Как объяснить сыну отмену поездки?

Я кнчн ща охуела, родители обманули, разрушили планы, эгоистичный.

Он же не умрет, от того, что поедет условно не сегодня, а завтра , как отец поправится.

Почему же обманули? Болезнь -это форс-мажор. Может быть вам вообще Дана эта ситуация, чтобы отрабатывать принятие таких ситуаций.

Обмануть, это пообещать и не сделать, а заболеть это не специально. Не зависящие ни от кого причины. Он сам мог бы заболеть также 39. Хотел бы он так поехать?

В общем, с этой ситуации начинайте упражняться в отказах :)) , а то вырастет чудовище 🤷🏻‍♀️ мне уже вот страшно от Вашей истории

Сын управляет жизнью взрослого человека? В жизни не бывает все так как он хочет, лучше понять это сейчас, чем в 30. Ну и кажется сын у вас еще тот арбузер- не знаю как дитятку не расстроить , ужас что я прочитала

А почему вы с ним не поехали?

Пусть муж дома отдохнет, выздоравливает лежит , чего бы вам не сгонять вдвоем со взрослым ребенком то, его ж там не на руках носить. Не вижу вообще проблемы

Арсюшик еще не понял, что мир не вертится вокруг него? Пора бы за 7-то лет... интересно Вы перешли от ребенка, который решает последний к ребенку-лидеру и богу. Любопытно

Если папина болезнь вызовет злость-дать ремня😁

А что нельзя поехать чуть позже ? Когда папа поправится?

В этой ситуации есть и плюсы, да он растроиться и будет злиться, но это его опыт, что в жизни не все можно контролироваться, не всегда происходит так как ты захочешь. Такие ситуации учат гибкость ума и эмоции. Это нужный жизненный опыт, без него любые изменений или неудачи будут концом света. Это про качество легкий на подъем. Ребенку еще 6 , еще очень много раз в его жизни прозвучит слово нет от жизни, и лучше с самого маленького возраста помогать выстраивать правильное отношение

Сделайте предложение, от которого он не сможет отказаться)

Лучший вариант , перенести поездку на недели две , три . Думаю к тому времени и муж ваш поправится . Скорейшего выздоровления ему ,кстати .

А сыну скажите что пока не получается , так то так то . Как есть . Вы ведь не отменяете поездку , а переносите .

Будете ехать , можете написать мне . Могу помочь снять квартиру в Махачкале или Каспийске , смотря где вы решили остановиться (сама сдаю) . Также машина на поездки по разным направлениям или туры 🌷

Такие советы раздают. Закинуться советами и ехать. Видимо, давно температуры не было. С температурой как раз по горам скакать есть силы и желание. Я только отболела, там не то что ехать куда то, вставать с дивана сил нет

Что, блин, за комментарии в стиле «семья не крутится вокруг ребенка». Правда? Модно просто так считать сейчас.

Нормальная семья крутится вокруг ребёнка. Это здоровые отношения. Младший, слабый всегда в приоритете.

Я сейчас не про пост автора. Я просто о том, что хватит уже нести в массы эту муть, что подстраивается ребёнок, что не вокруг него все строится.

Тошно уже от этого. Все боятся вырастить эгоистов. Просто надо объяснять что такое хорошо и что такое плохо, а не жить жизнь, показывая ребёнку, что он в ней только временный гость, а вообще-то у родителей свои планы.

автор спросила, как построить беседу, как объяснить, чтоб ребенок легче принял, а тут все прям налетели. у всех, конечно же, дети резко стали самыми понимающими и никогда не плакали и не истерили, когда в чем-то получали отказ, несмотря на веские причины)))

ребенок расстроится, но ничего, это не смертельно.

я б сказала как есть, что папа заболел, ему ехать нельзя, а то болезнь станет еще хуже, что сейчас никак. может и поймет, а может будет истерика и плач. ну ничего, бывает.

а может еще и мужу станет лучше. в Дагестане море, горы, даже полезно будет для мужа, но только если темп спадет.

кстати, дамы, которые тут звездят с детьми 2 и меньше лет, ну вот не звездите, ну правда

Вы о шестилетки? Он у вас главный в семье?

И когда у ас что то пошло ни так?

