Mom.life
Ляля
lyalyailina
Ляля
Мне очень нужно высказаться. Хочу услышать ваши советы, возможно, возьму что-то себе на вооружение. Сейчас пока не знаю, как поступить.
Я с детьми приехала в гости к моей маме. На неделю раньше приехала моя двоюродная сестра из Москвы с четырьмя детьми. Вчера приехала её мама (бабушка этих четырёх внуков), а сестра с двумя старшими девочками уехала в Москву на неопределённое время, у старшей курсы английского и у сестры курсы онлайн. Получается, что из бабушка осталась здесь одна с двумя младшими детьми, мальчик 8 лет, который ее не слушается, вредничает, и внучка 5 лет. Их бабушка за много лет, сколько они отдыхают у моей мамы вообще не напрягается, не готовит, максимум салат из зелени с огорода и макароны с яичницей. Т.е. по факту вся готовка ляжет либо на мою маму, либо на меня. Плюсом к этому моя мама работает и у неё огород.
Перед отъездом спрашиваю у сестры, когда они планируют назад? Она отвечает, что пока не знает, но потом планирует привезти старших девочек, а с собой забрать только сына и опять уехать. Т.е. здесь оставляет трех дочек, а сама опять уезжает. В таком режиме планируют проводить лето. Сестра не работает.
Моя мама ей ничего не скажет, но определённо на неё нагрузка будет больше (закупка продуктов, готовка больше - мы в принципе мало едим, готовим редко, а со стороны сестры у детей наоборот аппетит очень хороший).
Они и так каждый год приезжают сюда на целое лето, а тут новый уровень - она оставляет свою маму с внуками одну. Меня сегодня бомбит. Хочу с сестрой поговорить, что так быть не должно - у моей мамы и так хватает забот и здоровье слабое, а здесь на неё нагрузка будет ещё больше. Сестра причём по-хитрому сделала, мне вообще ничего не рассказала о планах, об этом я узнала от своей мамы, иначе уже бы поговорила с ней заранее. Моя мама вообще думает, что сестра собралась со старшими на многодневную экскурсию, она не в курсе, что дальше опять дети будут здесь без сестры, что она опять уедет.
Сестра уже много лет не работает, её мама ей постоянно помогает. Но не понимаю, зачем и мою маму напрягать. Да, дети с их бабушкой, но от той бабушки толку мало. Вот, например, сейчас она включила им мультики, естественно, мой старший тоже подсел, я наоборот планировала летом перевести тв на минимум. Скажу сыну, что достаточно смотреть, пойдём, ему будет обидно, что те смотрят мультики, а он нет. Я не против тв, но их бабушка включает мультики часто и надолго, могут и час смотреть.
Вы бы поговорили с сестрой? Моя мама ей точно ничего не скажет, будет терпеть.
К свекрови сестра детей не возит, потому что дочка свекрови делает детям замечания, плюс детям там не готовят специально то, что они едят, а общее меню их не устраивает. Так что моя мама очень "удобный" вариант.
07.06.2024
1

Лучший комментарий

nikaoops
nikaoops
очень много «моя мама», но ведь это и мама вашей сестры, не стоит забывать и если она хочет помогать вам, сестре, не вижу ничего в этом плохого. Вы так же приехали в гости, и возможно для кого то ваши дети тоже неудобные. У вашей мамы есть рот, если её что то будет не устраивать, она взрослый человек и сама об этом скажет.
Сестра молодец, не забывает про себя, свои увлечения, к тому же привезла свекровь на подмогу, ну готовит по мелочи, но готовит же, помогает как может, она не обязана суп второе и компот кашеварить на всех.
