Эмоциональный пост мамы о конфликте с дочерью-подростком

Ох, мне кажется не стоит.

В этом возрасте она поймет, что ее манипуляция прекрасно сработала, и при любом конфликте так и будет дальше себя вести и даже хлеще.

Пойдешь на встречу - закрепишь ей удачный опыт манипулятора

Иди сюда, обниму 🫂🫂🫂. Конечно, в вашей паре осознанный взрослый ТЫ. И кому как тебе не чувствовать, когда протянуть руку, когда уже хватит и пора идти на компромисс и взрослую беседу. Уверена, что она ждёт от тебя первого шага, той руки помощи, которая поможет спасти ваши отношения. Она, пока, сплошной гормон. Наступить на горло свой песне и жертвовать своим непоколебимиым авторитетом можем мы МАМЫ, от них пока сложно этого ожидать 🤷🏽‍♀️. Не знаю, как этот пример воспримут младшие, мне кажется, в этом твоём поступке не слабость, а сила 💪, сила материнской любви и остальные девочки это увидят!

А что по поводу этой всей ситуации говорит Отважный?

Обнимаю тебя🥰,представляю,как тяжело… она в тебе больше подружку видит,чем маму,не думаешь?

Крепких нервов впм обоим, желаю вам услышать друг друга и придти к компромиссу

@yulyagolyb @madam_a

Девочки, умоляю, пожалуйста прекратите обсуждение человека, которого здесь даже нет

В смысле блять манипулятор почувствует силу? Это ее ребенок. Она взрослая, она любит дочь и принимает ее любой - как военкомат. Она мама. Это об этом вспоминают дети когда плохо. О том, как мама, не смотря ни на что, приехала, обняла и сказала что любит. Черствы те, кто этого не познал. Советуют не вестись те, кто не способен любить беззаветно. Идите и делайте как велит сердце. А потом дадите ей пизды🤪😂👌Лет в 30, когда внуков родит

Конечно идти на встречу. Насть, ты мудрая мама! Беги, обнимитесь и простите друг друга 😘🥰😍❤

Идите!!!

Это называется мудрость!!!!!

Боже, ну конечно иди. Без выяснений отношений,без полочек, без условий, без боязни прогнуться под манипуляции.. просто "привет, я соскучилась и для тебя всегда открыты мои двери". Все! А дальше будет дальше и сердце подскажет. Выйдет конструктивно поговорить-отлично, не выйдет-ну что ж, в другой раз, просто что б знала(точнее вспомнила или осознала, или прочувствовала) что мама рядом и любит

А тренировки в итоге оплатили вы или отец?

Сказать «я все равно тебя люблю, и готова к разговору, когда ты на него созреешь» - хорошо, главное не говорить « я тебя люблю, возвращайся, все сделаем так как ты хочешь»

А я тебя понимаю. Тоже закрываю на многое глаза, потому что люблю

Вопрос совместности желания найти комфортный для всех выход из ситуации, а не кто кого гнет и в какую сторону.

Я помню как ушлепала из дома в 17, схватив немудреные пожитки и клетку с животным , единственное чего хотелось- адекватного диалога с отцом. Не более. Утром пришла домой, негоже шататься где попало. В ответ никто не строил из себя звезду, продемонстрировал мудрость и желание диалога. Все сложилось.

Писала много, стерла и оставлю только это.

Дочь вряд ли придёт первая, а вы возможно будете по прошествии времени жалеть, что упрямились тоже. Делайте так, как чувствуете сердцем.

На то мы и родители, чтоб уметь сглаживать углы, мы ведь умнее и мудрее 🫂

Идти и обнять считаю, что правильно. Она ребёнок. Но по поводу полки постаралась бы прогнуть её😅

Она рано или поздно все равно уйдет. Пусть с папой поживет.

