У меня проблема, не люблю ныть , но это единственное место , где я могу поделаться ею.

С 2017 года я помешана на своем весе.

После двух родов , я поплыла , поплыла и моя самооценка тоже.
Для меня важно , очень важно , чтобы я выглядела стройно.

В 2019 году я начала скидывать по 5 кг за 10-15 дней. Моя мама тогда быстро среагировала , и начала меня кормить , заставляя каждый раз кушать : завтрак , обед и ужин.

После я вышла замуж , родила . После первых родов не так все критично было , но после вторых , со мной творится что то непонятное.

Я понимаю , что я толстая , но я начинаю жрать как ни в себе , как будто я н@силую саму себя этим.
И после у меня такой невроз начинается , я себя ненавижу , ненавижу всех и все.
Попытки сидеть на диете сводятся к нулю, потому что как вечер наступает , я специально жру , я вот отмечу что специально, потому что я понимаю , что я ем много , но остановится я не могу. Я могу есть все подряд 😔 когда я ем наслаждаюсь , но после отвратительное чувство ненависти к себе.
В последнее время , я начала пропускать завтрак , чтобы калории, которые я ем с утра не закладывались к моим бокам. И знаете что?
Я поняла , что когда я не ем , я отдыхаю.
Я морально отдыхаю, у меня появляется настроение , появляется энергия , становлюсь такой доброй . И мне хорошо когда я не ем.
Уже несколько дней подряд, я замечаю , что у меня пропал интерес к еде от слова совсем. Я понимаю головой , что может из этого выйти. Но я так больше не могу. Я не могу так морально , в этом замкнутом круге я устала , я хочу отдохнуть морально. Я не становлюсь на весы , потому что боюсь этих цифр. Получилось слишком много Я. Простите. Просто не знаю как с этим бороться дальше. Морально не вывожу