Вы не можете выдержать детский крик и слезы. Это не ребенка по врачам таскать, а вам к психологу. Ну и пусть орет. Делайте, как считаете нужным, вы же взрослые. Как 4х летка может быть сильнее двух взрослых 🤷

Когда читаю подобные посты, всегда жалко родителей, которые потерял авторитет так рано 🥲
Держитесь, когда был кризис 3х лет у старшего, работало всего одно - концерт устроил, зрителей нет. Истерика и капризы заканчиваются, когда не даёшь реакцию. Нет - значит нет. Хоть по полу валяйся, решение не изменится. Тяжело? Очень. Но со временем, все наладится.
Вас сейчас к психологу отправят все, я не ходила и не водила. Пережили потихоньку и строили границы дозволенного.
Родитель лидер, в не ребёнок. Начинте с этого.

Только жёстко говорить нет на все хотелки.
Наш тоже начал руководить нами, последней каплей была фотосессия на ДР у него, после которой я решила что делаю все не так
Слишком много позволяли.Лиш бы не плакал!И это нас начало губить.
После этого мы с мужем договорились жёстко отказывать ему и не вестись на его капризы.
Не поверите, но сработало, результат через неделю уже видно стало.
Теперь только так и делаем

Вечером водить в кружки , так ее внимание частично уйдет в интересы , плюс доп дисциплина , режим , все плюсик к формированию здоровой нервной системе , не кричать на нее вот от слова совсем ,активно проявлять любовь , ты нам нужна, важна , любим все это проговаривать , показывать, объяснять как надо в ситуации где она сходит с ума , вести себя , и конечно же вам слоновья терпения , нервная система в 4 года еще неустойчива, управлять своими эмоциями сложно , от этого крики , капризы и т.д.

Если из садика не хочется забирать. То явно что-то серьезное . Надо к психологу. Не скажу что у меня младший ангелочек, послушный ребенок. Но вечером я скучаю по нему . Не должно быть наоборот. Возможно ребенок чувствует ваше внутреннее напряжение и таким способом забирает свою дозу «любви внимания» и дальше будет только хуже .

Мой вам совет. Сходите к нейропсихологу и сделайте нейроэнергокартирование. Почитайте про это в интернете
Если покажет, что все ок с ребенком, то будете думать что дальше делать

Она ходит в сад у вас , и очень устает там, там эмоциональное напряжение, а дома она наконец расслабляется. Дома нужны какие- то игры для снятия напряжения, игры с кинетическим песком , что то помять , побить боксерскую грушу, игры с водой. Обязательно хорошо покормить с достаточным количеством белка, потому что в саду не очень питание ( из-за голода злится). + овощи и фрукты конечно. Ещё конечно нужно качественно с ней проводить время вечером ( вместе что то делать, прочитать перед сном). -А это очень сложно. Вы тоже устали, пришли с работы, нужно делать домашние дела, не до младшей . Но дети это сложно.
У меня сын всегда закатывал истерики после сада, всегда относились с пониманием . Если в сад не ходил- истерик не было .

Сходить вам к психологу. Подскажет что неправильно делаете именно вы,и как надо вам себя вести. Совет можно сказать из личного опыта,у меня проблемы были не с истериками а с другим,но психолог помог именно через нас - родителей,поменять наше поведение, отсюда поменялось и поведение ребенка

Бить не надо, а вот показать иерархию в семье стоит. Поорет и успокоится, когда поймет что у концерта нет зрителя. У нас манипулировать очень жёстко пытался, не прокатило 😁

Как сказал мой психолог - если вы не можете справится с шестилетним ребенком, то вам пять лет.
Это вам нужно с мужем заниматься собой и искать рычаги, которые могут девочку поставить в адекватные границы дозволенного.

Я как-будто бы прочитала пост про себя 🤣🤣🤣
Мы хоть и маленькие, но я уже с ней вешаюсь
Это просто ураган
Орет, психует по поводу и без, вырывается, концерты показывает
А мой телефон уже не мой🤣🤣🤣 за него у нас битва идет, не дает нормально с мамой поговорить
Мои силы и нервы на исходе, каждый день ее психи и капризы, невыносимо
А папа у нас добрый, все позволяет, все разрешает 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ меня она вообще слушать не хочет
Не знаю сколько я еще продержусь 🥺 я попала в какой-то ад, не думала, что материнство, так тяжело дается.
Когда только кончится этот период, и станет легче 😩

Это не потеря авторитета просто ребенок так выражает свой характер

У меня так же причем с обоими в школе в саду это идеальные дети ни одного замечания по поводу поведения
Просто игнорю попсиховали поорали успокоились
Орать, бить, наказывать бесполезно водила дочку к психологу там так и сказали - игнор но не давать слабину "нет" и все со временем поймут
Да тяжело хочется треснуть но надо держаться 😄

Игнорировать и не идти на поводу.

Ой и в 7 лет моя - вынос мозга. Чуть что истерика слезы сопли обиды.
Я на слезы не реагирую, успокоишься приходи - поговорим. Наказываю - лишением игрушек, телефона, мультиков. Игрушки раскиданы - в мусор. Не позанималась - никаких развлекалок.
Думала буду доброй мамой, но блин без дисциплины я попаду в психушку 😁
Кстати муж вообще скала - его не берут истерики вообще никак. Пожалеет только, если реально причина есть, а это редкость.