По-моему правильно. Я сейчас себя вспоминаю: Я такая гордая была, меня вроде бы уже отпустило, но переступить через себя и прийти попросить у папы прощения не могла. Но когда папа приходил первый мириться или просто делал какой-нибудь шаг навстречу мне, тут меня прорывало и я просила прощения. Мы серьезно обсуждали, кто и в чем был не прав. Таких ситуаций не сказать, что было много, все-таки в голове откладывалось, что папа он один у меня, любит и всё делает для меня, а я не всегда думаю головой. Конечно все дети разные и мы не знаем, что там в голове у Алисы, но поддержка мамы даже во время ссоры бесценна❤️

Я думаю, ей тоже не просто сейчас. Может, даже жалеет о своём поступке, но видимо, там не только полка причиной была, может еще до этого случая были моменты, которые она проглатывала, а тут решила взбунтоваттся, тк в её неокрепшем подростковом мозгу произошел какой-то сдвиг фаз, гормонов, или еще каких-то субстанций.

Позвоните ей, скажите что хотите поговорить.

В уютном месте типа кофейня, где мало людей встретьтесь, накормите чем-то вкусным, за разговором с чаем спросите, как она. Ну и типа вы её понимаете, что стараетесь быть хорошей мамой, но не всегда все получается, что вы иногда тоже ошибаетесь. Типа скучаете, тк любите её.

Что, может вы были неправы. Тк устаете и иногда не совсем возможно правильно реагируете. Что вам тоже сложно, тк она у вас самая первая и вы тоже впервые мама такой взрослой дочки и еще сами не знаете, как нужно правильно воспитывать такого взрослого, прекрасного и умного ребенка.

Ну и что если она хочет, пусть возвращается домой и вы ждете.

У меня у самой дочь, с ее 15 лет очень сложно было, да и сейчас нелегко. Ушла из дома, не говорит, где живёт. Но ей 20, типа взрослая уже. Приходит иногда, вещи возьмет, я её покормлю, предлагаю еду, то очки купили ей, то документы с ней ездили делать, то операцию ей нужно было делать, жила дома после нее. Но я сама четко понимаю, хоть и переживаю за неё, что это нужно нам обоим, чтоб она отделилась от меня и из моего ребенка, которому я указываю, что делать, где работать, во сколько вставать и тд вылупилась отдельной личностью. Тк у меня у самой характер такой, что я люблю, чтоб все дома лежало так, как я хочу, чтоб на кухне было так же чисто, как я хочу и т. д.

Все так боятся манипуляций 🤣

Прям удивлена )

А чего их бояться то?

Мне кажется, манипуляций боятся только манипуляторы.

Я бы тоже пошла.

И обняла.

Я уверена, она ждет! ❤️

Любите их сильно-сильно. Любите в них все, даже то, что вас раздражает. ... однажды мне очень помогла эта фраза. Подростку в этот период очень тяжело, и ему как никогда необходимы понимание, принятие и безусловная любовь. Я бы точно пошла. Сама прошла эти непростые периоды взросление с дочкой . Вам терпения и спокойствия. Ваша задача – не терять контакт с ней и быть опорой.

У меня вообще нет опыта с такими взрослыми детьми, но единственное, что мне стало понятно за всю мою жизнь, что семья это самые близкие люди, мои родители такими не стали, именно потому что всегда были принципиальны и жестоки. Поэтому я считаю, что это нормально, когда родители показывают свою любовь и также хотят мириться, а не находятся в позиции небожителей. Иначе можно, когда дети вырастут понять, что они тебя не любят и не чувствую никакой близости, потому что вы так и остались где-то сверху. Я не беру какие-то серьезные ситуации типа наркомании, воровства, каких-то чудовищных вещей, вы просто хотите поговорить и выразить, что вам не все равно, что вы скучаете и конечно хотели бы, чтобы она жила дома, это нормально. Да, я пишу из позиции ребенка, которым была, за одно мамино извини я тоже была неправа я бы простила ей всё на свете, но она никогда этого мне не сказала за все мои 38 лет

Вам «дать заднюю» проще чем ей, но я бы сделала это с посылом «я готова тебя принять», а не «я пришла к тебе», чтоб еще больше гордости не стало

Просто поболтать, обсудить, но не кричать я теб все уступлю

Помню себя в возрасте этом- хотелось понимания, услышания, поддержки. Даже не того, чтоб твои условия приняли, а просто важности, нужности

Я бы не стала. Щас же игра,кто кого. Прогнет тебя, дальше будешь еще больше разгребать.

Она что свалила из-за принтера ?

Обнять сказать, что ждете -да, принципиально уступать-нет

Ведь вы можете просто приехать и просто обнять. Без слов. А дальше ситуация подскажет, стоит поднимать этот вопрос или же ждать от ребенка первого шага)

Ты- мама, ты - любящая. Кто тебя может осудить за любовь?

