Я бы очень хотела, чтобы у каждой девочки была Большая Мама с широкими бедрами и крепкими руками, с длинными волосами и глубокой мудростью, которая бы сопровождала девочку на каждом ее жизненном этапе, пока не придет ее черед становиться Большой Женщиной, Большой Мамой, Большой Бабушкой и Мудрой Ведуньей.

Я бы мечтала, чтобы эта Большая Мама была со мной добрым и теплым взглядом тогда, когда гормоны начинали менять мое тело и делать его угловатым. Чтобы она сопровождала меня в этом росте и этом изменении, и всегда говорила – ты прекрасна. Ты, как цветок, распускаешься. Соком наполняются твои груди, тяжелеет живот, ты претворяешься в маленькую женщину и твоя сила расцветает. И тело твое – прекрасно, заботься о нем всегда.

Я бы крайне желала, чтобы эта Большая Мама поддерживала мой личный рост. Мое развитие, мой опыт, мои ошибки. Чтобы была рядом, когда я спотыкалась, и давала бы широкую теплую ладонь каждый раз, когда я билась об жестокий подростковый мир. Не была бы укором тогда, когда я плакала и терялась, а сопровождала бы в принятие, доверие и агрессию. Помогала бы растить зубы, которым можно перегрызать наручники, если вдруг случится попасть в них.

Я могла бы только спать и видеть сон о том, как эта Большая Мама распускает мои косы и дарит новые одежды под мое налитое молодостью тело – и мягко отпускает в мир развития женственности. Как она глубоко улыбается, когда я говорю парню, чего хочу, а не терплю и надеюсь. Как она уверенно подталкивает меня к раскрытию моего личного женского начала – уникального и неповторимого, не такого, как у Светы или Кати. Как она поддерживает мою уверенность в прямом взгляде, флирте, улыбке, танцах. Как она говорит мне о мужчинах и о том, что я достойна самого лучшего.

Как она держит мою голову на коленях и нежно гладит по волосам, собирая слезы в свой сокровенный кармашек – слезы первого разочарования, боли, безответной любви и непринятой нежности. Как она говорит мне “плачь, родная, лей свое больно в мои ладони” – тем самым отводя меня от страданий, вины и стыда. Уводя меня за локоть и поддерживая за талию с того места, где я по глупости возьму всю ответственность на себя.

Я очень яростно хотела бы, чтобы эта Большая Мама собирала мое приданное и провожала в новую семью с тем, чтобы я никогда не терпела, никогда не заслуживала, никогда не забывала себя. Чтобы она пристально смотрела на моего жениха, учила этому пристальному взгляду меня – и поддерживала в том, чтобы хранить в этих отношениях себя, свое я, свои желания, свои мечты, свою силу и свою женственность. Не расплачиваться этим никогда – даже если он самый лучший и самый достойный. Тем более, если.

Чтобы она рассказала мне, что отношения – это доверие, раскрытие, поддержка, безопасность, любовь и честный обмен. И они возможны, только если оба этого хотят – никогда не одна я. И что если случится, что мой жених окажется не готовым к честному обмену, не тем, кто может быть опорой, а не прессом, не таким, что может наполнять, а может только брать – то я должна уйти.

И нет ничего зазорного в том, чтобы быть одной и долго-долго прислушиваться к себе. Долго-долго находить это внутреннее знание о том, что:

девочка контролирует, а женщина влияет
девочка терпит, женщина меняет
девочка надеется, женщина верит
девочка спрашивает других, женщина – себя
девочка мечтает, женщина хочет
девочка ошибается и перестает, женщина идет опять и опять
девочка винится, женщина берет ответственность
девочка ищет разрешения, женщина – себя.

И что для этого знания никогда не мало времени – его всегда достаточно, столько, сколько нужно. И никакие часики никогда не тикают, и если жизни не хватит для чего-то, то так тому и быть. Нет смысла переживать - никогда, если смысл только жить, что есть. Брать и давать. Доверять. Оставаться открытой и обнимать себя, если ранят.

Я сильно трепетно бы ждала мою Большую Маму в первый день после родов, с огромной простыней, в которую она бы укутала меня и заговорила спать. Спать, отдыхать, восстанавливаться после большой и жизненной работы, которую я проделала – переводу в жизнь своего ребенка. Я бы хотела, чтобы она не гнала меня к порядку и убранной квартире – а чтобы научила, как можно заботиться о себе и в этом. Просить о помощи, говорить о том, что я очень много и дотла работала, что мне нужна поддержка, забота и внимание. Чтобы она оберегала меня и очень плавно, по мере наполнения моих рук силой, а груди молока – проводила в мое материнство, призванное забыть себя на какое-то время ради большой и важной работы для моего младенца, но постоянно вспоминать, что если во мне не будет меня, я не смогу ничего дать своему ребенку.

Что любовь, нежность, забота, внимание и ценность передаются только тогда, когда есть этого достаточно в себе.

И чтобы сосуд никогда не пересыхал, она готова быть рядом, наблюдать, обнимать в свою большую грудь и так же, как в девочковости, гладить по волосам, когда я устала.

Я бы радостно сидела с моей Большой Мамой, которая была бы к тому времени уже Большой Бабушкой, и пила наш взрослый чай. Делилась бы с ней женской мудростью – той, что собрала сама. Не корила бы себя за ошибки, хвалила бы за опыт. Гладила бы ее седые косы и говорила “спасибо, родная, ты так многому меня научила, благодаря тебе я люблю себя. Благодаря тебе, я могу теперь помогать своим дочерям любить себя. Благодаря тебе, я остаюсь с настоящим мужчиной, который помогает нашим сыновьям становиться мужчинами. Благодаря тебе, любимая, я умею быть уязвимой, нежной, открытой, злой, агрессивной и настоящей”.

Я бы с трепетностью присматривала, как моя Большая Бабушка превращается в Мудрую Ведунью – и продолжала бы учиться у нее. Учиться тому, как природа переходит из состояния в состояние, а женщина проходит виток от витка, становясь полнее, мудрее, объемнее. Как она принимает свое увядание с благодарностью – с радостью о том, что есть я и есть кому передать.

И я могу продолжать. Передавать все жизненное накопленное прожитое моим детям, или маленьким девочкам, которые не знают, как это – НИКОГДА НЕ БРОСАТЬ СЕБЯ.

Я бы очень хотела, чтобы у каждой девочки была такая Большая Мама.
Я бы очень мечтала, чтобы она была у меня.
Я очень трепетно, долго, внимательно, основательно и тотемно создаю эту Большую Мать в себе – для себя.
Женщина – это источник тьмы и света, любви и созидания, боли и создавания, жизни и смерти.
Женщина – это я.