В общем, ситуацию вижу так, что пошло все не по-вашему плану, внимание основное не на вас и вам не дают спокойно отдохнуть, от этого и беситесь)
07.06.2024 Нравится Ответить
nikaoops
nikaoops
@lyalyailina, ну вы можете вступить в конфликт, но понимаете ведь, что останетесь крайней, тк вашу маму все устраивает и она вас не просила заступиться за неё
Поговорите с мамой, если даст добро, чтобы вы поговорили с сестрой, ок, если она сама стесняется и не хочет никого обидеть, но все равно крайняя будете вы, к сожалению, если мама будет продолжать все тащить на себе, показывая, что её все устраивает, а вы суету наводите.
07.06.2024 Нравится Ответить
nat1689
nat1689
Вы высказались и это все. Скорее всего вашу маму все устраивает. Одно дело с вами иногда поболтать об усталости, а другое менять все кверх тормашками. Пишите, что это уже многолетняя традиция. Всех все устраивало (молчали), а сейчас вдруг разговорились. Вы вызовите на себя гнев всех, и в первую очередь, вашей мамы. Вы мыслите эгоистично сейчас, потому что у вас натерпело до самого верха. И я вас лично понимаю, я не говорю, что нет правды в ваших суждениях, я говорю, что вы так наполнили чашу терпения, что сейчас внутреннне прете без тормозов, лес рубят - щепки летят. И вот вы наломаете дров своими разговорами. Не о чем тут разговаривать. Это прям лишнее и не нужное. Режим дня, просмотр тв и так далее своим детям устанавливаете вы и только. Если им обидно, то в жизни еще много чего будет под девизом "а почему им можно, а нам нет", обьясняйте. А ситуацию меняйте действиями, будьте гибче. Утром встали, сразу задание дали кто что готовит. Точка. Плохо себя чувствую, не смогу, я делаю то-то, вы то-то. Так, дети сегодня у нас и понеслась программа по вашим возможностям. Нужно обьединить как в лагере детей общим режимом: во столько-то просмотр фильма (вы выбираете, не мультика, а полнометражки), во столько-то игры с водой, тут настолка. Кто выиграет в настолке выбирает десерт на следующий день. Кто не играет в настолке, десерт не ест совсем. Кто больше грядок окучит, тот получит медаль шоколадную (ну я условно), придумать нужно досуг, соревнователный момент в положительном русле. Темнеет около 21-22. Нефиг спать, нужно идти на разведку, охотиться на волков. Придумайте в каких кустах вы им квест в сумраке устроите. Там и в 14 лет интересно будет, все пищат у нас. А потом сразу отбой и точка. В 6-7 утра подьем. Не дают разбудить сони? Уроните кастрюлю под дверью. Пару ранних подьемов в 22 будут храпеть при насыщенном дне. Короче, побудьте крутой "воспиталкой" для всех. Но только через позитив и детей. Увлечете детей, станете крутой мамой и тетей, они через неделю сами будут просить вам помочь. И тогда и мама ваша вам спасибо скажет, и остальные прислушаться будут готовы. Потому что вы молча встанете и сделаете. А кто не трандит, а делает, тот и авторитет. Тот потом правила устанавливает. А пока вы как падчерица из той сказки))
07.06.2024 Нравится Ответить

Комментарии

balabalalaika
balabalalaika
Это жизнь вашей мамы и она сама решает брать чьих- то детей или не брать. Если вы хотите помогать , то хорошо , но если вас не устраивает , то вы и не делайте.
Если ваша мама не умеет говорить «нет», то тут вы ей не поможете. Либо ее все устраивает , либо пусть учится отказывать.
Я так думаю , что тут дело совсем не в маме , а в вас. Я читаю в ваших сообщениях обиду и злость. И здесь они только ваши , а не мамы.
10.06.2024 Нравится Ответить
lyalyailina
lyalyailina
Да, мне неприятна и непонятна вся эта ситуация. Меня она касается непосредственным образом, потому что мои и её дети общаются.