Только мудрая мать пойдёт на встречу первой😍

Идите и обнимите. Гонора у всех хватает, кроме мамы вряд ли кто-то будет безусловно и безвозмездно любить и прощать своего ребёнка со всеми его какашками. Без претензий опишите свои чувства и скажите, как любите ее. Чем больше иголок снаружи - тем более чувствительный ежик под ними скрывается.

Видела исследование, где подростков спрашивали чего больше всего бы они хотели от своих родителей, и на первом месте был ответ - чтобы меня обняли и попытались понять.

Так а что именно хочет дочка? Что с полкой не так?

Мне сейчас 33 года и мне стремно просить прощение, потому что за любой мой выкиднон в подростковом возрасте со стороны мамы был игнор, а со стороны бабушки иди проси прощение, она твоя мать, она старше, она права.

Если бы я была на Вашем месте, я бы пошла. Поговорила, нашла компромиссы. Не шла на поводу, как многие пишут, а именно искала компромиссы.

Не надо этого делать. НО! Ты сама написала, что без всяких НО, так что мой комментарий в мусор...

Она победит, тебя прогнет, скоро снова будешь плакать.

В любом случае... Твоё решение-самое верное решение на данный момент.

Я с тобой. Крепко обнимаю.

Это очень здорово, что Вы первая идете на примирение.

Тоже были с мамой конфликты и она, как мудрая женщина и как ВЗРОСЛЫЙ человек, шла первая на примирение. А потом своим примером мама научила меня быть мудрее, умнее и тоже идти на примирение и просить прощение за свои дела неправильные. Я всегда считала, что только своим примером родитель может из своего ребенка сделать нормальным человеком.

А я не думаю, что зря. Мне кажется, что это взвешенный поступок взрослого человека и любящей матери!

Любой ребенок, и в 6 лет, и в 16 хочет чувствовать, что его любят, понимают и принимают несмотря ни на что.

В вашей паре все еще только один взрослый. И проявить любовь и принятие своего ребенка - это не проявление слабости перед «манипуляцией»! Это проявление силы!

Восхищаюсь вашей мудростью!❤️

Настя, ты очень мудрая мама с большим сердцем! Ее сейчас тоже ломает и возможность знать, что её ждут и всё равно любят - дорогого стоит! ❤️

Конечно, идти ! Ведь это твоя дочка, а не мужик какой то. Вот к мужику точно никогда первой подходить нельзя, если он не прав, надо давить до последнего.

А тут совсем другое, это твой ребенок.

Не могу тебе ничего посоветовать, только пожелать сил и мудрости в разрешении конфликта🫂

Не оценит она твоей мудрости.

Она единственное что получит с этого визита это уверенность, что мама ведома.

Хоть должна была получить посыл, что мама рядом, но оно ей не надо( она и так это знает, чувствует) и поэтому она лишь убедится, что её тактика работает и работать будет. Поэтому и поведение она своё не изменит. Так прольет пару слезинок, покажет, что не против компромисса, вытащит из чс. Но потом ничего не изменится☹️

Держись мать, всё пройдёт. Я тоже как-то поругалась с мамой, не помню уже даже причину. Было лет 15-16 мне, закинула в сумку тетради, сменную одежду и уехала к папе. Мобильные тогда не у всех были. Папа маме позвонил на домашний и сказал,что я у него,чтобы не волновалась.Через три дня мамино сердце не выдержало и она пришла за мной в школу мириться 😢Поговорили, договорились слышать друг друга.

Это по взрослому ! Вы очень хорошая мама.

Пусть все у Вас наладится 🫶🏻!

Правильно. Ребёнок тоже этого ждёт. Моя мама , когда я долго не просила прощения или не мирилась, говорила- вот посмотрите на нее! Сколько вредности!

И сама первая сглаживала углы.

Но не идти на манипуляции.. просто сказать как соскучилась, как все ее ждут, что в любой момент двери открыты.

У детей либо чёрное (гори оно огнём) либо поцелован Вселенной.

Сейчас думаю вы ищете и показываете ей альтернативный вариант, ну и сами конечно тоже ценный опыт приобретаете.