Как я вас понимаю. До 4 лет вообще был идеальным, а потом как началось. Даже неправильно вымытый банан приводил к истерике 🫣
Я ждала времени сна вечером, чтобы побыть в тишине и ни на кого не кричать.
Наладилось только через 1,5 года🤪 я уже если честно потеряла надежду, но с возрастом стало полегче. Конечно сейчас есть другие сложности, но я не ору каждый день 😁 и никто не истерит по 50 раз на дню.

У меня мама когда видит дочкины выкрутасы, тоже говорит, что её лупить надо, а мы в жопу дуем 😅

Понимаю и обнимаю вас🫂 сын такой же, помимо криков, нужно постоянно внимание всех и вся. Все должны быть вовлечены в его деятельность, постоянное «мааааама, маааама». Дом верх дном от него. Невозможно ничего делать, оставить одного тоже нельзя, он либо крушит все, либо играет с сестрой до битья и плача. Но у нас как оказалось неврология играет роль, последствия гипоксии в родах, и у него процессы торможения на втором плане😭

Манипулятор в 4 года ,вы серьезно ? Ребенок это делает не специально ! Ее не зрелая психика видимо не может справится вот и выливается в истерику . Садик , если вы туда водите постоянно то естественно все накопилось , там не рай для детей . Вам нужно себя настроить как добру маму готовую помочь ребенку , на каждую истерику ее не прятатся от ребенка ,а к ребенку обнимать и гладить пока не успокоиться купить вкусняшку ,идти в сад с сюрпризом купить барни к примеру . Ужасают комментарии бить ставить в угол и выбрасывать игрушки . Мамы вы чего ?? Обнимаем и гладим и пьем валерьянку !! Попробуйте неделю быть доброй мамой , сами заметите изменения ! Читайте литературу для саморазвития,к примеру Януша Корчака "Как любить ребенка"

Надеюсь у вас до развода не дойдет как у нас. Причина развода ваш ор двоих.

Вам прям в первом комментарии дали очень дельный совет насчет психолога, но вам это почему то не подходит, и вы пытаетесь высмеять все советы начиная с первого комментария.
Вы думаете все кто советует не проходили истерики? Не были в вашей ситуации и советуют ерунду? Да каждая из нас была в подобном хотя бы раз.
Тогда зачем спрашивать что делать, если не готовы принимать ответы?

Как это мне знакомо😪

Психолог семейный и как можно скорее

Скорее всего, считывает Ваше состояние, если это на регулярной основе. Я обычно стараюсь спокойно переждать такие моменты, стоят на своём, или договариваться, пытаюсь сделать так, чтоб по справедливости, но часто бывает и что сдаюсь, но всегда говорю, что меня расстраивает или я сейчас буду злиться. Перед сном всегда говорю дочери, что люблю её, даже когда злюсь. И прям адовые истерики бывают редко, тогда, когда я сама на нервах и срываюсь. Вчера например я была супер раздражительная и даже злая, и все были на нервах, а дочь закатила очень тяжелую истерику, долго не успокаивалась. Пришлось разрешить в итоге ей надеть в кровать на дневной сон трусы мокрые, в которые она перед этим пописала.

Мне понравились как то слова Комаровского : «Если ребенок попросит нож ему дать-вы же не дадите, как бы он не ревел, потому что опасно». Точно также и в других ситуациях надо стоять на своем, как бы ребенок не ревел, т.к это делается для его же блага». Мне очень врезалась в голову эта фраза, и теперь при любой манипуляции детей я ее вспоминаю

По жопе, уж извините 🤷‍♀️ начинайте выкидывать ее игрушки, не грозиться, а прям швырять в пакет и выкидывать. Вынесли к мусорке и все. Пусть знает, что вы не только словами можете ее наказать, а реальными поступками

У нас другая проблема , если что-то не по её, да, кричит, требует, но меня это не парит, но сейчас примерно 1 раз в день случается истерики/психозы на фоне чего-то глубокого, возможно, усталости , может ещё что-то, просто не с фига перещелкивает и давай орать , до блевоты, начинаешь жалеть, ещё хлеще, начинает лупить нас, орёт так около часа , это так выматывает, вчера даже скорую хотели вызвать

Вы слышали о том, что ребенок зеркалит ваше состояние? Он чувствует ваш внутренний негатив и транслирует это на поверхность. Так что вам попробовать искренне с любовью принять такой день, обнимать её, целовать, как можно чаще говорить, что вы её любите и результат не заставит себя ждать.

@marichka1012, а возможно по этой методике , вырастить человека который делает то, что он хочет ?
Я иной раз делаю так как вы выше описали, а после анализирую, и представляю, что она научится и привыкнет , к тому что бы я ( ребенок) не сказала мы делаем по моему .

Поорёт- перестанет. Я иногда закрываюсь на кухне от истерик, что б не дать ремня, мин через 5 открываю, типа что то забрать нужно из комнаты и она бежит ко мне уже с нормальным настроем, без истерик🤷‍♀️ перебесилась в общем.

