Как найти время на себя в декрете в all

Ходила на работу... и поняла, что хочу обратно... работать... хочу коллектив и разнообразия... я уже устала от декрета(((( в такси отложила телефон и просто любовалась сменяющимся пейзажем, сменяющейся пробке... деревьями, небом... при гулянии с коляской это другое... В офисе все такие фыр фыр фыр... мур мур мур... красивые.... я тоже нафуфырилась и почувствовала себя девушкой-красоткой. Накрасилась, уложилась, одела шикарный костюм в горох с баской... таксист напевал комплименты... поняла, чтотза 2 месяца запустила себя и самооценка моя на нуле с этими срыгиваниями, не мытьем головы 3 дня, без косметики..... мне тяжело без этого...хочу смену обстановки... я устала -от ответственности, что ребёнок на мне и нет родственников... Приехав до начала рабочего дня... зашла в столовую.. она прям классная.. многие приезжают и завтракают там... я тоже села т позавтракала кашей и капучино... там повесили телевизор и я 20 минут смотрела утреннюю программу... ощущала себя свободной, ощущала себя человеком!!! Это так здорово начинать утро с завтрака... конечно оно началось у меня с 5 утра, с кормления, укладывания, душа, прихорашивания, но все забылось... и моё утро началось именно там... с тёплого и уютного завтрака! было здорово... я ощущала движуху!!! Движуху просто позавтракать вне дома... да даже просто позавтракать , а не попить чай залпом с баранкой.... За 5 часов вне дома я уже поняла , что притупилась за 11 месяцев без работы... (выходя из такси забыла заплатить, дергаюсь в двери где написано от себя для тупых, заходя в лифт не нажимаю на нужную кнопку и выхожу с толпой).... Домой не хотелось... кидайте тапками... но я очень устала тащить все одна( А ещё на работе есть шанс улететь к морю... Люблю свою кроху... и соскучила за 5 часов, но хочу работать и любить себя "Позитивный настрой где ты? Последний лактостаз унёс тебя?"

Хотела я скромно посидеть тут с рыжим кружочком до 38 недельки получая ожидаемые фрукты, но не получилось скромно☺меня рассекретили ))) Получилось всё как то неожиданно для меня , обычно когда я что то планирую наперёд не получается , я уж и не планирую теперь , живу сегодняшним днём . Я январе пришли месячные болезненные обильные , ждала февраль март следующие - тишина, в апреле не выдержала пошла на узи, померкли рубец после кс, 11 мм, это за 9 месяцев так зарос, первый 11 лет заживал и 9 мм!, беременности не было, ну я успокоилась , думаю значит из за гв такой цикл непонятный,только подумала и опять эти боли и кровопролитие... потом май июнь июль... тишина , в начале июля я начала себя странно чувствовать, плюс почка заболела, назначили узи почки и анализы всякие, сходила к гине , говорю , а не беременна ли я, тест кстати делала он показал 1 полоску, врачиха в возрасте, посмотрела на кресле , говорит это из за гв 100процентов, вы не беременны . Ну нет так нет, ей видней. Время идёт , по утрам я чувствую себя всё хуже, тошнота , не рвота просто мутит, давление никакое... Тем временем пришло время идти на узи почек . Там уговорила врача глянуть матку, увеличена говорит, бегите за презиком, гляну по другому, сбегала ... 6 недель ... а на протяжении всего этого времени шла какая то мазня, я и подумать не могла что окажусь и впрямь беременной... сходила к гине , она без энтузиазма предложила лечь в больницу типа угроза... а куда я Сашу дену??? Прописала дюфастон, типа к житью так выживет.Я мужу сказала, до скрининга не радуйся и никому не говори, бывает если что то не так, организм отторгает... 😔так и жили до вчерашнего дня..Вчера был первый скрининг, по узи всё гуд, не знаю что там по крови. Дети вчера обалдели, особенно старшая... маме не говорила ещё ... сестра младше меня на 9 лет, сказала- ты че, с ума сошла?!😳сегодня вроде рада за меня, не знаю что за реакция , хотя наверно , я б и сама себе так сказала 🙃Вот так вот сходила на узи почек...☺кстати почки в норме☺. А так же норм, как раз за Сашу перестану получать деньги , декретные получу , потом снова до 1,6, свои кровные, и кстати, в марте рожу, а зимой все толстые☺никто и не догадается что я опять беременная☺☺☺