Сестра уехала, никто из бабушек вообще не в курсе, насколько. Моя мама думала, что дня на три, сейчас оказывается, что примерно на 3 недели, но это не точно. Остался племянник, который никого слушать не хочет, она его с родной бабушкой давно не оставляла (знает, что он бабушку не слушается), зато в гостях у тётки норм оставить. Зато теперь пишет, что старшая дочка "наслаждается тишиной", зато бабушки наслаждаются обществом племянника. Так что она устроила себе отличные каникулы за чужой счёт.
По поводу моего отношения к сестре давнишняя история, это человек, которого дискомфорт других никак не беспокоит, главное, чтобы ей было удобно, так все года её пребывания у моей мамы и по отношению ко мне и моим детям. Чуть выше в комментариях я написала подробнее. И при каждом удобном случае не забывает вспомнить, как ей тяжело с 4 детьми, а мне с двумя ок)
10.06.2024 Нравится Ответить
lyalyailina
lyalyailina
Будет много слов.
Моей маме сейчас 64 года, у неё проблемы со здоровьем, например, последние несколько лет она хромает из-за суставов. Как хозяйки, думаю, Вы поймёте, что для женщины любые гости, даже самые идеальные, - дополнительные хлопоты. Особенно когда среди гостей маленькие дети.

Моя двоюродная сестра начала ездить к моей маме со своей мамой и детьми 12 лет назад, когда у сестры только начали рождаться дети, каждые 3 месяца лета они проводят здесь.
Мои родители даже построили летний домик, чтобы всем хватило места, когда приезжаем я и сестра. В этом летнем домике живут мои родители, а гости в доме.
После рождения моего старшего сына я два года подряд приезжала с ребёнком и мужем, а у сестры было трое детей 6, 4 и 2 года, на следующий год добавилась малышка. Я с мужем и ребёнком ночевала в гостиной, она проходная. А сестра с детьми и её мамой в отдельной комнате. Кроме сестры, сюда приезжали периодически её муж и её папа (брат моей мамы). Думаю, Вы можете представить, какое количество людей на небольшой территории. После второго такого лета мой муж сказал, что ему такой отдых не нравится, что даже отдельной комнаты нет, что племянники невоспитанные (это факт). Теперь он сюда не ездит, зато муж сестры несколько раз за лето заезжает на выходные отдохнуть из Москвы.
Вообще много нюансов наших с сестрой отношений. Например, моему старшему сыну было полгода, я его два раза в день укладывала на улице спать в уголке за домом, сидела с коляской. В это время племянники носились на улице в этой части участка, где я была с малышом. Как все дети, они громко кричали, хотя с другой стороны дома есть песочница, качели, игрушки и свободно можно было гулять только в той части участка. Сестра их не ограничивала и не просила остаться перед домом, при этом прекрасно знала, что мой ребёнок во младенчестве очень плохо спал. В итоге мне с коляской приходилось куда-то уходить гулять на улицу подальше от дома. Другой пример, я утром завтракала, мой малыш лежал в кроватке в общей комнате, к сыну подходил племянник 2,5 лет и тыкал его пальцами. Мне приходилось смотреть, чтобы племянник не сделал ничего плохого, а сестра в это время даже не знаю, где была. Т.е. я приехала домой, но даже во время завтрака не могла расслабиться, потому что сестра и её мама за своим племянником не смотрели, это же не в их малыша тычут пальцами. Я маме об этом говорила, но она никак не отреагировала, а я сестра говорить не стала, если мама считает, что это нужно потерпеть.
Племяник сейчас уже школьник, но воспитание👎 Он мне и моей маме может ответить очень некрасиво. Свою бабушку тоже не уважает. Я как-то несколько раз его осадила, но мне хватает разборок со своим старшим))) Да и сестра даже своей маме говорит, что та грубо разговаривает с детьми, хотя 100% виноваты дети. Т.е. мне лезть не вариант.