Она не телец?

У меня пытались , оставляла на кухне , покричат и успокоятся , мама моя всегда говорит ты чтонибудь сделаешь с этим , я ей говорю нет , потому что пытаются манипулировать , я не из тех которая буду идти на поводу детей. Мама сказала нет , нельзя и тд , дети знают это прекрасно , а из папы вьют веревки все , но у нас папа такой еще , сделает все , чтоб только не орали ( да же если во вред это идет )

У нас такой же. Я уже к психиатру хожу🤪

У вас однокомнатная квартира? Если нет, уходите в другую комнату и дайте ей поораться. Держитесь своего решения, не ведитесь и дочь поймёт, что истерики это не выход)

а вы никогда не слышали про накопленную фрустрацию? это оно 100%
в саду копит , подавляет свои эмоции (толкнули, что то отняли, обидели), а дома вам все вываливает в виде истерик
дает выплеск эмоциям дома, тк доверяет вам больше всех на свете и чувствует себя в безопасности рядом с вами
у нас такая свистопляска после того, как бабушке на денек оставим
Она ей и волосы дает чесать (мне не дается, расчесываю её ток когда спит😄), терпит сидит у нее
а потом дома у нас мандец истерики и вещи в меня кидает
когда понимаешь откуда ноги растут, легче воспринимать этот ор

А вы можете конкретнее сказать что ваша дочь делает такого ? просто орет ?

Когда у нас такое ,мы ставим в угол и уходим из этой комнаты ,она стоит там одна истерит ,успокаиваться и выходит от туда .....

Я всегда говорю, нету зрителей нету цирка

Да, наказывать лишениями подарков и эмоций: никаких игровых и тп (смотря что больше всего нравится и хочется). Всё они в 4 года понимают уже.
Я научилась (для меня это оказалось сложно) ловить момент, когда я предельно на грани и говорю дочке: Я начинаю закипать и сейчас взорвусь, если ты сейчас не закончишь, будет скандал и мы ооочень сильно поссоримся. Она знает, если я сказала эту фразу, нужно делать что просят (прекращать орать, делать то, что попросила и тп)…
Так же объясняю и говорю: тебе нравится, когда маму все трясёт и сильно кричу и ругаюсь? - Нет.
Тогда веди себя нормально, делай то, что я попрошу - это не так уж много. Если что-то тебе не подходит, предлагай свои варианты. В последнее время, это, ттф, пока работает.

Моя устраивала истерика с падением на пол и всем вытекающим
Если удица в охапку и бегом домой
Если дома то за что схватилось и утпскивала в другую комнату закрыла дверь со словами проорешься придешь расскажешь что и почему
А твоя истерика мне не понятна и не нужна я не понимаю
Сейчас оооочень редко такая хренотень

У меня дети вьют верёвки из папы он не может на них даже голос повысить.
Со мной у них эти фокусы не проходят. Я повторяю только 3 раза постепенно повышая голос. Не поняли ваши проблеммы называется. Тут изход идёт в 2 вариациях:
1. Угол
2. Звездюли

Надо гайки сейчас ей подзакрутить. Твердо стойте на своем - нет, значит нет. И не нужно:"Я понимаю твои чувства, ты сейчас злишься" - в моменте обозначьте почему нет, а потом, когда успокоится, уже можно и поговорить. Наш две недели назад заболел, и такая после болезни истерика открылась - мы просто были готовы священника вызывать. Дрался, ругался, орал, но мы выстояли. Сейчас как обычно себя ведет.

У нас такая же история! Только он еще и говорит либо мне, либо мужу(смотря кто на него ругается) что не любит кого то из нас… порой прям плачу… началось буквально неделю назад! Охото взять ремень! Сдерживаюсь …. Проорется, говорит что любит! Думаю разбаловали сами, потому что отказа редко получает!

Наша с рождения такая. Нет мы не баловали. Просто очень трудная девочка сама по себе. Даже не знаем в кого она такая. Мы с отцом вообще не такие.

Советую книги:
Упрямый ребёнок,
Взрывной ребёнок,
Если с ребёнком трудно

А на каком фоне истерики? Почему они постоянные? У нас тоже бывают, но бывают и прям гладкое идеальное поведение. То есть я успеваю хотя бы выдохнуть и переключиться и восхититься как де мне повезло с детьми) и я ещё заметила, бурю иногда успокаивает наполненная ванна. Начинаются оры- наливаю ванну с пеной и магнитзаодно подсыпаю, полчаса тишины и все потом довольные )

Ну это не пройденный кризис 3 дет скорее всего.
Истерики - это норма. Когда что то запрещают конечно хто не нравиться! Нормализовать чувства пожалеть, но не прогибаться. Ребенок должен прочувствовать границу

Как то выживаем🙈 истерика на истерике , драки каждые 5 минут , в саду то же самое

Естт дети эмоционально лабильные, склонные к более сильным истерикам, чем большинство . Это просто особенность ЦНС. Попробуйте изменить питание (убрать сладкое, газообразующее, глютен на время), наладить режим, убрать тв, гаджеты. У одного сына жуткие истерики от определённой пищи (выпечка, бобовые, цветная капуста) и переутомления. Повод вообще не важен. Такие, что сам успокоиться не может((. Диета, режим, экранное время до 20-30 минут в день сильно меняют ситуацию. И мне самой помогают выносить это всё магний + группа в.