Для себя. Уж очень верно подмечено..... Спать, спать, спать. Сделать маникюр. Не подходить к плите. Уехать далеко и почувствовать себя свободной. Молодой и красивой. Делать карьеру, флиртовать, пить вино и болтать с подружками. Купить новое белье, красивое платье с вырезом, туфли на высоких каблуках, покрасить волосы и сделать стрижку. Сесть на диету, потанцевать, сделать еще тысячу дел... Это то, чего хочет каждая женщина. А мать двоих детей, один из которых младенец, особенно. Дети – это счастье. И муж – тоже счастье. Но как иногда хочется забыть про сопли, какашки, растяжки, памперсы, уроки, тренировки, прививки, режим и правильное питание! Забыть, хоть на секунду, про ответственность, планирование, семейный бюджет, очередную сломанную стиральную машину, в которую ребенок засунул деталь от конструктора или игрушку, перегоревшие лампочки, которые не выдерживают удара мячом, коляску, санки, лыжи, сандалии с супинатором... Как же не хочется делать хвост – классическую прическу всех молодых мам, поскольку нет времени на укладку феном. Не хочется чистить ванную, мыть полы, колеса коляски, гладить школьную форму и смотреть в дневник, чтобы вспомнить, что класть на сменку – кроссовки или ботинки. Как же не хочется утром вставать и варить кашу, потом суп на обед и ехать в магазин, потому что все опять съели. Хочется уснуть вечером и проспать до утра – непрерывным, глубоким сном. Не выставлять с вечера на тумбочку рядом с кроваткой две бутылочки – с чаем и с йогуртом, три соски и два памперса. Не собирать по утрам портфель, не собранный с вечера. Не искать с утра потерянные перчатки, шапку и шарф, забытый в школе. Не вскакивать в семь утра, во сколько бы ни лег вечером. Не писать эсэмэски мужу: не забудь купить туалетную бумагу, потому что какие тут «люблю, целую», когда ребенок размотал последний рулон по всему дому. Почисти зубы, умойся, сиди ровно, ешь, я сказала, что получил в школе, почему опять дырка на штанах, где один ботинок, почему пиджак в портфеле, а не на тебе? Прогулка, обед, опять прогулка. Старые штаны и растянутый свитер, теплая куртка на два размера больше и растоптанные ботинки. И кажется, что это никогда не кончится. Ни-ког-да. И еще мама или свекровь, которая по телефону дает советы и говорит сокровенное: «Ты знала, на что шла, когда заводила детей». Или еще вот это: «А как мы вас растили? Руками стирали и без памперсов! И в двух местах работали!» Или еще вдогонку: «Что ты все время ноешь? Ты молодая и здоровая, а я старая и больная и то не ною». И бесконечные рассказы, как они толкли яичную скорлупу, купали нас в череде, заплетали косы и доставали пюре «Неженка», стоя в очередях. Беременным кажется, что они никогда не родят. И только вид мам с детьми успокаивает – они же родили, значит, и я смогу. Молодым мамам кажется, что дети никогда не вырастут и бессонным ночам не будет конца. Дети рождаются и вырастают. Очень быстро. Слишком быстро. То, от чего раньше рыдала, вспоминается со смехом и грустью. Грустью оттого, что счастливое время, когда прорезывание очередного зуба или колики были настоящей трагедией, прошло. Как быстро все забывается... Слишком быстро. И уже не помнишь тех мелочей, которым умилялась. Не помнишь первого слова, которое сказал ребенок. Или второго. Или первого предложения. Зато наступает время, когда ты говоришь: «Я мама», – и считаешь это главным своим достижением. Что на самом деле очень верно и правильно.

