Почему повторяются проблемы в отношениях: теория привязанности

Всем привет, друзья.

Очень частый вопрос на консультациях: почему в отношениях всё повторяется, будто мы на граблях не просто ходим, а танцуем?💃

Так вот, чтоб понять почему так происходит, нужно заглянуть чуть глубже и обратиться к фундаменту психики - к теории привязанности, которую в своё время придумал Дж. Боулби.

Он говорил, что привязанность - это базовая система безопасности, которая формируется в самом раннем детстве и определяет то, как мы воспринимаем мир, других людей и самих себя.

Это, знаете, такой навигатор📍, который подсказывает нам, можно ли доверять любимому человеку, будет ли он рядом в момент опасности, и заслуживаем ли мы любви просто так.

Во взрослом возрасте это про то, как адаптировалась психика ребенка к условиям его первичной семьи.

Если потребности ребенка удовлетворялись предсказуемо, тепло и своевременно, то формируется надежный тип привязанности.

Это когда человек во взрослой жизни чувствует себя комфортно как в паре, так и один, он не боится отвержения и не стремится слиться с партнером в единое целое, теряя себя. Однако, если опыт детства был травматичным, непредсказуемым или холодным, то психика выстраивает защиты, которые позже трансформируются в тревожный или избегающий типы привязанности, а иногда и в дезорганизованный (по-другому - тревожно-избегающий).

Но давайте по порядку.

🔵Тревожный тип привязанности - это следствие опыта непоследовательной заботы, когда родитель то был доступен и любящ, то холоден и отстранен. Ребенок учится тому, что любовь нужно заслужить, выпросить, удержать как-то. Во взрослой жизни этот человек супер чувствителен к любым сигналам от партнера. Задержка с ответом на сообщение, измененный тон голоса или усталость супруга считываются как конец света и ужас ужасный, как предвестник разрыва и, если прям глубоко копать - смерти (я сама "тревожник", так что знаю, о чем говорю).

У "тревожника" возникает навязчивое желание контролировать ситуацию, требовать подтверждения любви, проверять телефон или задавать многочисленные вопросы. За этим стоит глубокий страх отвержения, страх быть брошенным, который корнями уходит в детское бессилие.

Человек с таким типом привязанности может казаться окружающим ревнивым, требовательным или даже агрессивным в своих попытках сблизиться. Но, на самом деле, он просто вот так вот отчаянно пытается восстановить чувство безопасности.

🔵Избегающий тип привязанности, как раз напротив, формируется там, где эмоции ребенка игнорировались, отвергались или вообще высмеивались.

Здесь ребёнку проявлять чувства опасно и бесполезно, рассчитывать можно только на себя.

Будучи уже взрослыми, они независимость превыше всего ценят, они могут казаться холодными, отстраненными, неспособными на глубокую эмпатию. И при приближении партнера, при попытке установить более тесный эмоциональный контакт, у них включается ужасная тревога🚩, и они чисто на инстинкте отдаляются.

Они могут выбирать партнеров, которые эмоционально недоступны, саботировать отношения, как только те становятся слишком серьезными или вообще саботировать отношения как таковые.

"Избегающие" минимизируют потребность в другом человеке, они обесценивают важность близости и контакта.

🔵И теперь переходим к самому сложному типу.

Дезорганизованная привязанность. Это антикомбо встречается у людей с опытом тяжелой травмы, насилия или потери. Здесь нет как таковой стратегии, здесь - качели между жаждой близости и диким ужасом перед ней.

Человек может одновременно тянуться к партнеру и отталкивать его, испытывать интенсивные вспышки гнева, сменяющиеся чувством вины и стыда.

Именно этот тип чаще всего приводит к повторяющимся сценариям.

Хочу отметить под конец, что мы бессознательно выбираем партнеров, которые подтверждают наши глубинные убеждения о себе.

В общем, как-то так.

Есть вопросы?))