А зачем вы слушаете ее ор еще и поддаетесь , этот концерт ведь только для родителей , отправили в комнату пусть орет , она взрослая уже сказать выйдешь только тогда когда успокоишься , выходит опять ее в комнату и занимаетесь своими делами . Сказали мужу пойдем кофе пить и все. Вообще проблемы не вижу. У меня сын такой же чуть что в ор и видимо привык что его сразу в комнату с орами отправляли и не реагировали на него , теперь чуть что сам орет и сам идет в комнату , успокаивается и выходит довольный 😀

Просто не реагировать и все. Она поймёт, что нет никакой реакции на её действия ,значит это бессмысленно. Мой вот уже начал психи гнать и отписываться намеренно и орать ,я не реагирую и мужу сказала тоже самое . А то запомнит ,что мы ругаем или жалеем на это действие и будет так дальше делать

Как я вас понимаю!!!!!🫂

Ну она ж не просто так у вас орёт. Она ж чего-то добивается ором. Надо показать ей, что её ор результата не имеет.
Мой ребенок любит орать в магазине, например. Отца постоянно разводит на вкусняшки из прикассовой зоны. Я куплю только то, что посчитаю нужным. И только тогда, когда посчитаю нужным. Хоть оборись. Позавчера спокойно уже зашли в детский магазин за кепкой. Там куча игрушек. А вышли с одной только кепкой в хорошем настроении. И без игрушек.
Ор он уже свой чисто отцу тащит. Но тот сам виноват. Поэтому получает то, что получает. Могу что-то посоветовать. Но быть одной такой нехорошей не хочу. При нём так, при мне иначе

Аналогичная ситуация! Караул, не знаем даже, что и делать! Думала у нас одних такая «звезда», ан нет🤣 Сил нам, девочки, справиться с этими энергетическими вампирами!

Насрите на ее ор. Отправьте в комнату и скажите когда наорешься выйдешь.
Пусть орет сколько влезет

Если сейчас проворонить эти рамки,то в подростковом вы захотите застрелиться.
У меня дети в узде,но что сейчас от дочери иной раз выгорает,это пипец.
Хамство,дерзит,не слушается, одеться по погоде невозможно заставить.
Сегодня вот выступление,написано светлые куртки,выступает на параде!
Ни хрена, пойду в черной!
И стоит ждёт что уговаривать буду переодеться.
Я плюнула,говорю:это твой концерт,твой номер,требования твоего руководителя, это твоя ответственность!
А у меня аж клокотало все!

Ой ой 🫣 как понимаю вас

У меня старший такой. Это просто трындец, вот он как в роддоме заорал, так рот и не закрывается.
Первые года полтора (пока не пошел в частный сад) я хотела выйти в окно. Но у нас частный дом, смысла нет.
Потом мне в тик-токе попалась женщина - психолог. И она там донесла умную мысль: наша задача выжить. Просто пережить. У них куча энергии, которой они не могут дать выйти, поэтому они закатывают истерику чтобы перезагрузиться и скинуть ее. Иногда реально хочется прибить. Ладно бы он просто орал, но он же начинает все бросать, мелкую бьет. Сам не спит и ей не дает. У него прям зудит пойти подраться.
Когда я забеременела младшей у меня была истерика, я думала что все дети такие. Оказывается нет. С ней реально проще.
Что делаю со старшим: орет - беру за руку, утаскиваю в комнату на диван сажаю - сиди ори, я это слушать не буду. Начинает драться - беру руку держу и грозно говорю с ним.
Если совсем беда и дерется - отбираю вещь которой дерется, проорется и успокаивается
Иногда договориться можно и сейчас с ним полегче, но вот в такие моменты реально охота позвонить в детдом, но у меня номера нет

Это прощупывание родителей, ребёнок своё гнёт. Мой сын такое творил в 2, потом в 3 ровно опять, у меня на руках шрамы от укусов остались, сейчас получше, но иногда эмоции его переполняют и орет люто,валяется на полу,может пнуть или кусаться(но кусается уже слегка ),прям на рынке например, мы шоу для всех людей 😂

Работать не с дочкой , а с собой .

Я даже читать не стала
Люди у которых не было таких детей не поймут
У меня старшая само спокойствие и послушание до сих пор. Я проблем с ней не знала и была уверенна, что я супер мать, которая умеет воспитывать правильно детей
Пока не родилась младшая😀
это дьяволенок, который высасывает все силы из нас с мужем.
То трусы не те, то позвали ее не так, то быстро все играйте со мной, и плевать, что мы только пришли с работы и элементарно хотим руки вымыть и поужинать. Я не ведусь на эти истерики, но выматывают нервы они знатно.
Разговоры, наказания( не физические, их не применяем) ничего не помогает, ей просто плевать. Скажешь ей "быстро в угол"-сначала будет смеяться, когда уже поймет, что и правда злюсь, то просто садиться на пол и ноет до захлебываний. Как будто ее убивают.
Причем девочка она очень умная, развитая, дружит со всеми детьми в саду.