Я наверное ни когда не смогу понять , ну как же девушки так долго сидит в декрете. По себе я очень активный человек , меня даже не пугала двойня 🤣 Мне нравилось быть занятой , бегать туда-сюда и редко смотреть на часы. На данный момент мы пошли в садик и я поняла, что моя жизнь бессмысленна 🤣🤣🤣серьезно, я просто «умерла» в тишине и отсутствии действий . Было принято решение выйти на работу на неполный рабочий день и теперь я лежу и жду ну когда же это заветное число . Текст мой, не несёт ни какой информационной нагрузки, просто ну так сильно захотелось сказать об этом в слух. P.s. Чтобы вы поняли на сколько я устала лежать - вчера ходила на 2.5 часа в тай лотус и сука я устала там 🤣

Поскольку после моего возвращения я сама долго привыкала к ритму занятий и к занятиям с Дашей вообще, а с адвентом и в праздники мы расслабились вовсе, я подумала, что нет ничего лучше, чем проанализировать наши труды самым простым способом. 🗒📈 Я по натуре визуал и человек-табличка, мне проще воспринимать, запоминать и анализировать информацию, если она у меня перед глазами, а если я ещё и сама ее написала, то вдвойне хорошо. 💁 По результатам недельного самоотчёта прекрасно видно, в чем наше (ладно, конечно, мое 🙈) упущение и над чем надо работать. Поскольку один из самых частых вопросов о том, как мы занимаемся, вот вам краткая подсказка. Я разделила по пунктам что для меня важно в играх с Дашей, какие стороны мне интересно развить. Это лично мои приоритеты и мой список, у вас это может быть совсем другой, короче/длиннее, с другими пунктами или вообще он вам не нужен, тут дело индивидуальное. Если интересно, я отдельно расскажу о каждом пункте, что я для себя туда включила и сколько времени у нас это занимает. P.S. Да, я жуткая зануда и у нас у всех в семье все держится на списках, таблицах и схемах. И мне и мужу так легче работать над собой, ставить новые цели и анализировать свою деятельность 🤓😀 P.P.S. Физические упражнения я сюда не включила намеренно, так это обязательный и неизбежный вариант игры в течение дня - гимнастика, игра в мяч, догонялки и тд) #развивашкиотдашки #какзаниматьсясребенком

Как изменить жизнь после 30: мои планы на 2026 год

Вдруг решила, что вообще хочу в 2026 году делать не так, как привыкла. Никогда не фотографировалась - записаться на фотосессию! Жалела деньги на одежду - купить что-то кринжовое! Перестать, как сумашедшая, планировать ребенка, пусть будет так - как будет! Если не будет - значит не будет! Купить машину себе - боялась, стеснялась …. Путешествовать и не экономить деньги на это! Забить на всех, кто ушел из моей жизни и не переживать больше по этому поводу! Все, хватит! Любить родных и близких и не ждать ничего взамен! Пусть так и будет!

Немного мыслей вслух.Не реклама🙈 Я думаю, многие девочки испытавают небольшое чувство отсутствия самореализации, находясь в декрете.Это чувство меня никогда не покидало😂Все мне от жизни не хватало моего прежнего бешенного ритма, новых знакомств, смены мест).Я,как истинный трудоголик, привыкла во всем расчитывать только на себя и на свои возможности.Да,порой бывает очень сложно и хочется бросить все к чертовой бабушке,но восторженные отзывы о нашей работе заставляют каждый раз прям заново рождаться и не опускать рук.Ведь,действительно, сложно работать на полную и заниматься домашним бытом,ребенком.,да еще и в одиночку.Не всегда получается отдаваться своему любимому делу на 100%. К чему я это все-да ни к чему))😂😂🙈Просто захотелось мыслями своими поделиться и дать совет.Если есть идея в голове и мысли по ее реализации,не теряйте время-действуйте,ищите способы.Мы жалеем,что сразу не осуществили свою давнюю мечту,так скажем.Ведь идея зародилась 1.5 года назад)Когда в Калининграде таких колясок даже не было,.а если у кого-то и были,то мы об этом не знали)не у кого было посмотреть,не говоря уже о том,чтобы купить 🙈.Да,мы небольшими шажочками двигаемся к своей цели)А главная награда-это радость на глазах девочек, кто обновил свой главный транспорт☺☺☺☺😃😃😃😃😙😙😙😙😙😚