Увидеться и пойти на ее условия это разные вещи же. Что мешает просто приехать и проявить свою заботу и чувства. Не захочет возвращаться без ее условий, пусть еще у папы поживет, раз там "лучше", а любовь она и дальше живёт

Как я Вас понимаю, невозможно болит сердце, когда ссоришься с кровиночкой.

Мне кажется, это делается для себя, в первую очередь, для своего душевного спокойствия.

С Богом, как говорится 🙌

Я в этой жизни(к своим 45😂) поняла только одно.Что верно,только то,что подсказывает сердце 😉

Ой, у меня нет пока деток-подростков. В моëм будущем, я, наверное, пришла бы на выступление, обнимашки, хорошее настроение. Но домой бы не звала, убедившись, что у папы ей хорошо

На мой взгляд, самое правильное решение. Не тот это случай, чтобы мерится манипулятивными навыками и жесткостью позиции. Пусть все получится 🙏🫂

Правильно 🙏🏻

Должен же кто-то быть взрослым и мудрым в данной ситуации. Она подросток, у которой бушуют гормоны, позже все поймет.

Просто обнять и сказать как сильно любите , что очень огорчил данный поступок и далее по делу✊🏻

Вы делаете мудрый шаг🙏

поддерживаю тебя! 💪 🫂

Если бы у меня в своё время была хоть одна возможность свалить от мамы, я бы мигом собрала узелок. Еле дождалась 16 лет, чтобы уехать в университетскую обшагу и глотнуть свободы полной грудью. Я была самостоятельной всегда, но мама с её наставлениями была как промышленный пресс: это нельзя, это сделай, ты ещё мала варежку на мать раззевать, твоего тут ничего нет - не заработала... СБЕЖАТЬ!

В этом возрасте дети и родители ощущают мир по-разному. Родители думают, что ничего страшного в том, чтобы гнуть свою линию. В то время как подросток, который по природе своей ДОЛЖЕН превращаться в самостоятельную единицу общества и брать ответственность на себя, чувствует непомерный прессинг и угнетение его функций взрослого. И уходит из этого поля туда, где его функции взрослого могут проявиться шире.

В вашей конкретной ситуации предлагаю сходить на тренировку и убедиться, что дочь в порядке, не голодает, продолжает учиться и находится в безопасности. И всё! Вы ОБЕ ПРАВЫ! Мать, которая отстаивает порядки в своём доме. И дочь, которая с всоём возрасте имеет право не согласиться с этими порядками и искать другой жизни, пусть и с какими-то потерями, ввиде маминой заботы , например. Компромисса вы достигнете только тогда, когда увидите в дочери взрослую женщину, которая только начинает свой взрослый самостоятельный путь в жизни, учится принимать решения, совершает первые ошибки и получает первый опыт.

Насть,я бы так и сделала. Ты мама и кроме тебя ее ни кто так не любит и не будет любить. Делай так как считаешь правильным 🫂

Я бы также поступила 🙏🙏🙏

Это правильно. Это и есть по- взрослому. Это ни как не про то что она вас прогнула, это про то, что взрослые люди должны общаться и обсуждать проблемы, а не стой до конца, а то прогнет

Прежде всего , да подросток но и все же еще ребенок ! Условия какие-то , концерты в виде уходов к папе это просто повод показать себя и свою условную взрослость . Все правильно , взрослый и мудрый тот кто первый идет на разговор . Поговорить , обсудить все . Моя в 10 часто говорит , вот сейчас вырасту и уйду жить отдельно в свою квартиру 🤣 Я говорю милая , не пугай меня я же дни начну считать 🤣👌

А какие у неё условия-то были?

Моей 21 но ничего не поменялось с ее 16🫣🫠 но она никуда уходить не хочет 🥲 хочет что бы все было ее сценарию😶‍🌫️

Ты наверно делаешь не как твоя мама поступила с тобой?

Я бы только из этой позиции сделала так же. Ну и плюс конечно, кто первый тот и мудрее, и взрослый.

Возможно сейчас она расценит это иначе, в силе возраста. Но надеюсь этот шаг поможет в будущем сохранить тёплые отношения.

И это очень взросло! И хороший ей пример, я считаю

Сразу понятно, что взрослый это Вы, а она ребенок. И это единственно верно.