@kp_kp @kawikiba @shape_of_my_heart
И смех и грех , честное слово 🤣
Меня аж отпустило, я думала только моя дочка так с ума сходит, а это оказывается нормальное состояние девочек😂🤦
Слушайте, это ж какая нервная система то у нас мощная. Слушать эти истерики сутками и чтоб крыша не съехала

Жёсткость и жестокость разные понятия, терпения и сил

Орет- смотрю на нее и молчу. Мне как то психолог детский сказала одну фразу: с пустым холодильником не спорят. Вот когда она орет- мы дома, но дома нет никого) все молчим и не реагируем.

Вы взрослый человек, помните и вы главная в этой игре родительство.

Я послушаю советы. У нас что то схожее 🫣

Старший сын такой же)
Чуть что не по его, сразу ор, истерика, дерется, мы просто внимание не обращаем уже да и всё

Ну и пусть орет, ее горло.Сорвет будет хрипая.

Не реагирую на истерику, разговариваю тихо-тихо,мол, я жду, да, поплачь-покричи🤣 у меня много времени смотреть как ты орёшь. И в этом духе. Желаемого истериками и слезами в 90% случаев не получает. Я кремень. Или ухожу чай пить. Мне пофиг на крики,даже если она орет в людных местах мне тоже пофиг,я сказала домой идём,значит идём. Бывают моменты - даю чуть слабины и меня эта козявка тут же пытается до дна нокаутировать своими психами,тогда я снова включаю похерфэйс😎

Может к психологу? Там проще понять реальные причины

Может быть попробовать обратиться к нейропсихологу? Может и вашей дочери и вам станет легче.

Не идти на поводу. Расскажу как у нас было недавно. Закатила дикую истерику, когда собирались в сад. Сначала орала, что пойду в жилетке. На улице +4. Нет, холодно, говорю. Не пойдёшь. Выбирай куртку. Не могла выбрать. Сначала пойду в этой, потом пойду в этой. Потом опять в той, потом в этой. Насильно запаковала под оры и визги в куртку. В любую. Пофиг. Потом орала, что хочу сама застегнуть. Пожалуйста. Возилась, не получалось. Я помогла под выгибания и дикие вопли демонов. Кого-то призывала, не вышло. Тряхнула за шкирку, выволокла подмышкой в подъезд. С воплями понесла в сад. Ужас, да? Конец. На подходе к саду было всё отлично. У меня только нервно бровь дёргалась. И потом был великолепный рабочий день, в который я думала, что обидела бедную дитачку. Ну и вечером малышечка без вкусняшек, без телефона. Почему? А нефиг потому что. Больше не повторялось, конечно.

Уровень аммиака в крови проверьте. Невролог интегративный говорит 98% его пациентов с повышенным аммиаком. У моей дочери такая проблема, истерики по часу несколько раз в день, пока не начали отводить аммиак. Теперь спокойный чудесный адекватный ребёнок.

Очень вас понимаю, и честно говоря иногда ставлю в угол, потому что берегов не видно🥲

всем пить успокоительные. 😂

Вы-ее ресурс. Вот и пользуется ребенок. Доверяет. )

Включайте строгость как можно быстрее. Причём и вы, и муж. Пусть орёт, бьется в истерике, но если вы будете непреклонны, то и концерты не для кого будет устраивать. Терпения и сил вам🫶

Поджопника вашему ребенку не хватает

Строгость, не потакать капризам и слезам, ваше слово главное, сказали нет , значит нет. Я вообще сначала думала что у вас подросток пока значок не посмотрела

Если бы я не ставила на место свою старшую, было бы так, как вы говорите))
Она получает конкретно и держит себя в руках, но ровно до появления зрителя (например, бабушка, дедушка) - и как только появляется зритель, начинается новая волна говнистости, и получает она уже при них)
Никому
Ни одному человеку
Я не позволяю ослабить свой авторитет перед детьми, получит любой, кто попадет под руку со своими нравоучениями)

Тут надо понимать одно : ребенок тут она!
Вы - взрослые!
Вот и ведите себя оба соответственно