Девочки, всем приветик! Я тут сама не заметила, как рассыпалась, развалилась, а собраться не получается. Каждый день меня затягивает в болото лени, рассеянности, а от этого нарастает беспокойство. Дело в том, что с появлением ребенка я плавно перешла на жизнь по режиму (ну как все, в принципе), и на планирование дел (не в блокнот, а так, в уме). Как оказалось, планирование- очень удобная система, всё у меня так ладненько было, по полочкам, всегда приготовлено, с ребёнком занималась. А сейчас.. опа какая-то, хаос, и самое главное, что с ребёнком перестала заниматься. Ходит она у меня сама по себе по дому, а я лежу и мучаюсь от угрызения совести, но откладываю на завтра. Эта фигня уже давно началась, но я не придавала значения, грешила на пмс, авитаминоз и прочее. Думала пройдет, а меня засосало 😥 Где взять волшебный пинок под зад? Может есть какие-то мотивирующие статьи, книги, блоги? Кстати, глупо наверное, но такое чувство ещё есть, будто меня тяготят волосы. Вот честно, отросли до попы почти, вроде классно, мечта всех девушек, но что-то не так, не объяснимо, но хочется избавиться как от паразита. может нахрен срезать и не жалеть? Вот такая ситуация 😞

В общем, внутри что то замкнуло, и вот решила рассказать вам, точнее поделиться своей СантаБарбарой. Моя история, которая научила меня ждать того, чего никогда не ожидаешь дождаться..Несколько лет назад работала я в автосалоне администратором. Общалась со всей командой менеджеров, и конечно же с делопроизводителями. Тогда я была обручена с парнем(мы давно не вместе) назовём его Михаил. Так вот миша до моего прихода в салон, работал там менеджером, и многих людей придя туда я уже знала. У Миши был друг с салона Дима. И они частенько встречались, пили пиво. Этот Дима был влюблён в девушку с работы в Оксану(которая была замужем) и как то раз придя домой, Миша рассказал мне о том что Дима, плавно подводит Оксану к разводу с мужем (Максимом) я знала хорошо Оксану и Диму, мы часто тоже собирались у Димы с коллегами выпить, и я знала о его чувствах к ней. Я начала замечать что она невольно заигрывает с ним. Но дело не моё, я не знаю какие отношения у неё с мужем, и не лезу. Как то очередной раз собравшись у Димы Оксана привела Макса с собой, тогда то я его и увидела. Молодой, симпатичный человек, с отличным чувством юмора! И главное на что я обратила внимание, это его отношение к своей жене.. он Ее обнимал и целовал при всех, очень нежно и искренне, не стесняясь своей любви. Не то что мой жених, которых при своих друзьях меня за руку взять не мог... короче я сделала вывод что он прекрасный муж, и не понимала почему Оксана так себя вела с Димой.. идёт время, появляются слухи о Оксане и Диме. Я уволилась через год, и можно сказать забыла про всю эту шайку.. как то миша рассказал что Оксана развелась с мужем и уже с Димой. Я подумала что ж, это их дело! Шло время, мы расходимся с Мишей, из-за недостатка внимания, любви, из-за его безделия.. я устала тянуть отношения..и уже как года 2-3 я уводилась с салона и никого не видела, как вдруг через 2 месяца после расхода ко мне добавился муж Оксаны Максим... я была удивлена, и рада! Так мы прообщались в сети пару месяцев, потом встретились, пообедали, сходили в кино, потом ещё встретились, погуляли.. потом встретились у него дома, и само собой закрутило завертело и пастель нас заманила)) так мы виделись месяца 2. Без отношений и лишнего напряга.. в скоре он пригласил меня на свидание, сказав что я очень ему нравлюсь, и он хотел бы попробовать построить со мной отношения. С этого все и началось. Сейчас этот человек мой муж! И отец нашего сына)) понимаете как все перекрутилось да? А самое что интересное его бывшая жена пишет мне иногда, и мы общаемся как ни в чем не бывало. Из всей истории остался только Миша с носом, хотя сейчас и он счастлив!)(

Как я забел»сь... танцы, Занятия, спать, жрать, стирка , продукты , срать, кормить, развесить, разложить, собрать одежду, убрать, загрузить, разложить, погулять, приготовить, поиграть, позаниматься... и так каждый день... все это замечательно и одновременно очень грустно..грустно терять себя, грустно не жить для себя. Не пишите про помощь , она есть и колоссальная .. но это не то. Я все......