@ekavals @marta1991 Девочки, сын очень стойчески перенес все, сказал что больше подарков ему делать не надо, на завтра планов не надо, после тренировки есть мороженое не надо, пойдет домой и все и на день рождение даже деньги не примет, будет ходить в сад и на тренировки, раз поездки нет, отпуск ему не нужен и пока папа болеет он будет дома

Интересно, какое у вашего мужа мнение на счет всей этой ситуации?

По моему вы с ним слишком носитесь. Центр вселенной не иначе. Не хочет, ну и Бог ты с ним. Захочет попросит, будет возможность сделаете. А в данной ситуации, сказала бы папа заболел, ему плохо, нам надо ему помочь, к сожалению поездка отменяется, поправится, попробуем поехать. Если расстроится, ну да, это обидно, но мы сейчас нужны папе и иногда обстоятельства сильнее нас.

Что я только что прочла, куда катится мир, что происходит 🤦🏻‍♀️

То что он эгоист растёт, это только ваша автор вина!

Разрушили его планы .... Вы серьёзно??? В 6 лет вы разрушили планы ??? Простите но вы в своем уме? А что будет дальше...

Да раз он такой эгоистичный и принципиальный, то я б наверное вообще никуда не повезла в таком случае. Должен пожалеть папу,а не злость испытывать.

Моя б расстроилась, но поняла бы,и соответственно ждала бы те дата на когда мы перенесли бы

Так и сказать, не едем. Мы дважды отменили отпуска. Один из-за коксаки, второй из-за ветрянки. Оба раза у меня все трое болели. Просто объяснили, говорили в следующий отпуск поедем. Ну короче вот год ни куда не ездил в итоге 😂😂😂 это было фаталите, больше всех заипалась я😂😂😂

Так и сказать, здоровье важнее, а отпуска будут. Попробуйте найти альтернативу этому путешествию.

Я бы сбила и улетела 🧐 морским воздухом точно будет полезно подышать 👍 Тем более там же тоже врачи есть

Тем временем я: купила шестилетке слайм из Пятёрочки🤣 Счастья у неё полные штаны🙈🙈🙈 А если серьезно, судя по ответам вашим и посту у вас границы с ребёнком не расставлены, вы как будто заискиваете перед ним, пытаетесь угодить, смягчить, не допустить гнева! В общем ведёте себя так, как будто младший в семье - вы, а не ребёнок! Ребёнок кстати от такого отношения тоже страдает, потому что не чувствует сильного взрослого, с которым он как за каменной стеной

Очередная кринжатина в топе🤡

Это вы про 6 лет говорите?

Пфф

"Папа заболел, поправится - поедем"

Сократите Турцию на эти злополучные 5 дней. Из Махачкалы много куда самолеты летают. Да, потеряете в деньгах, но это компромисс и вашим, и нашим. Может, там ещё пару дней удастся присоединить где-то.

Нихуя

Езжайте с температурой , вы что сыночку расстраивать ?? Пох на мужа

Вы сыну обещали , то он еще подумает , что вы его обманули и не будет с вами разговаривать

Мужу антибиотик в жопу и вперед

А вообще стремно , каким он вырастет , если в 6 так строит

Если ребёнок так реагирует ( ну вы уверены ,что он так отреагирует) значит обманывали и не раз. Несомненно ,он возможно эгоист. Но если обещали поездку,то она должна состояться. Либо сейчас с лекарствами,либо в ближайшее время. Я всё детство была в глазах окружающих " эгоисткой" ,а меня просто обманывали в обещаниях в 80 % случаев. От мороженного до моря

Очень вам сочувствую, что в вашей семье главный - 6-летний ребенок.

Обидится, и пофиг. Имеет право обидеться, расстроиться и так далее. Ничего страшного в этом нет, впереди вся жизнь и куча обид и отмены планов, пусть знакомится с этим чувством.

Мужу здоровья!

Ему 6 лет, почему вы боитесь его реакции? Перенести, отменить, папе плохо он болен вот и всё. Уважение должно быть и как минимум сочувствие к родителям.

Думаю вы сможете вынести его эмоциональную реакцию

А вот пора начинать принимать мир как он есть, это ему же на пользу. Если он отреагирует так, что вы поймете будто папа на втором месте после поездки, ну увы, вам пора менять взгляды и духовные ценности усиливать. Он в таком возрасте, что ещё и не поздно.

Ну приезжайте когда ваш отец поправится, научите ребёнка таким образом уважению и состраданию к вам. А Дагестан поверьте ни куда не денется, успеете ещё приехать.