Где-то читала, что кризис 3х лет это период не с 2 до 3 условно, а с 3 до 4. Как раз.
Сыну почти 5 и тоже со мной ппц какой, я по сто пятьсот раз объясняю. Мне все говорят, что он послушный, понятливый. А потом мама стала чаще с нами быть и увидела взаимодействие. И все. Если я одна с ним, я дико устаю. Вот уже очень долгое время так, может даже с год, особенно тяжело несколько месяцев, ещё до рождения дочки.
Всегда стараюсь договориться, одъяснить. Ох, сколько на это уходит энергии, особенно на его игнорирование меня. И помогает (может помогла, но время мало прошло просто) только жесткость. Вот тогда внезапно прояснение в глазах, отвечает, говорит, соображает. Я уверена, что не теряла авторитет и это период, возможно в чем-то не права, но анализируя его поведение в целом, могу сказать, что более менее норм. Все так же буду продолжать терпеливо объяснять и орну, если переходит границы. Орну так, что вороны по округе засуетятся. И честно, мне кажется, что после этой моей жесткости ребенок стал меньше скулить, а я благодаря этому, стала более спокойной, появились силы думать и взаимодействовать. Ну и в целом, если началась котовасия с истерикой, появились силы не реагировать. Хоть первое время. И отвлекать или что-то придумывать.
Рык звериный и отвлечение от раздражителя реально помогают.
Много можно писать. Ну, в основном так. Может все же ситуация иная у Вас. Сбегание папы в семье может расцениваться как бессилие. В целом, оно и понятно. Но тут мысль в том, что если взрослые не справляются, ребенок и подавно погрязнет в истерике. Я прекрасно понимаю ваши мысли. Тоже был период до 4х лет, когда я не хотела сына забирать из сада. Думала как-то занять делами, но он словно специально "портил" и капец, чё старалась. Но все проходит. Плохое тоже. Крепитесь, сплотитесь. И с мужем я сына скандалы обсуждала. Мы начали думать тактику реагирования и поведения. Плюс минус и это может помогло. Предсказуемость требований и холодная реакция взрослых дело важное для ребенка.

Мир очень детоцентричен. Детям - все и лучший кусочек, мама потом, иногда - после папы. Мамы слишком много думают. Пардон, дохуа, мамы думают, что они что-то там в 3-4 года испортят в психике ребенка, поэтому жесткость проявлять нельзя.

Да, жесткость нельзя проявлять, если вы психопатка и собираетесь пиздить ребенка, и муж у вас хлебушек, и не знает меры в проявлении эмоций. Ещё нельзя - если вы сами виноваты в том, что ребенок устал от долгой прогулки, гаджетов или перерыва в еде, а вы требуете от него идти по струночке.

Во всех остальных случаях жесткость (нет, значит нет) - это ваша работа как родителей. И мягкость (пожалеть, погладить, приголубить никто не отменял).

Так что ничо плохого нет в истериках. У вас растет человек, личность, которая проверяет границы дозволенного. Это вы, а не она сдаете экзамен. И что она видит: границы мягкие, их можно гнуть в любую сторону. Значит будем гнуть. Ей самой не нравится орать и истерить, но что делать, если она генерал, а ее армия ее не слушается?

Характер? Характер безусловно есть. Может там лидерский качества, почему нет. А ещё упрямство, свойственное всем детям. А ещё затянувшийся кризис трёх. А ещё есть старший брат, и вы "все время ругаетесь". Ёлки, да как жить-то, если все вокруг готовы ругацо, отстаивая свою позицию? Ну, только ругаться с вами, а что ещё делать.

Вы со старшим проходили задачки на логику во 2-3 классе? Для детей очевидные ответы - другие, когда их спрашивают сколько будет 10+10, они считают кружочки в нолике, а не отвечают 20.

Ваш внутренний напряг, ваши личные страхи, ваша боязнь ее криков (кстати, почему? Боитесь осуждения со стороны или что она начнет головой о стены биться?) вам добавляют сложностей. Да, вы правы, детский крик - самая сложная штука, которую трудно выдерживать. Особенно если старший таким давно не занимался. Но есть и плюс: вы большая и можете посоветоваться, как вам себя с ней вести с детским психологом.

Психолог за вас ничего не исправит. Но он подскажет, что триггерит дочь, на каком она сейчас этапе становления своего я, почему она берет бразды правления в отношениях с вами и остальной семьёй в свои руки. Будут упражнения для вас и будут для нее. Ей тоже надо снять кучу напряга с себя (телесные всякие терапевтические штуки, песок, и прочее).

Я такая умная, потому что я прошла это со старшим. У нас дома растет маршал, командующий космическими войсками в прошлой жизни. Каким образом его запульнуло в обычную семью в этой жизни - не ясно. Но иногда строить диалог бессмысленно, надо просто стоять на своем. Если вы привыкнете к такой постановке вопроса, научитесь распознавать "когда взорвется" и тушить фитиль до этого, вам самой станет полегче.

У вас щас неуправляемая маленькая женщина. А будет ей десять, будет сложнее. Надо учиться взаимодействовать с ней, это всегда трудно. Сил вам, много сил и много долготерпения.

Обнимаю🫂
Старший тоже сейчас на американских горках своего характера катает.
Но и я не пальцем деланная))
Бить — нет, конечно, понимаю, что это моя слабость. Но жёстко взять за руку и вывести из кухни, применив силу физическую, к примеру, в комнату — запросто.
Важно для меня — не разбрасываюсь словами. Если я сказала любое наказание/обещание — я исполняю. У него есть 3 предупреждения. Это очень строгие "раз", "два", на три без предубеждения исполняю. (Балуется едой. Вначале скажу: Мы не балуемся едой за столом. Сядь спокойно и ешь, иначе выведу с кухни. Раз. Два. Вывожу.
Прорыдается, наорется, позлится и успокоится. Умоется и ест как миленький. И без сладкого остаётся, если пытается сопротивляться и устраивает ещё театр одного актёра.
Иногда наказание — устранение последствий. Пролил воду — вытер сам.
Я уже даже одним взглядом это делаю...😎
Ну, и, наконец, если театр одного актёра реально — увожу в комнату где есть зеркало в полный рост и говорю: вот, показывай самому себе. Мне не надо. Я такое не люблю. Спектакли я смотрю в театре.
Захочешь поиграть вместе — придёшь.

