ПЯТЬ ПРИНЦИПОВ ПОЗИТИВНОГО РОДИТЕЛЬСТВА

Добрый день, мамули.

Сегодня решила поделиться с вами кратким изложением пяти принципов позитивного родительства, описанными у Руслана Нарушевича, психолога, специалист по аюрведе и ведической астрологии.

А что бы было еще практичнее, напишу примеры из нашей с Евой жизни. Надеюсь, пригодится.

Будет #многобукв 😃

1. «Ты можешь быть другим»

Этот принцип выражает потребность и право детей быть особенными и любимыми, быть личностью. Если мы не понимаем и не признаем, что дети разные, они никогда не смогут получить то, что именно им необходимо, а именно отзывчивость и склонность сотрудничать со взрослыми.

Пример:
Принцип кажется очень понятным и разумным, но то, что я слышу на детских площадках, чаще всего никак к нему не подходит.
Ярким примером нарушения этого принципа является сравнение детей с целью их подправить. Я не говорю, что это тема запретная, нет. Важно понимать, что если ваш ребенок не умеет, не знает или не хочет чего-то в том же возрасте, что уже умеет, знает, хочет соседский ребенок, это не повод записывать его в отстающие или плохие. «О! Вы уже так много и хорошо говорите! А моя (недовольно поджав губы) никак не хочет; все мычит и мычит». К слову сказать, в наши 2 и 1 мы никак не можем избавиться от подгузника. Вижу, что многие дети уже гуляют и даже спят без него. А мы и гуляем и спим в подгузнике и дома у нас каждый день гора писеных штанов. Не исключено, что я делаю что-то не так. Но суть тут не в этом. Когда Евина подружка на прогулке идет по-маленькому в кустики, я не говорю дочери «Вот смотри, Ульяна уже писяет в травку, а ты никак не хочешь!». Я обычно предлагаю пойти вместе с Ульяной. Дочь охотно идет. И никаких штампов, что она какая-то не такая. Вижу, что постепенно время приходит и Ева все чаще сама садится на горшок и приходит домой с сухим подгузом.

2. «Ты можешь ошибаться»

Для того чтобы дети росли уверенными в себе и сохранили здоровую и естественную потребность порадовать своих родителей, им необходимо понимать, что они имеют право на ошибки. И если ошибки не прощаются, дети прекращают прилагать усилия, либо сдаются в процессе попыток, столкнувшись с маленькими неудачами. Ребенок должен знать, что на каждую ошибку и неудачу в своей жизни он может рассчитывать на поддержку взрослых в форме сочувствия и готовности родителя взять на себя ответственность за совершенную ребенком ошибку. Пусть даже на первый взгляд кажется, что родители здесь не причем и все сделано руками ребенка. Но ощущение того, что ребенок не один отвечает за свои ошибки и есть кто-то, кто готов принять ответственность за то, что он сделал, избавляет человека от страха делать в своей жизни что-то новое. Таким образом ребенок учиться брать на себя ответственность, идти на риск и стойко переносить неудачу.

Пример:
О! Это мой любимый принцип. Потому что мне сложнее всего его соблюдать. Ну правда же хочется высказать все ребенку, когда во время обеда под столом уже 3 обеденные ложки, пол чашки супа, горсть салата и тут еще сверху в очередной раз случайно проливается вода?!! Обычно после обеда что хочется в такой ситуации сделать? – выгнать ребенка из кухни и побыстрее устранить следы его неловкости. Но согласно этому принципу (Господи, дай мне силы) я говорю Еве что-то вроде: «Смотри, у нас тут с тобой много еды просыпалось. Давай уберем. Принеси, пожалуйста, совок и метлу». Как правило, дочь охотно соглашается помогать убирать. Тут мы, во-первых, не нагружаем маленького ребенка непомерной для него ответственностью (в данном примере речь идет именно о случайности), а во вторых учим исправлять ошибку. Согласитесь, это гораздо более важный навык?!

3. «Ты можешь переживать негативные эмоции»

Этот принцип позволяет детям смело развиваться, осознавая свои внутренние переживания. Этот фактор – фактор переживания негативных эмоций важен для детей для того, чтобы не потерять тягу к покровительству родителей, их руководству и признанию.

Пример:
Наверное, тут в меня больше всего сейчас тухлых помидор полетит. Но я сама себе позволяю быт другой, так что валяйте 😜 О том, откуда берутся негативные эмоции у ребенка, Руслан Альбертович Нарушевич подробно и понятно написал и рассказал много где, например, в книге «Мамам и папам детей с небес». Это очень важно для понимания того, что подавлять их вредно. Но разбирать в рамках данной заметки мы это не будем.
Итак, пример. Ребенок ходит и ноет по площадке. Ноет и ноет, потом, в конце концов, начинает реветь из-за какой-нибудь ерунды – за камушек запнулся. Обычно очень хочется рассказать ребенку, что вообще тут никакой проблемы нет и че ты разнылся, щас домой пойдем, раз вести себя не умеешь. Я такое часто слышу.
Когда моя дочь приходит ко мне с ушибленным чем-то, даже совсем неважным, на мой взгляд, я ее жалею. Беру на руки, прижимаю к себе, глажу коленку «не боли - не боли коленочка!». Многие считают, что если так делать, то останется привычка ныть по каждому поводу. Но это не так. Сами подумайте, хотели бы вы что бы придя с работы, например, и пожаловавшись на тяжелый день и конфликты на работе, вам ответили: «че ты ноешь?! Все люди как люди, работают и не жалуются. Всем трудно!». Хотели бы? А будет у вас желание просто так, из неоткуда, начать ныть вдруг и жаловаться, если все хорошо? Мне кажется, что в обоих случаях ответ «нет».
Кажется о том, что подавлять негативные эмоции вредно, знают уже все. Но почему-то забывают, когда речь идет о детях. Забывают потому, что сил нет терпеть. Потому что и нас никто не терпит и не слушает, и не оказывает нам поддержки, как правило.

