ужин из ресторана, убирается на кухне, забирает ребёнка на прогулку перед сном и тд. Пора понять, что ребенок ОБЩИЙ и он как отец обящан вносить свой вклад
Если пускать на самотек и тащить самой всё, то через полгода кукушка поедет у вас, да и семья сойдёт на нет.
Насчет его мнения по уходу за ребенком, пусть в начале почитает что-то на эту тему, а потом даёт указания, когда брать ребенка на руки 🤦‍♀️

И да, простой совет.
Отдаёте ребёнка в руки папы и говорите: я в душ. Развернулись и пошли. Точно также и с коляской на улицу. Накормлен, покакал ребёнок - пора спать? Ок! Собрали в коляску, папу перед фактом и отправили. Никаких «пошли вместе» и тп - отдыхайте! Даже полчаса, час. Постепенно войдёт все это в привычку, в обязанности.
Он такой же родитель, только боится очень. Не давайте слабину, больше думайте о себе

Вы такая красивая)Все у вас будет хорошо)♥️

Мы все это проходили, сначала примерно, как у вас все было. Потом я уже не выдерживала и отправляла его к родителям, на дачу, да куда угодно, лишь бы не мешал и не раздражал, все равно толку мало.
Поменялось все только тогда, когда малыш подрос.
Что это было? Ревность, психосоматика, самоутверждение? Я не знаю.
Ведь всегда до родов носил меня на руках, обожал и везде помогал, сейчас тоже самое. Сам покушать не сядет, пока не поест мелкий, я и только потом он.
После родов он не понимал, что я жалуюсь? Хочешь есть-ну поешь, хочешь в туалет? Ну иди..
А вроде взрослый умный человек, а вот и нет. Превращается в такого же ребёнка, как-то вот неосознанно все это происходит.

Мой вам совет: перестаньте ждать помощь от мужа, делайте сейчас для себя и ребёнка. Спите с ним, дела все могут и должны подождать. Жизнь изменилась, дайте время на то, чтобы и вы в этой роли изменились. Через кризис все станет на свои места, постарайтесь общаться с такими же мамочками, обращайте внимание как в других семьях.
И не стесняйтесь заказывать еду, полуфабрикаты, может быть от мамы раз в неделю горячее привозить. Первый год самый тяжелый не в физическом плане, а психологическом. Нагрузка будет расти, скоро малыш начнёт переворачиваться - нельзя будет нигде оставить и на минуту, кроме кроватки. Чуть позже поползёт, начнёт вставать - падать, это стресс для мамы.

Оглядываясь назад - понимаю, что дай мне сейчас малыша заново, но с теми же умениями и знаниями- я была бы на курорте. Но! Гормоны тогда говорили мне совсем другое.
Держитесь, обнимаю вас ❤️