По поводу с мужем тоже удобно. Мы с ним команда😂
Пока мама бесится , папу уже отпустило и наоборот)
Поэтому часто, к примеру, не мы вдвоём ругаем его, а кто-то один, а второй спокойно сидит и ждёт. Потом тот кто ругал идёт остывать, а этот сидящий забирает и отвлекает на совместную игру

Знакомая сказала, что на антидепрессантах ей совершенно безразличен крик детей
Психолог учил отделять себя и ребенка: это её эмоции, это она сердится. А я спокойна, я не должна вовлекаться.

В угол и наорать. Понимаю все реалии сегодняшней «психологии», но у меня только так понимает. Руку не поднимаем.

ссылка
Очень нравится этот канал. У автора младшая дочь с очень низкой адаптивностью, меня поразила история про поход в планетарий, как и сложностью восприятия простого события девочкой, так и масштабом подготовки родителей.
ссылка
Может, найдёте какие-то решения в этом канале

Ремень тут действительно не поможет, у нас так дочь нас доводила примерно в возрасте вашей. Попробуйте набраться терпения, не давайте ей эмоцию. Ну и любовь, даже то что вы обеспокоены данной проблемой, говорит о том что вы хорошие родители. 🫂 в нашем случаи работает лишение чего-то значимомо, но только если сказать что мультики например неделю не смотреть, значит реально их неделю не смотреть. И обязательно действовать с мужем в одном направлении, если один ругает, другой за родителя. Еще у меня с дочкой хорошо работает дать выбор, то есть не мы за нее выбираем, а она сама, НО ограниченный выбор, который будет вас устраивать , например что одеть, вы предлагаете или эти штаны или эти, вроде как она сама выбрала, но вроде и в шортах в -10 на улицу не пошла. Надеюсь понятно объяснила.

Бить и орать точно не поможет. Терпеть, держать оборону (если нельзя что-то делать, значит, нельзя, даже если она орёт), обнимать, объяснять раз за разом правила, не сдаваться. Решает в семье не ребенок, а взрослый. Правила устанавливает взрослый. Если не будет границ и правил, для ребёнка это плохо, так как у него тревожность зашкаливает. Так что это ради её же блага.

Вы этой якобы своей мягкостью и вседозволенностью к ребенку ему портите психику ! Ребенку нужны рамки и режим , тогда ребенок спокойный. Сейчас многие родители инфантильно все перекладывают на детей ( «ну она так хочет» , «она истерично плачет же , лучше дам ей то, что она просит» ) хотя как взрослый родитель и только он должен устанавливать правила.

У моего,видимо,кризис 3 лет, с ним договориться вообще нереально, по любому поводу истерика.С площадок уходить не хочет,хотя пора домой и видно,что уже очень устал.Муж ещё верил,что можно договориться как то, сегодея с ним и так и сяк,ни в какую.У меня все проще,беру на руки и уношу его как мешок картошки с площадки)проорется, потом спрашиваю его,можно тебя в нос поцеловать?он говорит да,целую,и все,успокаивается. Не знаю,почему это работает,но я так все истерики заканчиваю,но предварительно надо,чтоб поорал минут 5,выплеснул эмоции.
Я не обращаю внимания на вопли,если сказала так,значит надо так и истерика ничего не изменит. Сложно,люди не улицах неодобрительно смотрят,что деть орёт как резаный,но а что делать...просто надо пережить

Так же было. Причём Вы правильно заметили , что она заводит всех и мы с мужем тоже начинали ругаться. Сейчас уже не так (летом ей 6). Что посоветовать не знаю, потому что кажется что ее привело в чувство пара именно моих истерик , когда визжала, что ненавижу выходные и как достало все, но как тут все пишут , это типа мы сами виноваты

Я вас просто обнимаю. У меня обе такие, воспитание мне дается ой как тяжело. Хотя с виду идеальные дети, не раз говорили со стороны. Я думаю мягкость тому виной и избалованность в моём случае. Хотя, кажется вроде и не балую, и не прям тряпка.
Перечитала тоже 100500 книг по детской психологии, что-то получается внедрять в жизнь.
Но вывод такой:
И я и муж не переносим детских эмоций негативных, плюс лишь бы этого избежать мягки во многом. Думаю и у вас эта проблема. Т.е. нужно выстраить иерархию, что родители главные. Можно в интернете почитать об этом и применять. Быть последовательным, сказали нет, значит нет. Ну и еще дети опять же разные, на каждого может быть свой подход, а так же и характер и нервная система своя. Например у младшей моей при болезни начинается треш по истерикам, как только выздоравливает - снова ангелочек, ну почти. Т.е. ньюансы могут быть везде, и в воспитании неверном и в физич здоровье ребенка. У старшей проблема неудобной одежды (но дело не в одежде), я до 6ти лет её силой одевала, там жесть. Есть нарушения в голове не значительные, но может от сюда эти проблемы у нас, а не из-за воспитания. Хз. Но твёрдость голоса, лишения за поведение и тд быть должны. Ну и я как-то работала с психологом про непереносимость детских эмоций - помогло, очень, но не надолго эффект у меня был))) Перестала ходить, и через врямя всё вошло на круги свои. Антидепресанты год пила, тоже помогли хорошо споавлятьсяс истериками.
Сил вам и терпения, как и всем нам)))