Разговор конечно же не сю сю му хрю, но и без жести. Чтобы каждый услышал друг друга❤️💎

А я считаю, что правильное желание у вас! Я тоже всегда иду на разговор первая, с холодной головой и объяснением своей позиции. Подросткам сложнее это делать, но пример то кто-то должен подавать. Зато это дает чувство ребенку, что в любой ситуации он не один, рядом мама и не важно поругались вы или нет. В жизни важно другое, чтоб родные и близкие были рядом и здоровы.

Мудро, но рано кмк

«Мама всегда рядом»

Зависит от Алисы настроя, но может звучать и как угроза 😅

Я сбегала от мамы переодически с начальной школы , и сначала люто «ненавидела» за всё, потом отходила и уже понимала, что у папы не так уж и хорошо. Но всегда сама доходила до этого. Мне кажется если бы мама бегала за мной, я бы еще сильнее чувствовала свою силу и задирала нос

Стоять на своём и проявлять любовь это ж разное. Тут про проявлять любовь, но это не мешает стоять на своём. Ну где-то и уступить можно, конечно.

Ох сколько я шла навстречу🥲 ….

Не могу ничего посветовать, просто хочу тебя поддержать 🫂. Пусть все скорее наладится 🥺

Обнимаю! 🫂 очень правильно! Аж до мурашек! Кто нас примет еще если не мама?!

Вы мудрая мама . И любви много не бывает. Стол переговоров это прям отлично .

Это говорит вам мама пацана который и мебель крушил и посылал и из дома уходил и орал ты мне больше не мать .

Все было .

А сейчас он же , он , этот человек мне говорит - спасибо что выдержала, спасибо что понимала и принимала . Я ж тебя любил и от этого делал больнее , думал сдашься как все другие родители , которые запретами и шантажом только усугубили отношения .

Не бывает конечно единых правил . Не бывает одинаковых людей.

Но для меня "любви много не бывает " это про то , что через "пошла ты на" слышишь - мама мне плохо, я потерян , я не знаю как мне быть , помоги .

Обнимаю вас , пусть все будет хорошо ❤️

У подруги дочь уходила к отцу, пришла через месяц сама, потому что папа не долго был хороший и добренький и стал тоже от нее требовать выполнения элементарных вещей, который должна делать девочка в 15 лет по дому.

Сейчас тоже часто бывают конфликты с мамой, ей исполнилось 16 лет на днях, но когда подруга говорит иди к папе жить, раз тебе здесь так плохо, не идет.

У меня подростка нет, сама я была адекватным подростком, поэтому ничего посоветовать не могу.

Просто обнимаю 🫂

Я считаю, что главное любовь. И если ты сейчас себе на горло наступишь, как тут пишут, то для Алисы этот твой шаг может стать жизненной базой. Уверенностью в том, что она в безопасности, что она нужна и важна. И никакие наши принципы не стоят счастья детей. А она ребенок, хоть как выкрути.

Мудро💐

Я считаю, что это не верно. Но! В любом случае ты лучше знаешь дочку, это твоя жизнь и твоя семья! Желаю, что бы все наладилось!

Да будет так как сердце подскажет! ♥️

На самом деле конечно, кто подходит первый , тот мудрее что-ли . Она ведь подросток , со своими тараканами .

Я чет всё пропустила🤪а краткий перессказ будет?😂

Не хочешь нагрянуть посмотреть как они устроились у папы?

Обнимаю

Я думаю, что ты права в этом желании уладить конфликт по доброму

Если бы моя мама в свое время так и сделала, а не вечно стояла на своем и пыталась меня подчинить своей воле, у нас бы точно были отношения лучше и ближе сейчас

Как бы там ни было, она уже сформировалась как сильная личность и ломать ее - только врага наживать.