Много лет подряд я считала нормальным смолчать, когда сестра говорила мне невзначай обидные вещи. Была "удобной", потому что такой была политика моей мамы - они как хотят, так и пусть поступают, даже если не следят за своими детьми и мне этим причиняют неудобства.
Время прошло и теперь вижу, что зря молчала. Нет, здесь речь не о том, чтобы ругаться, а просто сказать, что мне неприятно слышать эти её слова, чтобы она присмотрела за своим ребёнком и он не лез к моему малышу, когда тот в кроватке лежит.
Другой пример. Вы все мамы и понимаете, как хочется иногда тишины. У нас была ситуация, моя мама едет на машине по делам в другой посёлок. Две племянницы напросились с ней. Просится с бабушкой мой старший. Говорю твёрдо, что нет, пусть бабушка едет сама, потом с ней съездишь. Сын начинает капризничать, упрашивать. Я говорю, что нет. Потому что понимаю, бабушке нужно побыть хотя бы пару часов одной, без внуков. Это все видит моя сестра. Мама уехала. Смотрю, племянника нет нигде. Оказывается, он попросился по-тихому и сестра его отправила. Т.е.в итоге моя мама уехала с тремя ее детьми. Сестре очень удобно, у неё есть пара часов расслабиться👌
Последние годы здоровье мамы заметно пошатнулось, нагрузка летом увеличивается - дети растут, шума больше и проч. Поэтому "поговорить с сестрой" я воспринимаю в ключе позаботиться о маме.

В заключение. Эти пару дней племянникам их бабушка включает мультики в комнате, где они спят, комната открытая. Дети первый день смотрели мультики в общей сложности часов 5 с перерывами, а вчера часов 7, если не больше. Естественно, мой ребёнок тоже идёт смотреть, я не против ТВ, но не в таких количествах. Говорю ему достаточно, пойдём играть или гулять, но их комната рядом со всеми, открыта днем, поэтому мой сын при любой возможности прилипал к экрану, я его периодически звала, что посмосмотрел и достаточно.
Вчера пишет сестра, спрашивает, как дела, справляется ли её мама. Рассказала про мультики. Она в шоке, что дети так долго сидят перед экраном. Говорю ей, давай я выключу ТВ так, будто совсем перестало работать, чтобы у той бабушки не было соблазна включать мультики плюс своего ребёнка я тоже не хочу постоянно дёргать, что хватит смотреть, он у меня постоянно спрашивает, почему они смотрят так много, а я нет. Я ему объясняю, но он все равно расстраивается и хочет дальше сидеть перед экраном.
Сегодня своей маме рассказала о ситуации и о разговоре с сестрой. Она пошла, выключила ТВ и забрала пульт. Говорю ей, что надо мне было сделать так, чтобы я по-тихому совсем отключила ТВ и у той бабушки не было соблазна часто включать мультики. Мне мама начала говорить, что ну и пусть смотрят, зачем мне это? Позови своего ребёнка, а они как хотят. Ну да, те дети будут смотреть, их бабушка сделала, как ей легче, их мама поехала решать свои дела, а я буду в родном же доме дёргать своего ребёнка, он будет расстраиваться, что такое разное отношение (вчера у меня несколько раз спрашивал, почему им можно смотреть, а ему нет). Т.е. в этой ситуации мама встала не на мою сторону, что да, давай полностью отключим, если они не знают меры, а приняла позицию - они как хотят, ты следи за своим, чтобы не смотрел, предлагая мне постоянно контролировать, чтобы сын не сидел за экраном. Понимаю, что если бы это были гости на неделю, но это не так. В этот момент я поняла, что у мамы такой переклин по гостям, что она сделает так, как удобнее для гостей, чем для дочери и для внуков. Поэтому и с сестрой решила никакие вопросы не обсуждать. Если маме так важно сделать удобные условия, пусть делает. Такой вот "интересный" подход по жизни. В детстве летом, когда вместе отдыхали с моей сестрой, на мне действовал такой же мамин подход - сестре разрешали и то, и другое (моя же мама не будет её воспитывать), а с меня был спрос в 10 раз больше. Помню свои мысли по этому поводу, было очень неприятно от такой разницы. И сейчас у меня на душе осадок. Не хочу, чтобы мой ребёнок видел. Если отдыхаем вместе, то и правила дома общие, а не так, что одни будут смотреть мультики без остановки, а я его буду прогонять.