У нас я добрый полицейский, а папа злой. Старые добрые пиздюля от папы помогают очень хорошо

Мне вообще все равно когда ребёнок орёт. Я сказала нет значит нет. Хоть башкой об стену бейся. И причём мне его в этот момент даже не жалко, потому что я понимаю что это просто истерика и попытка меня продавить. Исключение - если я понимаю что он устал и просто от усталости рыдает и капризничает. Ну тогда понятно. А если просто так - ну значит тебе сейчас хочется порыдать, ну ок. Я пока займусь своими делами)
Пока истерик почти у нас нет. И вроде бы пока понимает, что если я сказала нет значит нет.
У меня ещё муж сейчас в другом регионе работает и я одна с ребёнком. Мне приходится быть и мамой и папой. И тем кто пожалеет и тем кто установит рамки. Поэтому просто боюсь что где-то прощелкаю момент.
Я думаю вам надо менять стиль общения. Дело не в ребёнке, если в саду все ок. Просто в саду она понимает что никто не будет церемониться.

Старший сын идеальный ребенок, как говорят психологи «социально удобный». Младший сын другой, он хочет быть лидером во всем, упертый. Важно в этом возрасте дать понять, кто взрослый в вашей семье. Если сказали нет, то это железобетонно. Пусть плачет, пусть сердится. Но, ребенку по жизни нужна опора на взрослого, который может сказать нет. Муж все время удивляться, как я могу терпеть оры ребенка и спокойно пить чай, на что я отвечаю «он должен справиться со своими эмоциями сам». При этом я не отвожу детей в другую комнату, я принимаю любые эмоции ребенка, нахожусь рядом, в поле зрения. Когда успокоится, подхожу или сам подходит и обнимаю, говорю «я понимаю что ты хочешь эту игрушку, но сейчас мы не можешь себе позволить ее купить, хочешь мы можем поиграем во что-то другое».

Плюс возможно ребенку не хватает внимания, попробуйте забирать дочь раньше из сада, гуляйте, сходите в кино и пр.

Если видите что не справляетесь, обратитесь к психологу детскому, где специалист работает через вас и ваше поведение.

У нас уже сейчас так, по поводу и без. Сегодня я не выдержала, ушла и закрылась в туалете чтобы прореветься. Потерял меня, стучался в дверь. Вышла, пообнимались. Но спустя минут 20 новые истерики.
Я устала.

У нас тоже сейчас сложный период, в преддверии 4-летия !
Капризы, нытьё постоянное, в магазин вообще хоть не ходи с ней,слезы ,орет на нас!!!треш в общем!
Хотя всегда с ней можно было легко договорится, я ещё радовалась, какая спокойная в сравнении со старшей, та на полу валялась по часу и на весь проспект орала когда домой шла.
Стараемся больше гулять.
Режим дня соблюдать.
Магний пьем всей семьёй .
Крепитесь!
Обнимаю вас! 🫂
Мы должны научить их справляться со своими чувствами.

Нет зрителя- нет концерта. Игнорируйте,пусть орёт, увидит,что нет реакции- поймёт,что без толку орать

Как мама я Вам очень сочувствую. Но вижу при этом нарушение иерархии в семье , сейчас это очень частая картина , очень много родителей ко мне приходят с этой проблемой ,жалуются.
К сожалению,проблема только в Вас и в том ,как вы,родители , себя поставили,слишком смылись гриницы.Мама ,папа- старше , вы главные и все взрослые решения принимаете вы. Ребенок имеет границы , имеет право выбора : поесть суп или макароны. Вы говорите ,что Вам жалко ее наказать,тем самым оказывая медвежью услугу.
Я не в праве Вам что - то советовать,скорее всего вызову лишь злость и раздражение,но очень рекомендую быть жёсткой в вопросах иерархии: мы идём в парк , потому что я взрослая и так сказала , сейчас нет денег на аттракционы. Ты сейчас делаешь уроки ,а не играешь в телефон,потому что я так сказала,потому что я несу ответственность за тебя и твою учебу. Попробуйте. Сначала будет очень сложно,но 4 года это очень мало и Вы вполне можете все исправить

Вы понимаете, что строгость это не бить, не орать, не бодаться с ребенком и соревноваться. Строгость это одно нет и все - далее последствия. Дайте ребенку орать и пережить эту фрустрацию и понять, что такое когда не все по ее велению. Это же опыт, вы же готовите ребенка к жизни? Со мной так не разговаривают, все. Ушли. Дальше работает детская нервная система, не надо «бросать» или игнорировать. Но дать прожить обязательно.

Я представляю если бы мы с братом вели себя так как тут описано. Моментально получили бы ремня. И не было у нас никаких кризисов, истерик, уходов из дома. Знали что слова мамы закон.