Хочу в командировку 😤 Чтоб в самолете несколько часов подряд увлеченно читать про смурного детектива Харри Холе, разглядывать из окна такси незнакомый город, заселиться в отель поздно вечером, поужинать в ресторане и выпить бокал вина, разобрать почту, сбегать в душ и лечь спать одной (!) на огромной кровати. И проспать подряд (!) часов пять или даже шесть, проснуться под седьмой будильник и думать, что опять не выспалась из-за этих дурацких командировок! Опять принять душ, одной (!), спуститься и не спеша позавтракать, пить кофе и листать фейсбук. Такси-работа-самолет-такси, упасть замертво дома в объятия мужа и снова спать 😤 Сон, вернись в мою жизнь!

У вас тоже так? В своё время я вела очень активный образ жизни. Столько друзей, столько знакомых. Каждый день выходила в город, чем-то была занята постоянно. А сейчас нет. Подруги пропали, знакомые потерялись, ни хобби, ни свободного времени. Чувствую себя ненужной в этой мире в такие моменты. Ощущение будто я никакой пользы не приношу обществу, помимо того что рожаю детей.

Вот за что люблю своего мужа - так это за его креативное начало и стремление все сделать своими руками, даже если опыта в этом ноль. За что бы он не брался, всегда все получалось по высшему разряду. Установить межкомнатные двери, подправить плитку после строителей, научиться играть на гитаре самостоятельно, решить сложную логическую задачу, процитировать Гамлета в оригинале, починить духовку, холодильник, телевизор, итд. Единственное, в чем он потерпел поражение - это попытка сжарить 2 яйца. Сковородку пришлось выбросить, так как даже амвей не смог справиться 😅😅😅 Так вот, С рождения Алисы была озадачена чем заделать перила и подьем/спуск на лестницу. Разные варианты предлагала, но сегодня поразилась результатом его месячной работы. Такой себе Ликоград в миниатюре. Тут ещё будут ставни и балконы 😇👌А когда Алиса подрастет - можно будет разрисовать красками. Ох... Люблю такое ... 🖌🖌

Как научиться не принимать близко к сердцу рабочие моменты ? Как за порогом офиса переключать мозг на 100% и не думать вообще ни чем кроме семьи и личных дел ? Я всегда была человеком,принимающим все близко к сердцу ,и до декрета .прям, пропускала через себя - вот не знаю ,как по другому . Из декрета вышла в свою же компанию на более лёгкий вид работы ,другая должность ,меньше сложностей ... Но сейчас все может поменяться и есть вероятность ,что мне придется опять испытать во всех красках свой додекретный труд... Как справляться - может есть какие-то практики уравновесить себя,отключиться от негатива или только успокоительное мне поможет ?)

Как замедлиться? Как прийти к slow life хотя бы временно? Я привыкла носиться. Брала на себя задачи, которые можно было бы делегировать мужу, но мне ж хотелось куда-то выйти. Вечно езжу то в банки, то на склад, на дачу, в магазин, на кофе, на прогулку и тд. Всегда в движении. И вот, на 40 неделе наступил момент, когда силы меня покинули. Ещё диван, зараза, удобный такой 🤣 расслабляет меня. Веки тяжелеют, ноги каменеют и тд. Хочется встать и что-то сделать, куда-то поехать, но сил нет. Голова кружится, в глазах темнеет. И меня дико бесит, что я вот такая развалюха. Тело то требует движения, а мозг говорит лежаааааать 😑 Хочется уже залечь в роддом и ждать неизбежного) Юля в пижаме, которой 30 лет, просто так)

Уже не знаю чем себя занять... Ездить куда-то гулять, по магазинам почти перестала, устаю быстро😔 фильмы уже надоели😬 Вы чем занимаете себя? Может книгу какую нибудь интересную посоветуете ?))

Девочки-карьеристки, которые депрессовали в декрете от дня сурка и спешили на работу,любящие движение, встречи, многозадачность. Поделитесь, вернулась ли жизненная энергия с выходом на работу? Я в затяжной депрессухе от скуки,мечтаю выйти на работу. Очень боюсь что с выходом на работу при наличии лялечки крылья, как было раньше не вырастут. И все превратится в задачи мамы+работа и бОльшая усталось?Так ли это? Или все же если любишь работу вернется та искра?