Надеюсь вам удастся найти компромисс и выстроить обоюдные границы, которые будут учитывать интересы всех сторон🫶🏻🫂

Мне достался покладистый подросток (ттт🙏), и сама я не была бунтаркой, поэтому прямо вот опыта нет такого. Но я понимаю ваше желание и порыв, насколько это должно быть тяжело быть в ссоре/игноре с самыми близкими. Я бы, наверное, просто пришла без всяких презентов и раскидывания рук в объятиях, потому что как по мне это положительное подкрепление ее сомнительного поведения. Так бы и сказала, что мы все равно близкие на всю жизнь, несмотря на все конфликты, что готова пересмотреть ту ситуацию, найти общее компромиссное решение, выразить готовность к диалогу. Мне не по душе советы затягивать игнор, потому что с каждым днем все сложнее этот узел разрубить будет. Но и излишне либеральничать я бы не стала, похоже она это не особо ценит. Вы отличная мама, нравится вас читать. Пусть все получится🙏

Очень мудрый шаг.

Я часто говорю близким: "даже если я злюсь на тебя, я всё равно продолжаю тебя любит" – в твоих планах вижу этот посыл. Она может творить что угодно, обтёсывая об тебя характер и гормоны, но и должна знать, что всё равно любимая дочь.

Сколько сообщений, что зря, идёшь на поводу.

А я считаю, что это просто материнская любовь, которая безусловная! и в такие моменты можно позволить думать сердцем! Мы все были подростками, и далеко не идеальными, когда казалось, что родители всегда против тебя.

Но в душе всегда хотелось, чтобы мама обняла, попыталась тебя понять.

Никогда никто не напишет точного руководства, как вести себя со своим ребёнком и как правильно поступать в той или иной ситуации. А любые действия от души, от сердца они всегда будут правильные. 🙌🫂

Нашла

Помни, ты море

Если он в месяц ночами кричит и краснеет как рак,

Если она в год и месяц все еще на руках,

Если он в полтора еще требует молока,

Если ей скоро два, а одна все не хочет играть.

Если ему уже два, а без слез не собраться гулять,

Если ей почти три, а никак не научится ждать.

Если ему исполнилось три, а сам не желает спать,

Если она в три с копейками только чуть что - кричать,

Если четыре ему, а он все не может никак понять,

Помни о том, что ты море, а не скала!

Ты не скала, об которую будет обтесан младенческий нрав.

Ты не скала, чтобы жесткость включить и "пусть орет до утра!"

Ты не скала, об которую бьются, хлещут и разрушают ветра.

Ты не скала, чтоб потребовать - и ни шагу назад,

Ты не скала, чтоб "хоть тресни, но сделай как я сказал!"

Ты не скала, чтобы эхом глушить его, "будет знать!"

Помни, ты море, и как ни бушуют над морем ветра,

Волны качают, питают, ласкают - даже тогда,

Когда "сколько можно, сил моих нет не спать".

Помни, ты море, для бурь твоих есть берега -

Люди, кому без вреда можно выплеснуть, высказать, выбросить

Все, что внутри накопилось, вспенилось, вздыбилось.

Помни, ты море, где каждый камень обласкан сполна,

Даже когда ты чернее тучи и закипает волна,

Даже когда поднялась на поверхность и тина, и сор со дна.

Помни, ты море - сила настолько твоя велика,

Даже когда ты им с т о л ь к о !!! - а им еще подавай.

Даже когда не один, а много, а ты одна.

Помни, ты море, а значит, сезон проливных дождей

Сменится штилем и чередою солнечных дней,

Когда снова с н и м и душой отдохнешь, а не без детей.

Помни, ты море, а это огромная чувств глубина,

Такая, где все, что хочешь! До дна не достать.

И, не став мамой, о той глубине никак не узнать.

Помни, ты море, значит ты разная, значит - жива,

И какого бы цвета сегодня ни шла волна,

Помни, ты море, огромное море, а не скала.

Татьяна Морина, 30 ноября 2020

Настя... Обнимаю крепко.

Есть стихотворение " Будь не скалой, а морем".

Позволь сделать себе то, что хочешь.

Лучше жалеть о том, что сделано, чем сожалеть о том, что могла сделать.

Решение правильное. Когда сын со мной не разговаривал год, я как попугай говорила: Я ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ВСЕГДА!

На сегодняшний день понимаю, что это было верное решение. Я рада что нашла в себе силы не разжигать конфликт, а просто подождать. Всё пройдёт. Дочке твоей, Настя, надо время. Просто такой период. Твои чувства очень понимаю.

Всё будет хорошо!💐💐💐

А я бы так и поступила, как сердце подсказывает ❤️

Может быть она сейчас не поймёт и не оценит в полной мере, но когда сама станет мамой, все вспомнит💔и вы будете ещё ближе.

