Читаю я тут, утренние посты и что то захотелось поделится. Да мне сейчас многие могут сказать, что вырастет ещё захочешь, милые пяточки и тд и тп, но как только играют гормоны и вижу малышей, и умиляюсь, вспоминаю весь ужас который был и то что ещё не кончилось и не не не! Ни за что! У меня была очень тяжёлая беременность. Физически и психологически мне было тяжело и страшно. Уже в 20 недель знала что будет пкс, совсем не боялась и не жалела. Радовалась, что после такого пиз....ца мне не надо будет переживать все прелести ер. Ближе к делу собрала все что могла, чтобы никто не посмел отказать мне в кс, и даже тогда врач предлагала попробовать.
К слову с моими диагнозами и двумя зб, мы с мужем планировали беременность так чтобы я могла вестись платно у своего врача и рожать тоже платно, у проверенного врача.
Так вот сильный токсикоз, отслойки и капельницы это фигня, если бы было только это я бы может и думала над вторым. Непредсказуемая тромбофилия, гсд, симфизит такой что с 17 недель было тяжело ходить, а с 25 с трудом передвигаться. В 30 недель поход в магазин у дома за хлебом занимал час с такой адской болью, что проще было сидеть голодной или делать заказ продуктов, что я и делала. До туалета дома я ползала, а ночью под конец приходилось довольно часто вставать в туалет.
Ок, беременность кончилась, роды пошли успешно, но ребёнок в реанимации. Из-за недостаточного контроля, ему не хватило для развития и увеличения в весе уколов антикоагулянтов. Хотя контролировали меня по полной, просто после скрининга в 35 недель никому в голову не пришло что он может перестать расти.
Далее 11 дней реанимации ещё 10 больница и он лежал там без меня, я могла только приезжать каждый день. После кс по два раза в день ездила сначала молоко к 8 утра, потом в реанимацию днём навестить. В промежутках сцеживаться, ночью сцеживаться, ведь мне тогда казалось что я плохая мать раз выбрала кс, не дала ему самому родиться (хотя объективно, даже врач сказал, ребёнок бы сильно пострадал в ер, как и я. У меня был бы разрыв симфиза, и лежать мне пришлось бы долго, пока обратно все срастется) но вы сами знаете, гормоны, чувство вины, боль от того что он там маленький один без меня.
Дальше, дом, попытка наладить гв, успешная, но тяжёлая, отказы, лактостазы нехватка молока, полностью ручной ребёнок, послеродовая депрессия, только благодаря психиатру и антидепрессантам я не поехала кукушкой окончательно и не случилось большой беды.
Что сейчас? Слезаю с антидепрессантов, работаю над плавным завершением гв, потому что больше не могу и не хочу кормить. Я не спала уже полтора года, очень устала.
Да я люблю сына, он лапочка, чудесный, умный и здоровый (тьфу тьфу) ребёнок. Но через этот кошмар я больше не пойду. Второй раз мне может не повезти, ребёнок может не быть здоровым и я не готова снова отказываться от жизни, секса, сна, свободы, здоровья на несколько лет.
Простыня получилась конечно, но для тех кто скажет, ты это забудешь, ты снова захочешь, снова пойдёшь на это, я вам сразу скажу нет, ни я ни мой муж не мазохисты, это раз, два у меня есть дневник, который я писала в беременность, если вдруг забуду, перечитаю. Не исключаю гормонов и возможного желания стать родителями ещё раз, потому мы пока не приняли решения окончательного о вазектомии, в данный момент у меня стоит имплант. Через пару лет посмотрим, но я думаю что решения я своего не изменю.
Всем спасибо кто прочитал, это моя история, моё мнение и мои желания, буду признательна если вы не будете писать о том что у кого то хуже и ничего, рожают. Люди разные. Желания и возможности разные.