Вы молодец, что уважаете желания ребенка и хотите подготовиться к этому разговору, а не просто поставить перед фактом.

Даже когда у взрослых планы меняются не по их вине это вызывает негатив, все зависимости от причины.

Мне кажется тут главное сместить акцент с "мне жаль, что наши планы изменились из-за папы" на "наш папа болеет, нужно ему помочь", если ребенок не займет позицию жертвы, то все пройдет менее болезненно.

Странно, что комментаторы не понимают что такое обманутые ожидания и как сложно бывает с этим справиться.

Есть большая разница между обманом и болезнью, странно что ребенок в 6 лет этого не понимает.

И вы еще хотите ему сказать, что вам стыдно? Стыдно за что? За болезнь?

Вы действительно имеете много шансов вырастить чудовище.

Во первых вы его не обманули, обьясните что бывают не зависящие от вас(в принципе от людей) обстоятельства. Ведь могли например рейс отменить, а не муж заболел и тоже было бы расстройство. И да ребенок имеет право на негативные эмоции, ваша задача поддержать что да очень обидно что поездка отменилась/ перенеслась, но так бывает. Да ты злишься и это нормально. Возможно помочь скинуть негатив придётся, как вариант ванна с эпсом солью, пластилин, обнимательный массаж перед сном, нарисовать свою злость и порвать листочек на мелкие кусочки.

И еще вам бы всем вместе к психологу для формирования навыков детско-родительских отношений. Все таки вы главные в семье с мужем, а ребенок это ребенок.

1:1. Когда впервые запланированная поездка отменилась по причине болезни НЕ ребёнка 🤒

По моему вы слишком носитесь с сыном .

Верните себе права взрослого, не оправдываемся, а говорим, ситуация изменилась, ценим, любим, но поездка отменяется. Далее выдерживаем его эмоции, не ругаем, говорим по типу, понима, тебе обидно. Я тоже расстраиваюсь, когда планы срываются

@magope @sansastark @wipp Он на Ютуб смотрит только тревел блогеров, можно сказать это его хобби. Смотрит, изучает, запоминает куда сходить, что посмотреть. К еде он равнодушен, но для нас план составляет.

Противно читать комментарии

Парню 6 лет. Взрослые люди не все умеют контроллировать свои эмоции, а тут шестилетний ребенок, ещё наверное даже не школьник.

Все эти реакции - расстройство, злость (почему именно так случилось, а не по другому), обида, негатив, это нормальная первая реакция любого человека на срыв долгожданных планов, а не только ребенка. Только взрослый быстрее справляется с эмоциями и понимает, что так случилось, а ребенку нужно время и помощь взрослого.

Объясните, что очень жаль, что так случилось, но здоровье это самое важное и дорогое, что может быть. Объясните, как будете действовать дальше или, если уже не получится поехать, предложите приятную альтернативу поездке.

Пусть разговор пройдет хорошо

А тем, кто пишет на ребенка чудовище и так далее - лечите головушку

Мда уж. Запрос у 6 летки.

Ну семья не крутится вокруг ребёнка. Если оставить мужа лечиться и уехать, то пример для сына плохой. Значит и в будущем он так же будет поступать, и с родителями в том числе. В семье все друг друга поддерживают. Иначе это не семья, а так..

В позапрошлом году собирались куда-то ехать, не помню куда.

Сын очень хотел поехать, но я заболела + беременна была.

Сказали, мол, сын, мать болеет, поэтому в другой раз. Всё.

Ребёнок понял, что мне плохо. Когда он болеет я его никуда не тащу же.

А он что у вас понять не сможет , что бывает планы могут измениться??

Обговорите с сыном другой подарок, потом слетаете. Папа всё же важнее любых поездок. Никто ребёнка не обманывал, билеты же у вас куплены, случился форс-мажор, надо повременить с поездкой. Я думаю, всё же вы можете договориться с собственным сыном.

Ребенок подстраивается под родителей, а не наоборот!

Я сама не люблю, когда рушатся планы. Первая реакция - злость, всегда. Просто научилась её не показывать.

Вам быть готовой к этому. Злость пройдёт. Объяснить, что состояние у папы серьёзное, возможно, понадобится его помощь в уходе, если папу не заберут в больницу. И продумайте заранее о том, на какой период перенесëте поездку.

Едьте вдвоём с сыном и скорректируйте маршрут , чтобы было не в напряг, раз иначе никак.

