Устала от материнства: выгорание и тревожность мамы

Пост о душевном состоянии.

Честно, я устала от материнства, устала от роли жены - я признала для себя, что представляла это чуть иначе и никак не была к этому готова. Как морально, так и материально (да, у меня есть сфера деятельности в которой я много лет. Да, есть квартира в другой области. Да, живем в съемной квартире в Московской области - до Москвы минут 30. Да, меня есть то, что не всегда есть у других родителей. А это крыша над головой которую можем себе позволить, вкусная еда, всякие секции для ребёнка и я сама недавно начала ходить на тренировки, зумбу, здоровую спину и прочее..

И я к тому, что, кто не имеет такой возможности, эти родители не жалуются…) Они просто берут и делают, и счастье абсолютно не в деньгах.))

Да, я вернулась к мужу, который так же не готов был к ребёнку, только там гораздо, все гораздо хуже.

Я очень тревожная мать как оказалось, и моё окр - что все должно быть по порядку и идеально, тоже самое что и время отхода ко сну, для меня это важно, через чур. Плюс тревожность. И меня это ломает, очень сильно.

Плюс с мужем очень большие недопонимания - он для меня как второй ребёнок, неуправляемый подросток. И я просто его душность не вывожу.

И я понимаю, что я свыклась с этим, потому-что мне просто уже похуй, я ни за что не борюсь, я просто веду себя так же, как сука (кстати он мне об этом сказал). А мне приятно, что себя в обиду я не даю, и защищаю свои чувства, права в этом доме.

Ну не особо об этом, это просто все в совокупности.

Я очень люблю своего сына и благодарна что он у меня появился, но у меня настолько сдают нервы, что я срываюсь на ребёнка от его плача, я ненавижу когда дети плачут. Уходить в другую комнату не вариант, тут желательно вообще уйти с квартиры - но сделать я этого не могу, так как муж постоянно на работе, и мы с Лёвиком вдвоем.

У меня очень активный ребёнок, он вообще меня не слушается, ему плевать на слово нельзя. И да, он знает свое имя, понимает обращенную речь, все понимает и многое знает.

Но слово нельзя, это будто для него игра, а я для меня очередной стресс.

И приходится орать, потому-что по хорошему с 10 раза меня никто не понимает и не слышит.

А после этого начинается естественно плачь - который ещё больше подливает масло в огонь.

Так же с уходом в сон, раз 20 сказала ложись спать, закивай глазки, легла рядом с Лёвиком, уже и качала и гладила и говорила тихонько и просила.

Но нет же - мы довели до того что вместо того что бы уйти в сон как обычно в 21-22, мы ушли в ночь только в 1:00, и только потому-что, что? Снова наорала, опять все поплакали, покакали и угомонились.

И это бывает все доходит до того, что могу и по попе дать, да, можете меня осуждать, но простые просьбы, слова, или отвлечение - не работает, у меня будто савдеп ребёнок родился.

Я себя в этом пипец как виню, мне от этого морально плохо, я не хочу что бы он воспитывался криками или руко-вом. Вот не хочу, но как будто я потеряла ниточку, как правильно выстраивать отношения с ребёнком.

Я просто потеряна. Особенно сейчас с этой кишечной инфекцией, я сегодня то и делала что мыла все от говна.

Все в говне, я в говне, сын в говне, кроватка в говне, полы в говне.

Мне кажется я уже случайно может и говна поела, ну а че, все равно не ела ничего. (Шутка)

Ну вообщем вот так, я в очень подавленном состоянии, психология конечно дело классное, но как мне сказал один психолог - попробовать наоборот гнев, сместить на любовь. 🙂 Но я ещё он разобралась как это сделать конечно)))

Вообщем делитесь, как проходят ваши будни с детьми, от чего вы устали? ))