Никак не наказывали. Отец единственный шлепок по моей жопе до сих пор вспоминает и горюет.
Даже мой бурный пубертат мама пережила спокойно (внешне).
Отношения прекрасные звоним каждый день друг другу

Один единственный раз ремня дали слегка,но почему-то меня это никак не задело и нет обиды никакой.Я как будто поняла,что это за дело было,я так до истерики довела маму в возрасте лет 6..Люблю ее всем сердцем сейчас.
Когда уже перестала хулиганить,мама не ругала меня,я все все ей рассказывала
Поставили 2-ку в школе и я выкинула дневник по пути домой..но с порога рассказала маме,позвонила учительница и нажаловалась на это,а мама говорит,я в курсе)Учитель в шоке от того,что я рассказала.Мама не ругала,провела беседу только.
Так,что воспоминания о детстве только положительные у меня,ни обид,ни сожалений)

У меня как и у вас дела были с наказаниями. И тоже такие чувства были к маме. Но мне эти чувства очень мешали жить, поэтому я прорабатывала их с психологами. Не один год ушел, но удалось более менее успокоить душу. В моем случае еще очень помогло разъехаться, т.к. мы долго жили с ней под одной крышей, пока не купили свою квартиру.

Никак, но я все равно травмированная выросла 😅

Ремнем наказывали, но как то зла не держу за это. А вот отношения с мамой в пубертате свои плоды сейчас дают конечно, там мы с ней даже дрались, по 5 дней игнорировали друг друга. Папа всегда держался как то в стороне. В детстве мама слезы мои не выносила, всегда запрещала плакать, говорила нытье твоё меня раздражает. По этому не умею успокаивать растроенного и плачущего человека. Ну и в следствии всего, конечно, папа был более лояльнее ко мне всегда, я к нему всю жизнь больше тянусь, чем к маме, всегда хотела чтобы мама мне была, как подруга, но мама таковой не стала, по этому в дом родителей ездию исключительно для помощи по хозяйству и огороду, а не по тому, что дико соскучилась (
Созваниваемся очень редко, чаще по важным делам, общение в основном в мессенджерах, но и то можем день не общаться совсем

Били за каждую шалость. Прутиком либо шлангом пластиковым по ногам.
Что породили, только равнодушие.
Постоянно говорили,что ничего не могу и не получиться.
Сказалось тем ,что во взрослой жизни,я не увереный в себе человек😔

Меня папа воспитывал взглядом, не бил никогда. Мама один раз по жопе надавала. Бабушка и дедушка да никогда ничего подобного себе не позволяли, даже не ругали.

Почитала комментарии и тоже вспомнилось так всё резко..и её понимаю, иногда уставшая ночью делала уроки со мной, а я то ребенок, глаза закрываются туплю, не понимаю ничего уже. Бей/не бей, бесполезно) и вот её фразы постоянно в голове «лучше бы тебя не было, спокойно бы жила!!», «да почему ты не умерла в родах, поплакала бы и успокоилась!» после слез отправляла умываться холодной водой. И вот стою напротив зеркала, помню, умываюсь, плачу и, глядя в отражение, говорю «боженька, ну почему я не умираю?🥺 только маму не забирай, а меня забери» сейчас, с высоты возраста понимаю, что даже в таких ситуациях, дети будут себя винить во всём. Только сейчас, анализируя, думаешь, ну как такие слова своему ребенку можно говорить..

Да да, не хотите идти к психологу, сходят ваши дети. Ну меня бил дедушка, по лицу, я выводила его все детство, цикличность поведения, в 16 я ему ответила, кинула в него пульт и как рукой сняло, понятное дело он был тираном со сложной судьбой, пережили войну, и у него не было инструментом проработать себя, сейчас все есть, вот может видели женщин которые вечно нарываются на битки, они просто всячески пытаются вырваться из цикла, но злости нет к нему или жалости, я сейчас головой все понимаю, и возможно выражение что детей надо просто любить, а воспитывать себя уже не такое не понятное

Угла,ремня и насилия не было. Всего раз мама дала мне пощёчину, на всю жизнь запомн ла,и до сих пор непонимание и обида затот случай. Мне дестко ограничивали свободу и собственное мнение долго было засунуто очень далеко. Были беседы с давлением на чувство вины и манипуляциями огромной ко мне любовью,сопровождается фразами: " мы тебе все, а ты нам неблагодарная ...", "вот это твоя благодарность", "доцеловались в жопу,вырастили неблагодарную" и пр. К слову во взрослом возрасте оно же и продолжается. Как итог- только к 30 годам поняла откуда у меня постоянное чувство вины и невыполненного долга перед родителями . И почему я никому никогда ответить не могу и свое отстоять😶‍🌫️ Своих я наказываю последствиями , из разряда разлил суп- убирай. Ну или просто спокойно стараюсь обьяснить,где не прав. Бывает срываюсь,но это мои эмоции, не в наказание

Из того, что помню - папа только угрожал, что выпорет, я не верила, а брат плакал, наверное, получал люлей.
Он больше просто отстраненным был. Или повысить голос мог.
Один раз в угол ставили.
При всем при этом у меня куча моментов, от которых недоумеваю - ну не били, не унижали (вроде), но откуда вот это и это, почему я чувствую то и то.
Хотя мать могла игнорировать, обижаться, как ребёнок, это тоже наказание.
Доверительных отношений с родителями нет. Никогда к ним не приходила за советом или поговорить по душам ((

В угол ставили, ремнём угрожали. Никак не повлияло. Родителей не упрекаю

Мама расстраивалась, и это было как наказание. Отец иногда ремнем стукал, но несильно и недолго.
С мамой хорошие отношения, с отцом плохие

Меня тоже били, кричали, в угол ставили. Когда выросла ненависти к родителям нет, они мне дороги.

Моя мама выкидывала всю мою одежду каждый раз оставляя мне один самый позорный вариант вещей. В случае если я поступала не так как она хотела, хотя чаще ее условия мной выполнялись , а желаемого я в итоге могла и не получить..

Да иногда били, но чаще просто ремнем запугивали. Мама еще могла не разговаривать со мной, типа обижаться. Это я считаю еще хуже чем бить🙂
Не знаю это ли повлияло, но я не могу обнять, поцеловать маму. Ничего личного не рассказываю, вообще прям держу на расстоянии. Но отношения в целом хорошие. Я очень люблю родителей, но близко подпустить не могу.
И еще со своего детства я поняла что никогда в жизни я не буду игнорировать вот этим молчанием ребенка,играть в тупые обидки, и бить 🙃 ни какой человек не достоин того чтоб его били. Это то же самое чтоб муж с женой друг друга пиздили за что то) у меня такое понимание этого