Год потребовался на вынашивание и роды всего лишь одной простой истины.

Совсем недавно каждый считал своим долгом публично высказать своё мнение о многодетных матерях, не имеющих достаточно финансовых средств. Кто-то их корил, кто-то жалел, а кто-то даже хвалил. Никогда не читала мнений о женщинах, рожающих много детей, не имея на то достаточно душевных сил. Имеют ли они на это право? Правильно ли так поступать?

Мы живём в нынешней съемной квартире почти год. Когда мы заехали сюда, я была уже беременная. Меня дико бесил плач соседского ребенка за стеной. При чём, чтобы вы понимали, это квартира из соседнего подъезда, и я до сих пор не видела этих людей в лицо. Но я с ними уже срослась, постоянно переживая за орущего ребенка. Сначала, как я уже писала он меня бесил. Потому что он плачет постоянно. И день, и ночь. Я не могла понять сколько ему лет. Плакал он не как младенец, но и не говорил, совсем недавно он стал произносить "мама", а значит ему сейчас около года, возможно.

Но вот эта самая его мама бесила меня ещё сильнее. Утро и день мои проходили под всевозможные вопли: то она радостно играет с ним, повизгивая высокими нотами, будто молодой поросёнок, то орёт на него нечеловеческим басом "жаб аузынды!" ("Заткнись!"). Я подозревала у нее шизофрению за резкие перепады настроения, а у ребенка какие-то болезни за постоянный плач. Зимой я была свидетелем (а точнее, слушателем) драки. Она кричала на мужа, чтобы он выгнал из дома свою мать, потому что та называет ее шлюхой. И, вообще, она до замужества жила лучше, а сейчас живёт как чмо. Это было краткое содержание её претензий к мужу. Тот побуркал что-то в ответ и потом послышались глухие стуки и вопли "урма мени, менин аягым ауыр" (не бей меня, я беременна), от чего у меня побежал холод по коже и я собиралась уже звонить в полицию. Через 5 минут всё утихло и тут же последовали радостные свино-визги. С тех пор я окрестила ее ебанутой и старалась просто абстрагироваться от воплей, успокаивая себя тем, что скоро переезжать.

Родился Ансар. Плач ребенка за стеной стал вызывать у меня жалость, желание пойти к ним и прижать его к груди, успокоить. Её нечеловеческие крики вызывали сочувствие с одной стороны, и непонимание с другой. Я отправляла через стену ей пожелания сил и энергии, плачущего ребёнка я мысленно успокаивала, приговаривая, что мама его любит, что у него всё будет хорошо. Однажды они снова ругались с мужем и она не переставая орала на ребенка, я не выдержала, начала барабанить по стене и крикнула, что сейчас вызову полицию. Она ещё и в ответ мне стучала, ненормальная баба. И тут её муж, приговаривая "болды, кой, елден уят болады" (всё, хватит, будет стыдно перед людьми), утащил ее в другую комнату. Вот они, казахи, им уят страшнее, чем даже испоганить жизнь и психику своего ребенка. И всё затихло! Аж на несколько дней. Как выяснилось позже, неспроста. Когда шум возобновился, туда теперь добавился крик новорожденного! "Ах вот оно что, - подумала я, - так она была беременная всё это время, наверное, поэтому вела себя как неадекват!". Но не тут-то было. Она продолжает постоянно орать на старшего, младенцу же она говорит пока только "жаным" ("душа моя"). Надолго ли? Теперь мы живём под крики двух детей и двух взрослых. Они орут сами по себе, друг на друга и днём, и ночью. Я слушаю их и не понимаю зачем они родили второго и орут теперь вчетвером. В такие моменты мне кажется, что проблема человека как вида в том, что он лучше всего умеет просто размножаться, не задумываясь о последствиях, не оценивая правильно свои ресурсы. Как финансовые, так и моральные, душевные. В последнее время часто слышу, что пространство с нами разговаривает.