Некогда. Это слово прочно осело в моем лексиконе. Мне некогда, нет времени... Хорошо это или плохо? С одной стороны это плохо. Мне некогда прогуляться с друзьями, некогда сходить в магазин на шоппинг (чувствую интернет-магазины это теперь мое все на ближайшее время), некогда особо привести себя в порядок после родов (а так хочется массажа, косметологических процедур мммммм....), да чего уж там говорить, некогда спокойно покушать, умыться (про принять душ вообще молчу), бывает некогда приготовить еду, некогда поболтать с родными, некогда спать... Это все сказывается на моем здоровье, но не суть. А с другой стороны... Некогда это ведь хорошо! Прям очень даже хорошо! Мне некогда думать лишнего. Правда. Вот абсолютно нет времени размышлять на темы "... Ах вот если бы Вася Пупкин тогда посмотрел бы на меня...". Это все мимо! Думаю только о проблемах и вопросах РЕАЛЬНО волнующих нашу семью. Некогда задумываться "А что подумают другие". Когда я родила сына , только ленивый из нашего окружения не выносил мне мозг с вопросом "А ты кормишь грудью или нет?". Помню я прям капец как заморачивалась. А теперь мне все равно. Думайте что хотите! Кормите своих детей чем хотите! У нас есть знакомые, которые в 10 месяцев кормили ребёнка шашлыком из свиных рёбер! Да как вам угодно! Некогда общаться с людьми, которые мне не нравятся. Хотя они сами не звонят сейчас). Видимо думают, что мы совсем сорвиголова)) Некогда. Все чётко и по делу. Тяжело. Но мои дети стоят большего. Мира вам всем и любите себя и свою семью!

Дала себе обещание,что после нг плотно займусь поиском работы. И о боже,я осознала,что диван такой привлекательный и что так круто на нем лежать 😃 Ну а если серьезно,то страшно... Ненавижу новые офисы,новую обстановку,боюсь новых людей.Но надо! Выходить работать надо,хотя я в полной растерянности и депрессии ((

Меня прямо переполняют сегодня эмоции! Я бы повторила тот день ещё раз! Я только сейчас начала осознавать, сколько времени у меня было раньше, когда-то..в другой жизни как-будто! И что та усталость, которая меня после работы одолевала-это так, "немного утомилась"))) я уже не помню жизни без НЕЕ! Без моей звёздочки с вредным характером! Это самое лучшее что есть и что могло случиться в моей жизни! Иногда я думаю,а какая ее ждёт жизнь? И мне хочется оберегать ее и всегда быть рядом, в ее 10,20,30 лет! Хочется дать ей всё! А пока она (наконец-то) заснула, я пошла готовиться к завтрашнему дню 🎉🎂🎊

Сегодня мне взгрустнулось🙁 Вспомнились былые времена. Как я после работы встречалась с подругами, мы шли в кафе/бар/ресторан, ели, выпивали, потом гуляли, потом ещё куда-нибудь ехали.. Как в пятницу утром я точно не знала о своих планах на вечер, но практически была уверена, что домой не вернусь и не возвращалась) Как работала в ночном клубе и возвращалась домой лишь в 5-6 утра. А сегодня я весь вечер гуляла с коляской. Занавес)) Конечно, мне не на что жаловаться, но сегодня так хотелось вернуться на денёк в ту жизнь. И погода ещё такая..располагает к грусти и печали)

У меня кризис жанра и глубокая хандра. Как можно обещать людям какие-то сроки, когда лажают все - и магазины, и транспортные компании😩 Я уже не вывожу🤦🏻‍♀️ Мечусь как белка в клетке, хочется что-то изменить и реорганизовать. Параллельно воспитываю моего маленького гения (она считает до 3х, девочки! Тьфу тьфу))) и думаю как бы сделать так, чтобы она получала все по максимуму и пытаюсь привести в порядок своё тело (уже +3,5кг) ПМС и эти дни на меня дурно влияют, хочется все ломать и строить заново. А к вам, как всегда, вопрос. Выбираю себе витамины на айхерб, с моими темпами как раз к осени выберу. Так вот - что пить никакашкам чтоб стать опять какашками? Смотрю Солгар, но хочу услышать здравое мнение, возможно я могу просто купить что-то в аптеке?

