Мне психолог наказала выговариваться, если мне хочется. Могу только здесь: мужу тоже больно, он выслушает всегда, но не хочу еще больше теребить его душу, с мамой у нас неблизкие отношения, подруги... Подруги приняли информацию и относятся проще (и это нормально). А мне так плохо...
Лежу в больнице, второй день после аборта. Беременность запланированная, желанная, а на первом скрининге после первой радостной шокирующей новости - двойня, представляете! - через секунду подоспела вторая, плохая: у обоих серьезные диагнозы... Генетик расписала все варианты. Никаких радужных надежд. Единственный разумный выбор - прерывание беременности.
Пока неделю собирала недостающие анализы и документы, думала, что приняла. Но нет. Легла в больницу и весь день плакала.
Мне, несмотря на срок, назначили медикаметозный аборт. Предчувствие не обмануло: было дико больно. Сил хватало только лежать на полу, несмотря на два введенных обезболивающих. Спасла дежурный врач - на вид для меня просто ангел: красивая, молодая, сочувствующая, увидела мое состояние и выписала мне третье обезбаливающее, наркотическое. Отступила страшная боль. Отошли воды... Дважды. Вышли плоды. Дважды... Не больно. Спасибо врачам, что собрали все сами, жалели, просили не смотреть! Бегом в операционную. Пыталась спорить, отказаться от манипуляций (что чистить? Ведь уже все вышло; если вы за современные протоколы прерывания, так ведите так и до конца...), но не получилось. Уснула-проснулась.
Первый день была эйфория от того, что все закончилось: и дикая боль (ее удавалось продышать, как в родах, но без лекарств это все равно пытка, тем более в родах есть радость результата, а тут...), и пугающее ожидание неизвестного... А вчера накрыло. Приехали ко мне дочка с мужем, решили выйти на улицу, я - впервые с момента госпитализации. Надела джинсы, в которых приехала еще беременная, а они хлоп - и застегнулись так легко-легко... Буквально несколько дней назад они в талии сидели туго... Я и не замечала, насколько у меня уже был подросший живот!..
Лежу в роддоме, только в гинекологическом отделении. Вокруг так много беременных. А я нет. Я всем им не желаю ничего плохого, ни в коем случае, не дай Бог! Но почему я не с ними? Почему меня к ним не взяли?.. Почему я не заслужила?..
Я не спешила с подготовкой к родам, думала, что после первого скрининга начну активнее готовиться, но все равно уже и на коляски посматривала, и про роддом думала, и про то, как собрать документы на детей после родов (у нас прописка в другом городе), и деньги отложила на дополнительные обследования (мы хотели сделать НИПТ), и нашла хорошего платного гинеколога, который меня по любому вопросу консультировал удаленно... Я даже купила одно платье на осенний период с расчетом на растущий живот, который, как я уже писала, не во всякой одежде комфортно себя чувствовал уже сейчас... А токсикоз!.. Я в эту беременность так мучилась токсикозом! Все лето я лежала дома, со старшей дочкой время почти не проводила из-за самочувствия... Меня только-только отпустило. Впереди ощущалась радость! И получается, все зря...
Я держусь как могу. Не теряю надежды, что через полгода я забеременею снова и мои мечты о большой семье станут реальными. Но как же страшно, что что-то из-за аборта не выйдет!.. Как же больно, что сейчас получилось вот так!.. И с двойней... О которой только мечтать...
Почему?..