4. «Ты можешь хотеть больше»

Этот принцип открывает возможность развиться ребенку в яркую личность и осознать свои собственные желания. Детей, которые знают, что они хотят, гораздо легче побудить к чему-либо, предоставив им больше возможности для достижения своих желаний. Дети, которые в детстве имели такую возможность – следовать принципу «хотеть не вредно», став взрослыми, учатся терпеливо ждать исполнения своих желаний, даже если не могут получить желаемое сразу.
Только полная, абсолютная свобода желать позволяет человеку из большого списка возможностей найти то самое желание, тот самый вкус счастья, который соответствует его природе, его опыту и предназначению.
К сожалению, слишком часто дети слышат упреки в том, что они плохие, избалованные, эгоистичные, если они прося большего, не получиют желаемого. И это касается нашего собственного опыта, нашего детства.
До сих пор подавление желаний было важнейшим воспитательным навыком, поскольку родители не знали, как справиться с негативными эмоциями, которые появляются естественно у каждого человека, если его желание неудовлетворенно. Об этом достаточно однозначно четко говорят ведические писания. В Бхагавад Гите говорится, что если человек не удовлетворяет свои желания, возникшие в его уме, в его сердце, или принесенные из прошлых жизней, то он испытывает гнев, и, как следствие, разочарование и обиду. Отсутствие гармонии в желаниях человека с желаниями окружающих его людей, законов природы, законов собственного тела, природы собственного ума, так или иначе приводит к возникновению негативных эмоций. И одним из серьезных навыков, пока человек не пришел на достаточно высокий уровень самоосознания, является то, как правильно проявлять негативные эмоции, чтобы они не ухудшали и не отягощали жизнь окружающих людей и самого человека, не способствовали его деградации.

Пример.
Когда я стала практиковать этот принцип, то увидела, что нет ничего страшного в его принятии. Нет ничего страшного в отказе или отсрочке исполнения желания ребенка. И я теперь не боюсь ходить в магазин с ребенком, даже в магазин игрушек, например. Не боюсь с ребенком подходить к детям, у которых есть игрушки, которые Ева точно захочет.
Например, после прогулки мы должны пойти в магазин. Мы погуляли отведенное для этого время; я заранее напомнила Еве о том, что скоро уходим. В момент, когда пора стало уходить, появляется мальчик с самокатом и дочери очень хочется на нем покататься. Если бы время было на это, мы бы задержались. Но времени, к сожалению, нет. Дочь начинает возмущаться «нет! Нет! Я хочу покататься!». Я говорю примерно следующее «Доченька, любимая, я знаю, что тебе очень нравятся самокаты и ты сейчас хочешь покататься, но нам пора». Потом могут быть разные сценарии. Иногда начинается историка. И тогда я применяю предыдущий принцип и даю дочери самовыразиться, показываю, что понимаю, как ей горько. Но чаще всего, так как нет запрета хотеть («ты что не видишь, мальчик катается?!», «какой тебе самокат, у тебя беговел есть!», «опят 25!», «нельзя!», «чужое!» и так далее), то немного поныв, мы бодро топаем по своим делам.

5. «Ты можешь говорить нет»

Особенностью этого принципа является то, что он напоминает нам о том, что свобода является основой позитивного воспитания детей, позитивного родительства. И этот принцип свободы касается каждого из четырех принципов, описанных выше — «ты можешь быть другим», «ты можешь ошибаться», «ты можешь переживать негативные эмоции», «ты можешь хотеть больше». И очень важно понимать разницу между вседозволенностью и свободой, которая дается ребенку. Не стоит связывать этот принцип со вседозволенностью. Суть этого принципа в том, что он позволяет осуществлять еще больший контроль над детьми без запугивания и пристыжения ребенка. Дело в том, что способность сопротивляться авторитету лежит в основе здорового осознания своего «Я», своей личности. В своем праве на бунт человек понимает, что он может не следовать вышестоящему авторитету, будь то родители или правительство, но при этом он понимает и принимает ответственность за все последствия своего неподчинения.

Пример.
Пожалуй, применение этого принципа мне сложнее всего как-то конкретно продемонстрировать. Потому что в 2 года у дочери началось отстаивание собственных границ и проверка моих на прочность. И грань между достало, делай как хочешь и намеренным разрешением сказать «нет» очень тонкая.
Например, Ева не хочет ложиться спать. У нас есть определенный ритуал подготовки и отхода ко сну. Пора топать купаться и потом спать. Но дочь заявляет, что не будет. У меня тут интуитивно несколько сценариев. Первый и самый простой это повторить предложение через пару минут. Как ни странно, это часто работает. Вот 2 минуты назад не хотела идти купаться, а сейчас пошла и сама стала раздеваться. Если не выходит, можно схитрить - дать выбор без выбора: ты будешь купаться с пупскиом или рыбками?
И еще один вариант развития событий я приведу на другом примере. Идем на прогулку в соседний двор, например, где вас ждет подруга со своим ребенком. По пути кормим птичек остатками обеда. Но после того как покормили, ребенок решает топать в другом направлении. Нет, не пойду туда. А поболтать с подругой-то хочется! Увы, но иногда приходится просто переигрывать свои планы. К слову, можно подругу с ребенком позвать в другое место. Вероятность того, что оба ребенка сразу включат краба, весьма мала 😎

Ну вот и все, что я хотела рассказать сегодня. Надеюсь, что все понятно написала. Вопрошайте, ежели что.
#позитивноеродительство #осознанноеродительство #делюсьопытом #мамаолячитает #мамаолярекомендует