Спасибо, что выслушали.
09.06.2024 Нравится Ответить
1982jkz
1982jkz
Всю жизнь внуки ездят к бабушкам. Мы все так выросли и никого никуда не отправляли. Если по пытаетесь поговорить, то можете поругаться. Видимо ваша мама значит на против принимать гостей и ей нравится это. Люди старшего поколения привыкли к этому. Это все близкие детки и ваши и её и все хотят лето провести хорошо. По поводу продуктов и т. д намекнуть конечно стоит наверное чтобы и та бабушка принимала участие. В двоем как то легче было бы. Мама ваша работает 🧐и вы видимо не хотите заниматься помощью. Тоже можно понять вы приехали отдохнуть. Никто никуда не уедет поэтому ищите компромиссы чтобы всем было комфортно, другого не дано тут
08.06.2024 Нравится Ответить
lyalyailina
lyalyailina
Дело не в том, что внуки приехали к бабушке, а то, что сестра двоих маленьких детей оставила на бабушку, они её не слушаются, та бабушка не готовит, а только моя мама или я. Максимум, сварит макароны или яичницу.
Сестра мне даже не сказала, что уезжает, никто из нас не знает, насколько она уехала. Она прекрасно знает свою маму, что дети её не слушают, что она не готовит в принципе (дома готовит исключительно её муж), что напрягаться она не будет. Т.е. молча повесила львиную долю забот на мою маму (свою тётю), даже не спросив, удобно ли ей это.
У меня сестра тоже никакой помощи не просила. Если была у неё такая важная причина уехать, хотя бы сказала, что помоги, если что. Ну и тут момент, что у сестры рядом живут её родители, помогают постоянно и много, а я раз в год приезжаю к своим. Считаю, что она некрасиво поступила.
09.06.2024 Нравится Ответить
marina39
marina39
Тут вопрос такой, что думает ваша мама? На счет чужих детей тут просто, если из пытаются повесить на вас, вы четко и ясно говорите, что у вас свои дети и нянькой вы не нанимались! Тоже самое касательно готовки, если будете готовить вы, значит говорите прямо сестре «извини, но я не хочу все лето провести на кухни и в закупках, так, что мне нужна либо помощь в готовке от бабушки вашей. И доставка продуктов домой «, так
07.06.2024 Нравится Ответить
iamnastyaa
iamnastyaa
Конечно бы я вступилась за свою маму, которой сели на шею!! У меня бабушка такая, никогда не скажет что ей неудобно или еще что то, я всегда за нее вступаюсь и говорю не наглеть родственникам, которые откровенно наглеют
07.06.2024 Нравится Ответить
a2s8
a2s8
Я бы поговорила с своей мамой в первую очередь. А перед разговором подготовилась, можно даже на бумажке написать, что хотите. Прям по пунктам. Вы свою маму лучше всех знаете. Можно даже слезу пустить, не помешает😄 это усилит мамино мнение о ваших переживаниях. Или может с папой? Смотря с кем вы ближе. А там уже решать, что с этим делать.
07.06.2024 Нравится Ответить
napreenko_anna
napreenko_anna
Я бы не стала лезть. Не беру на себя чужие эмоции и проблемы, даже если это моя семья.
Это выбор каждого. Если ваша мама посчитает нужным сказать, она скажет.
А так, вы будете яблоком раздора и виновником.
Если мама ваша молчит, значит ее все устраивает. Это ее выбор.
Ровно также как и ваш выбор находиться в этом доме летом.
