Считаю, что Алексей Васильевич Капранов абсолютно был прав, сказав, что самой важной задачей родителей является – воспитать в ребенке самостоятельность, и как можно раньше. Чтобы в будущем он мог справляться с любыми жизненными трудностями сам. Его просто необходимо подготовить к «выживанию» в той среде, в которой он окажется в дальнейшем. К тому, с чем он будет сталкиваться постоянно один-на-один. К тому, что родитель далеко не всегда будет с ним рядом, и не всегда найдется кто-то способный оказать помощь и поддержку.

По моему же скромному мнению, есть еще пара довольно фундаментальных родительских задач, из той же оперы… Например: подготовить ребёнка этой взрослой и самостоятельной жизни не только в контексте: «учись жить без меня, сам» и «не надейся на меня», но и в контексте «не переживай за меня, когда ты меня покинешь, я смогу продолжить свою жизнь. У меня есть своя жизнь». Т.е. как правило «живя для ребенка» и «живя жизнью своего ребенка», осознанно или не осознанно внушая своему чаду мысль, что вся их жизнь – это он… Дав ему жизнь, они таким образом, забирают у него право на эту самую жизнь. Точнее на – свою жизнь. И покидая отчий дом, очень многие сталкиваются не только с проблемой полной своей беспомощности и несамостоятельности (по причине невыполненной первой родительской задачи), но и с чувством долга (именно в том самом его неприятном значении, которое было бы уместнее обозвать словом «кредит» или «ипотека», нежели таким пафосным «чувством долга») и с глубоким чувством вины… И все эти невыполненные «родительские задачи» могут привести к весьма печальным последствиям…

Нет, я ни в коем случае не считаю, что родитель должен быть эгоистом – жить только для себя, и думать о лишь о том, чтобы поскорее вырастить и «спихнуть» своё дитятко куда-либо… (Уточняю для тех, кому может быть что-то лишнее померещилось в вышеприведенных рассуждениях). Для решения всех этих задач есть прекрасное лекарство в виде задачи третьей – стать другом своему ребенку, и стараться всю его жизнь вести с ним непременно «диалог», а не монолог, как это у нас обычно водиться…

Т.е. заменить привычное: «Я же тебе говорила!», «Не делай так, делай как я говорю!», «Ты меня не слушаешь!», «Я же точно знаю! Я старше! А ты еще совсем глупый ребенок»… И т.д. и т.п. То есть родитель высказывает сугубо своё мнение, свою критику, с попутной неутешительной характеристикой умственных способностей своего дитяти, не желая слушать его выводов, доводов и умозаключений… Я прав – и точка. Ты глуп – и всё тут. И так касаемо всего. Эдакий жесткий родительский тоталитаризм (как и его нехороший перегиб – потакание во всём) встречается не редко… Хорошо проиллюстрирует подобную ситуацию отрывок из записок Стивена Кови:

«Как-то один отец пожаловался мне:
— Не понимаю я своего сына. Он просто не хочет меня слушать!
— Позвольте мне уточнить, правильно ли я вас понял, — сказал я. — Вы не понимаете своего сына потому, что он не хочет вас слушать?
— Так и есть! — согласился отец.
— Так, позвольте еще раз… Вы не понимаете сына потому, что он не хочет вас слушать?
— Именно это я и сказал! — нетерпеливо ответил он.
— А мне казалось, что, чтобы понять другого человека, вам нужно слушать его.
— Да? — удивился мой собеседник. Воцарилась долгая пауза. — Ах, да! — воскликнул он снова, и лицо его просветлело.»

Так вот. Не лучше ли попытаться поставить своего потомка хоть в копеечку, хоть в грош, и вести с ним диалог? Пытаться слушать его, логически рассуждать вместе с ним… Хотя бы попытаться понять, и попытаться услышать…
В общем, хотелось бы призвать родителей нынешних и будущих: будьте внимательнее к своим детям, и помните – они тоже, люди.)