Размышления на тему "о гляди, гляди...намотала!!! Периодически, в случае необходимой необходимости выйти на улицу днём по каким то очень важным делам, - я мотаю слинг, пакую мелкого и мы чешем. Чтобы сразу было понятно - не за мороженком, дынькой или просто погулять. Сегодня к примеру заплатили за квартиру, сдали в печать фотографии, купили пару шапочек. Во первых, все это работает до 17.00-18.00 (так рано с коляской мы не выходим - ждём папу с работы и гуляем вместе начиная с 19.00). Во вторых, туда не залезешь с коляской (ступеньки, узкие двери и т.д.). Мелкому в слинге комфортно, намотан он правильно, ничто никому ничего не пережимает. Как правило малыш с интересом рассматривает все вокруг и со временем тихонько засыпает... Так вот внимание вопрос - да какого же хрена все вокруг думают, что он там задыхается, что ножки у него уже синие, и что молчит он только потому, что горе мать сдавила ему всю грудную клетку и он даже пикнуть там не может?! А ещё он наверняка голодный. И шапки на нем нет, ему же - в голову напечет/надует... Ну честное слово...оставьте слинг-мамочек в покое...

Жизнь разделилась на до и после. В прошлом я - в меру привлекательная девушка, любящая жену и профессиональный бухгалтер. А в настоящем, я - неопытная мама, недовольная жена, постоянно раздраженная женщина без прически и макияжа, с мешками под глазами и болью в спине. #першийзапис

Попала в неприятную ситуацию. Шеф молчун, я тоже. Уходила в декрет о зп не договорились. Пособие идет. Я работаю. 1,5 года уже. Есть большой объем работы, который надо сдать. Всё эти 1,5 года меня не прет на него. Осталось сделать чуть-чуть. Недавно, я поняла, почему я так себя ощущаю - зп ж нет. Я трачу время свое и семьи, а денег не вижу. Режим - работаю по желанию,а тут уж когда и как мне захочется. И блин, как из этой ситуации выходить, я не знаю. С шефом человеческие отношения, это и плохо. А страдает дело. Сейчас уже выхожу на работу, зп пойдёт, но 1,5 года в труху!