А что мы? Весь этот ежедневный ужас за стеной заставлял меня прижимать к себе Ансара и раз от раза повторять себе, что я так жить не хочу, что у него не будет такой матери, что я буду другой, что я буду лучше. Это даже в некотором роде давало мне сил в определенные моменты, когда я заставляла себя перетерпеть его крик, приговаривая "я не такая, я не такая". Вы думаете, я расписываю тут какая я святая? Нет. У меня просто есть силы на единственного своего ребенка. У меня есть возможность не готовить и не убираться каждый день, мой муж не прихотлив и не требует особой заботы и свежих блюд 3 раза в день. Он помогает мне, помогают и другие близкие. Моя обязанность смотреть за ребенком, делать домашние дела по мере сил и пытаться не сойти с ума. Я много раз напоминала себе и мужу, что мне нужно выходить одной из дома хотя бы 2 раза в неделю, чтобы отдыхать. Хотя бы на час. Даже если чувствую себя хорошо. Конечно же, это получается не всегда. То нет нацеженного молока, то ребенок без настроения, то некому его оставить. А ещё работа мужа, Амур, ремонт, домашние дела. В общем, вы понимаете.

Сегодня я впервые психанула. Я не спала ночь, ужасно хотела кушать, не могла пообедать, плакала из-за ссоры с мужем, который сидел в соседней комнате, весь задерганный ремонтом, работой, ребенком, включив режим игнора. Я положила плачущего ребенка на кровать, оделась, забрала ключи от машины и ушла. Села в машину. И всё. Я не знала куда ехать и что делать. Мне бы поесть и поспать. Предел моих мечтаний. Ехать куда-то в своем сонном состоянии я боялась. Через час я вернулась.

И вот сейчас под вопли за стеной я пишу этот пост. На ребенка нужны не только финансовые ресурсы. Я бы даже сказала, что на ребенка больше нужны ресурсы психологические. Я думаю, ни одна мать не хочет кричать на своего ребёнка. Ни одна жена не хочет ругаться с мужем. Никто не хочет постоянно рычать на окружающих. Но на это нужны силы. Откуда брать силы? На это у каждого свой ответ. Но родители просто обязаны откуда-то брать силы. Несмотря на ремонты, усталость, болезни, работы и всё прочее, самая первая обязанность родителя - быть счастливым самому. Несчастливый родитель не научит ребенка быть счастливым. Льющая слезы на ребёнка, уставшая от ухода за ним же мать не научит радоваться жизни. Постоянно ругающиеся родители не научат правильно строить отношения. Постоянно работающие, чтобы прокормить и обеспечить, родители не упоят потребность во внимании и любви. Мой ребенок не запомнит гладила ли я ему пелёнки. Он запомнит как я сегодня его оставила. Он не запомнит как мы покупали мебель в детскую комнату с мужем, убивались на работе и на ремонте. Он запомнит как ругались при нём. Вместо этого он может запомнить как я была рядом с ним, счастливая и спокойная. Как мы с его отцом любили и уважали друг друга. Пусть в бардаке, пусть на съемной квартире, и в неглаженном.

Конечно, я всё это знала и 500 лет назад. И в беременность. Но сегодня я поняла, что уже всё. Нет больше времени. Уже пора делать так, как читала. Уже пора жить так, как всегда собиралась. Уже пора прекратить убиваться и лить слёзы от усталости. Пора прекратить разборки в семье. Пора прекратить убиваться ради ремонта. Я не знаю наверняка что мой ребенок запомнит уже сейчас и как это повлияет на его жизнь. Можно долго говорить и уговаривать себя потерпеть и дотерпеть до чего-то, затыкая совесть уверениями, что ребенок ещё ничего не запоминает. Нет больше времени. Надо быть счастливой сейчас. Надо решать свои вопросы сейчас. Надо наладить все взаимоотношения сейчас. Выстроить личные границы сейчас. Всё сейчас. Не когда малыш вырастет, дом достроится, президент сменится, рак не горе свистнет... Раньше можно было раскачиваться и телиться по 3 года в депресии, а сейчас нет. Появление ребенка вскрыло все проблемы острым ножом и поставило меня перед фактом: "Решай их сейчас или будет поздно".

У меня сегодня закончились силы. Я взорвалась, потому что всегда откладывала отдых на потом. Больше я так не хочу.

Я хочу быть счастливой сейчас.
Меняться сейчас.
Развиваться сейчас.
Строить отношения сейчас.
Жить сейчас. #мыслекаки