Вы можете высказать что думаете своей маме, но не своей сестре и тете.
По поводу денег, продуктов, детей, которые едят итд. Это же не ваш дом, и вы в гостях и принимаете правила этого дома, хоть это и ваша родная мама.
Лично мне, детям еды не жалко. Никаким и никогда (я не в укор, если что). Возможно потому что так принято в семье, хватает финансов и я не думаю об этом. Вы вправе заботиться только о своих детях и кормить/готовить им отдельно.
А осуждать сестру вы можете бесконечно. Это ее жизнь. Всех все устраивает.
Мое мнение - это выбор каждого. И не надо лезть туда, где ты потом останешься крайней. Я хоть ещё и молода, но уже поняла. Лучше промолчать, когда тебя не спрашивают. Иначе потом будешь врагом народа всю жизнь.
07.06.2024 Нравится Ответить
snezhok16
snezhok16
Охерела ваша сестра прости Господи
07.06.2024 Нравится Ответить
zefira
zefira
Нахер вам это надо? Приезжайте на выходные и хватит.
07.06.2024 Нравится Ответить
lyalyailina
lyalyailina
Раз в год приезжаем за 1000 км. Так бы не приезжали надолго.
07.06.2024 Нравится Ответить
love191990
love191990
Ух , моя тема 😂готовьтесь , что если выступите то будете врагом народа 💯👍но, правильно сказать все таки стоит , лично я бы именно так и поступила . Мы тоже в детстве ездили к бабушке в деревню , но👌🏻у нас у каждого с самого приезда и до отъезда были свои обязанности по дому , это уборка, посуда, огород и хозяйство , нас мама с самого начала приучила к этому . А так конечно круто приезжать на курорт 👍где все включено
07.06.2024 Нравится Ответить
nat1689
nat1689
Вы высказались и это все. Скорее всего вашу маму все устраивает. Одно дело с вами иногда поболтать об усталости, а другое менять все кверх тормашками. Пишите, что это уже многолетняя традиция. Всех все устраивало (молчали), а сейчас вдруг разговорились. Вы вызовите на себя гнев всех, и в первую очередь, вашей мамы. Вы мыслите эгоистично сейчас, потому что у вас натерпело до самого верха. И я вас лично понимаю, я не говорю, что нет правды в ваших суждениях, я говорю, что вы так наполнили чашу терпения, что сейчас внутреннне прете без тормозов, лес рубят - щепки летят. И вот вы наломаете дров своими разговорами. Не о чем тут разговаривать. Это прям лишнее и не нужное. Режим дня, просмотр тв и так далее своим детям устанавливаете вы и только. Если им обидно, то в жизни еще много чего будет под девизом "а почему им можно, а нам нет", обьясняйте. А ситуацию меняйте действиями, будьте гибче. Утром встали, сразу задание дали кто что готовит. Точка. Плохо себя чувствую, не смогу, я делаю то-то, вы то-то. Так, дети сегодня у нас и понеслась программа по вашим возможностям. Нужно обьединить как в лагере детей общим режимом: во столько-то просмотр фильма (вы выбираете, не мультика, а полнометражки), во столько-то игры с водой, тут настолка. Кто выиграет в настолке выбирает десерт на следующий день. Кто не играет в настолке, десерт не ест совсем. Кто больше грядок окучит, тот получит медаль шоколадную (ну я условно), придумать нужно досуг, соревнователный момент в положительном русле. Темнеет около 21-22. Нефиг спать, нужно идти на разведку, охотиться на волков. Придумайте в каких кустах вы им квест в сумраке устроите. Там и в 14 лет интересно будет, все пищат у нас. А потом сразу отбой и точка. В 6-7 утра подьем. Не дают разбудить сони? Уроните кастрюлю под дверью. Пару ранних подьемов в 22 будут храпеть при насыщенном дне. Короче, побудьте крутой "воспиталкой" для всех. Но только через позитив и детей. Увлечете детей, станете крутой мамой и тетей, они через неделю сами будут просить вам помочь. И тогда и мама ваша вам спасибо скажет, и остальные прислушаться будут готовы. Потому что вы молча встанете и сделаете. А кто не трандит, а делает, тот и авторитет. Тот потом правила устанавливает. А пока вы как падчерица из той сказки))