Много лет работала в индустрии красоты и ведь даже в мыслях не могла себе позволить « быть собой», есть гамбургеры на ночь и встречать закат без мейк апа .Когда перешла в режим « мама / малыш» все это показалась каким- то пройденным уровнем ,; сейчас себя я чувствую прекрасно , нет того навязчивого желания нравится всем. Выдернула из текста « Да, в первые секунды сногсшибательная красота может привлечь. Неглубоко и ненадолго — как привлекает броская вывеска или увешанная гирляндами витрина». Как же емко и точно !!! Браво, Михаил Лабковский!!! Браво!!! Девочки , любите себя , уважайте себя. Ниже полностью текст ... «что значит женская красота « В моем кабинете бывало, наверное, не меньше сотни женщин, которые пришли, чтобы разобраться со своей внешностью. Когда я был молодым и неопытным психологом, то действительно разбирался по запросу. Мол, ну вот, «хорошие у вас руки, ноги, давайте об этом поговорим…» С тех пор многое изменилось. И вот, сидит у меня в кресле пациентка и говорит: у нее была авария, и она вся в шрамах. Все ужасно, и она не может с этим жить. Я говорю: -Ну так что, будем разбираться с головой? -А как же тело? -Вы же пришли к психологу, да?.. Женщина долго недоумевала, какая связь между тем, что у нее в голове, и тем, как она выглядит. Но в течении сеанса я смог ей это объяснить. Ваша внешность — это исключительно ваше отношение. Когда вы любите себя, этот козырь «бьет» все. Это гораздо важнее, чем быть идеальной красавицей. И еще: подумайте, вы когда-нибудь любили другого только за то, что он красивый? Любят ли родители своих детей за то, что у них правильные черты лица?.. К себе надо относиться так же. Любить себя за то, что это ВЫ. Просто так, без условий. Но есть огромная проблема. Многие женщины находятся у красоты в настоящем рабстве. Они от нее зависимы. Вся их жизненная парадигма строится именно на том, как они выглядят. На параметрах, на улучшении своей внешности, на том, как их воспринимают другие. А вы только на секундочку представьте, что можно жить иначе. Свободно. Каждый день. Зачем это нужно? В России довольно жесткий «рынок» — мужчин мало, как и во многих других странах. И женщины вечно что-то с собой делают, чтобы привлечь внимание. В результате погоня за красотой записывается на «подкорку». В моем кабинете бывали многие клиентки, которые клялись и божились, что делают себе уже пятую пластику не ради мужчин. Но когда мы начинали говорить, выяснялось, что идея «будь красивой или умри» прочно лежит в их бессознательном. Их так воспитали. Им внушили с самых ранних лет, что «девочка должна быть красивой», что «она должна быть женственной и мечтать выйти замуж». Они стараются быть красивыми не для того, чтобы найти конкретного жениха, а чтобы быть «хорошими», «правильными», как бы не отставать от коллектива. Рабство у красоты, на мой взгляд, приобрело национальный масштаб. Наши женщины тратят столько денег, сил и времени на красоту, как это делают во всем мире только те, кто «зарабатывает лицом». Красота для многих — это показатель социального успеха. Если ты хорошо одета, ухожена, миловидна — ты «нормальный человек». А те девушки, которые не сильно заморачиваются насчет седины, первых морщин или лишних кило просто «махнули на себя рукой» и сдались, так и не попытавшись ввязаться в гонку. Парадокс в том, что от красоты успех в личной жизни вообще не зависит. Как-то раз приезжал в Москву Тото Кутуния. И вот он выходит на сцену и говорит — «там, в третьем ряду я увидел девушку своей мечты». Вышел в зал, протянул руку и увел на сцену девушку, килограмм под 120. Он стоял обнявшись с ней так минуты 3 и шепнул в микрофон: «Она как моя мама…» Да, люди выбирают глазами. И мужчины, и женщины. Но смотрят они не на общепринятые стандарты, а на то, что «записано» в их голове, на соответствие к собственному либидо. Что реально видят мужчины? Еще один параметр дает очевидное преимущество в плане нахождения партнера. Это то, как вы к себе относитесь. Да, в первые секунды сногсшибательная красота может привлечь. Неглубоко и ненадолго — как привлекает броская вывеска или увешанная гирляндами витрина. Но когда мужчина начинает общаться этой женщиной, которая неуверенна в себе и не любит себя, вся магия испаряется. Бросали Мэрилин Монро, Монику Беллуччи и других женщин, и других красавиц. А вот Барбара Стрейзанд, чьи внешние данные не вписываются в общепринятый стандарт, сама выбирала себе любовников. Ее боготворили и продолжают боготворить. Она влюблена в себя так, что это невозможно не почувствовать. И да, вспомните еще разок жену Цукерберга. Уделять себе внимание, баловать обновками, наносить макияж — это замечательно. Но многие женщины превращают свою жизнь в ад, причем делают это добровольно. Но можно жить иначе. Путь к себе Представьте, что вы можете проснуться утром и съесть на завтрак то, что хотите. А не то, что поспособствует похудению. Пойти на работу в том, в чем вам удобно. Договориться о свидании с понравившимся мужчиной, и перед этим самым свиданием зайти не в салон, а на выставку, куда давно планировали заглянуть. Занимаясь сексом вообще не думать о том, как вы выглядите. Ни разу не задаваться вопросом «А я красивая?», «А меня выберут?», «А я нравлюсь?». Жить без этого, простите, дерьма. Полностью свободно. Представьте себе жизнь, где вы любите себя просто так, без аутотренинга, типа «я самая обаятельная и привлекательная». Представьте, что вам на это будет плевать. И при этом вы будете чувствовать к себе настоящую любовь. Да, это реально. Чтобы изменения произошли, просто попытайтесь переключить тумблер. И напоследок. Помните, красота — это что-то, чем нужно наслаждаться. Это закат, картина любимого художника, хорошая работа сценографа, дизайнера, фотографа. Это удовольствие, а не война.