Нет чувства сильнее, чем любовь мамы к ребенку 🥹

Я бы с агрессировала, если бы ко мне мать пришла мирится на тренировку. Передала бы через сестру, как и она. Доброе у тебя материнское сердце, Настюш. Мне до сих пор хочется ей "ремня всыпать" за такое отношение.

Настя, ты прекрасная мама. Я сама была очень трудным подростком, которого мама не понимала никогда, мы ни разу не разговаривали по душам…

Я вообще не считаю твои действия прогибом. Ты умная и взрослая женщина, а она взбалмошный подросток, который в итоге вырастет и все поймёт

Это не примирение в классическом смысле🥲

Это напоминание, что я мама, и я всё равно рядом 💔🥺

Ты мать тебе решать.. Но зная Алису зря все это ох зря... Но каждый сам для себя решает и каждый сам воспитывает и себя и ребёнка...)))

Прийти со вкусняшкой, обнять, сказать, что люблю - выглядит здорово. А вот получится ли обсудить ссору - вопрос, не слишком ли рано и эмоционально будет? Но попробовать можно. Ну и вот думается, что надо быть готовым к тому, что ребёнок может не захотеть обниматься, а захотеть сцену закатить.

Я не думаю, что она успела что то понять. За то точно поймет, что тобой можно манипулировать по полной.

Отпусти уже и дай хотя бы на месяц свободы. Мадя вон сколько времени прожила с отцом и когда только захотела домой. А тут взрослые девахи. И старшей надо хоть до чего то додуматься, и младшей не мешало бы понять, что она не обязана за кем то ходить, а может иметь своё мнение.

Может стоит всё таки больше внимания уделить младшим и другим делам? Девочки в безопасности и не требуют столько внимания, сколько сейчас к ним обращено, они просто хотят побыть отдельно, а по факту у них даже на расстоянии нет этой возможности.

Надо пересечься якобы случайно. И посмотреть реакцию и готовность к диалогу.

На тренировке она на своей територии и, может , увидив маму, " задрать носа" якобы занята и не пойти на разговор.

Правильно ♥️

Мудро)

Вот не могу согласиться с некоторыми коментами выше, что ты ведешься,уступаешь и тд. Поговорить и найти КОМПРОМИСС, и просто уступить,лишь бы конфликт ушел,это ваще разные вещи. У человека буря в голове сейчас ( я про дочку), и я очень тебя поддерживаю, что ты, как взрослый и СТАРШИЙ человек (не по возрасту,а как бы по рангу😁) идешь на «переговоры» первая. Обнимаю!

У меня конечно нет подростка , но мне кажется рано …

Я бы просто показала, что всё равно люблю, но обсуждать ссору пока нет.

А она готова?

Ну, я не знаю. Ты столько херни ей разрешала, где действительно не надо было прогибаться, а тут как бы действительно нарушены личные границы, где на мой взгляд должны были быть учтены пожелания Алисы. В общем на мой взгляд, не в том месте ты вдруг в позу встала.

Иди сюда, обниму 🫂🫂🫂. Конечно, в вашей паре осознанный взрослый ТЫ. И кому как тебе не чувствовать, когда протянуть руку, когда уже хватит и пора идти на компромисс и взрослую беседу. Уверена, что она ждёт от тебя первого шага, той руки помощи, которая поможет спасти ваши отношения. Она, пока, сплошной гормон. Наступить на горло свой песне и жертвовать своим непоколебимиым авторитетом можем мы МАМЫ, от них пока сложно этого ожидать 🤷🏽‍♀️. Не знаю, как этот пример воспримут младшие, мне кажется, в этом твоём поступке не слабость, а сила 💪, сила материнской любви и остальные девочки это увидят!

Зря

Ох, мне кажется не стоит.

В этом возрасте она поймет, что ее манипуляция прекрасно сработала, и при любом конфликте так и будет дальше себя вести и даже хлеще.

Пойдешь на встречу - закрепишь ей удачный опыт манипулятора

А мне кажется это действия взрослой, логичной и здравомыслящей Мамы!

Не прогибаться, а именно поговорить!

По крайней мере, Вы будете спокойны, что попытались исправить ситуацию.

Вы большая молодец 🙏🌹!