Чувство вины после смерти мамы: как справиться с сожалениями

Опять ночь. Опять не могу спать. Олох накрывает ночью. 18 день, как мир опустел без мамы. Все время думаю о том, как сильно мама ждала от меня слов любви и благодарности, а я сухарь не давала этого. Особенно улаатан баран. Конечно, у меня были свои обиды на мамочку, как и у всех. Дурацкие никому не нужные обидки. Слова Любви не говорила, а обиды от души этээччим игин с претензией, все это было в духе: я хотела ходить на кружок, но он был платный, а у нас не было денег, поэтому я не ходила, а все ходили. Игин диэбит курдук 🤦🏻‍♀️ ну жили мы бедно, но все было нормально. Просто атаахтаан инник диир этим, и чтобы найти причину своей никчемности дуу туох ду, не могу объяснить. Короче обвиняла маму в своих неудачах. (Но конечно я не была самой плохой дочерью, просто могла бы и не обвинять буо)

Скандал или улахан этиьии игин никогда не было. На днях нашла открытки, которые ей дарила в детстве и в школе) моя любимая, драгоценная самая лучшая мама игин диэн барыта😍 надеюсь, ини игин ойдуур ини дии в памяти? 🙏

Билигин так убиваюсь и виню себя, как будто от этого я исправлю что-то, или она увидит это и убедится, что я ее люблю и жалею, что вот так вот остались недосказанные слова. Но умом понимаю, что все это горевание - это мое, и для меня. Моей мамочке в другом мире это уже не нужно буоллага ди.. к моему сожалению. Но я надеюсь, что там у нее другая жизнь , точнее жизнь продолжается🙏 там она здорова, молода, глаза видят, ноги бегают, может кушать все, что захочет🙏 встретила там своих близких, маму, папу, братьев, сестер, подругу 🙏 и счастлива Быть свободной 🙏🙌🏻

И я надеюсь, что обязательно мы встретимся еще 🙏 Хотя на счет этого много сомнений… вдруг она уже переродится и будет на земле, когда я умру? И в целом я уверена, она ангел, а я со своими грехами врятли попаду в рай.

Хочу креститься, чтобы молиться за ее душу. Но как-то несколько лет назад рассказывала ей, что хочу покреститься, на что она была не очень довольна 😅 кини саха итэгэлэ 💯 , но танараттан кордоьор этэ эмиэ даганы.

Только крестись гынарга там же надо имя взять(тк у меня якутское), в тот раз из-за этой причины хааалан хаалбытым, странно было выбирать какое то другое имя, хотя прошла все обучения и лекции. И батюшка сказал, ты еще не готова. Сейчас тоже боюсь, А вдруг я возьму для крещения другое имя, и мама меня не узнает с таким именем на небесах? Короче инник дьикти баитык толкуйдуубун о таких странных вещах. Хотя эрдэ скептик согус киьи этим. Сейчас хочу верить во все.

Реально это же не изученная сторона-что будет после смерти диэн. Ол иьин Хайдах эрэ. Так хочу быть уверена, что ей хорошо там 🙏 но с другой стороны, а вдруг это все придумали, чтобы утешить тех, кто остался жить? И на самом деле там просто лежишь и задыхаешься в темноте один, под землей. Хочется гарантий, но их никто не дает.

Так надеюсь в душе, что все таки она была счастливой🙏 что не жалела, что взяла именно меня🙏 что я ее не разочаровала.

Я с детства, с 5 лет точно знала, что моя мама уйдет на небеса. Тк мне говорили, что она тяжело болеет. Так много плакала и молилась. Каждое желание загаданное на нг и др было, чтобы мама выздоровела. Улаатан баран не могла справиться с болью и стала винить ее, типа зачем заводить детей, если не можешь обеспечить, всегда болеешь, поздние дети-ранние сироты игин диэн. Какая я жестокая. Билигин за эти слова олох хочется задушить себя. Как ей было больно это слышать. Мама, прости меня ..

я знала, что настанет этот день и заранее стала закрываться, отрекаться какбудто, ну сепарироваться … думала, что тогда мне будет легко, когда она уйдет. Это была моя самая главная тупость и ошибка в моей жизни. Чувство вины за это, меня не покинет до конца моих дней.

От того, что я закрылась и отдалилась , я не стала ее меньше любить. Но из-за этого я не смогла показать насколько сильно я ее люблю. Не успела обнять столько, сколько могла бы. Не успела сказать слова…. Не поцеловала столько раз, сколько могла бы.

😭😭😭

Наар кэпсэтэр этибит, барытын кэпсиир этим(кроме плохого, чтобы не волновать). Как мне этого не хватает. И вот всегда внутри у меня была дыра, я знала, что она утекает, из-за этого мне было больно, и я все больше закрывалась. Не хотела видеть как она слабеет. Как будто пыталась закрыть свои глаза. Отшучивалась, говорила, что все будет хорошо.

Я знала, что она болеет, но я как будто думала, что мама будет со мной всегда. Ведь это мама!

Я знала, что она болеет и как будто готовила себя, что ее не будет. Но подготовиться оказывается невозможно. Я это поняла слишком поздно.

Мамочка, пожалуйста прости меня🙏 я всегда буду хранить в сердце тебя. Ты мой ангел 🙏