07.06.2024 Нравится Ответить
nat1689
nat1689
@lyalyailina то что вы описываете, это не рулит. Та бабушка свои границы хорошо защищает))) дайте ей книгу, комнату и отпустите отдыхать лето с Богом. Вот и будут вам все дети на вас. Если всех занять, никто не будет возмущаться. Дети при деле, и все. Поймите, вам как тете, очень легко заслужить любовь и авторитет детей, вы же их не учиться заставляете. А где авторитет и любовь, там покладистость, там послушание, там тишина и мир. И спокойные нервы вашей мамы. И тут же помощь прийдет по магазигам и прочее
07.06.2024 Нравится Ответить
lyalyailina
lyalyailina
@nat1689 я живу от родителей в 1000 км, мы приезжаем раз в год, в это время, скажем так, у меня есть возможность зализать раны, морально отдохнуть. Заниматься племянниками на постоянной основе у меня нет ни желания, ни сил. После этого года я ушла в минус в физическом и моральном плане. Если я и буду разговаривать с сестрой, то позиция, что гостить это хорошо, но детям нужна твёрдая рука мамы, потому что у бабушек здоровье не то. У неё есть выбор гостить вместе со всеми детьми или уехать с ними же, никого не напрягая.
Вот пример. Племянник сейчас идёт по дорожке возле дома в носках. Говорю, надень обувь. Он отвечает, а мне не холодно. Говорю, что дело не в холоде, а в том, что он потом в этих носках пойдет в дом, он отвечает, что он их потом снимает. Как думаете, снял? Конечно же, нет. Прихожу, а он сидит с ногами в этих носках на диване. Таких примеров достаточно.
Если дети не воспитаны, пусть мама сама с ними разбирается, а не оставляет в "гостях".
Мои дети далеко не идеальны, поэтому с моими родителями я их не оставляю, чтобы бабушка не нервничала.
07.06.2024 Нравится Ответить
nat1689
nat1689
@lyalyailina ох, я вас очень понимаю. Просто мой опыт подсказывпет, что разговоры приведут лишь к нервам вашей же мамы в итоге
07.06.2024 Нравится Ответить
darya-medyanceva
darya-medyanceva
Я бы отчихвостила сестру 🤣 и в хвост и в гриву как говорится, пусть прикрывает весь этот шабаш или лучше приезжает сама 👍 отдыхать от детей конечно святое дело, но не всё лето же 😬 еще и маме этой сестры бы досталось 😂 чего сидит ничего не делает, поднимайся помогай дела никто не отменял…лагерь какой то все отдохнуть приехали 😅
Уж простите за моё мнение…
07.06.2024 Нравится Ответить
olga_mimi
olga_mimi
Я бы со всеми поговорила. Финансово ваша сестра оплачивает содержание своих детей и мамы? Понимаю, что все родственники, но кормить такую ораву сейчас очень накладно.
07.06.2024 Нравится Ответить
margonikolaevna
margonikolaevna
И еще собралась бы к ним так отдохнуть в Москву) а что нет)))
07.06.2024 Нравится Ответить
margonikolaevna
margonikolaevna
Я начала бы разговор с того, что ваша мама не молодеет, что вы рядом и видите , как ей тяжело. И что бесконечно так им отдыхать невозможно. Что было 10 лет назад, сейчас напрягает по здоровью. Просто надо человеку прямо сказать, что до недели они рады, позже нет. Не зря же говорят гость 3 дня.
07.06.2024 Нравится Ответить