Муж , мне кажется , сам справится .

Пацану всего 6 лет. А он уже такое чудовище.

Автор я вам даже посочувствовать не могу.

Вы его собственноручно таким сотворили, а теперь «что делать».

Взрослая баба-мать боится 6ти летнего пи*дюка 🫡

Я понимаю вас полностью . Я бы поехала без мужа тогда с ребёнком

Подарите ему к психологу сертификат-пойдет на пользу всем

Слушайте, ну у нас всегда старший переживал, если мы болеем или вот папа в стационар ходил травил бекорасов, Ваня у меня ооочень переживал, потому что подумал с папой что-то серьезное раз больница. Надо разговаривать

Серьезно? У всех в 6 лет дети такие осознанные и думающие, не эгоистичные и тд.

Это все равно ребенок и у него нет четкого разграничения, что хорошо/плохо, что вместо черного/белого есть 100500 оттенков серого.

Ребенку это однозначно надо прививать и объяснять, культивировать сострадание, переживания, заботу о близких

Нужно лететь, ну подумаешь мужу плохо, может в больничку попадет, может пневмония у него. Хер с ним, сыночка же расстроиться. Нельзя мальчика огорчать

Лечится и ехать , там продолжать лечение , он же не умирает

Расстроилась бы и я, пусть тоже учится принимать это чувство. 🤷🏻‍♀️

Я бы подарила ему носовой платок, возможно с вышивкой, сопли вытирать

Ребенку всего 6 лет, а вы не знаете как с ним поговорить и не получить звездюлей от него. Что вы будете с ним делать в 15? Бояться подойти, а то звездонет по лицу?

В общем, то вам стоит уже думать не о том как простраивать диалог, а о том как простраивать отношения с ребёнком, чтобы не бояться ему говорить о том, что жизнь не крутится вокруг него.

ссылка - для размышления.

Жизнь не всегда предсказуема и ребенок учится сталкиваться с реальностью.

Просто потом я встречаю взрослых детей 17-20 лет, которые не видят ни берегов, ни границ.

И это очень печально.

Ребенок в 6 лет, которому все приелось - это не вина ребенка. Это родительское поведение.

И сейчас это уже пожинание плодов того, чтобы обеспечить нескучную жизнь вопреки...

Да, желание, да, подарок. Да, сорвется, но так бывает и мир не рухнет.

А эмоции принять, конечно, расстроится. Это нормальная реакция. Но это можно пережить

Никак не строить. Просто сказать - сын, увы, не едем, папа болеет. Все🤷‍♀️ а вам бы потом к психологу, у вас проблемы с принятием детских негативных эмоций. Он имеет право на негатив, но вы почему-то будто его боитесь. В чем причина?

Мои постоянно орут что то/это не так. То обещала, другое. Но жизнь такова, и больше никакова, деточки. Если есть объективная причина не сдержать обещание, то остается только принять это.

Так и сказать, папа заболел, поездка переносится!! Здоровье папы важнее!!! И не надо ставить ребенка на 1 место. У нас просто ситуация сейчас похожая. Мы должны были ехать в отпуск на Байкал+потом в Новосибирский зоопарк. Дочь ждала несколько месяцев. А тут херак- у неё компрессионный перелом позвоночника, 2 месяца нельзя сидеть. Она порыдала 1 час. Я успокоила, сказала как вылечит спину, сразу поедем, но уже только в Зоопарк Новосибирский. Что здоровье важнее. Она успокоилась и приняла этот факт. Надо меньше переживать за негативные эмоции, это нормально, что ребенок может истерить, но не надо его эмоции ставить на 1 место. В семье идут сначала взрослые и их интересы!! А потом уже дети

Что блэт? В родители или где? Почему вами управляет 6 летний ребёнок?

Хороший повод показать сыну, что мир не крутится вокруг него. А если еще психовать начнет , сообщить, что поездок этим летом с ним больше вообще не будет.

Поговорить с мужем. Вместе принять решение и объяснить сыну.

Отправьте сына, я встречу, размещу 😁 вы ж в Каспийск прилетаете вероятно.

Я бы тоже очень расстроилась, прям оооочень. Поплакала бы, обида могла бы быть внутри, но я бы потом поняла. Это очень важный сейчас будет урок для него. Это жизненный урок. И Вам прям просто надо это сделать и поговорить. Понимающие фразы - что тоже расстроились сильно и т.д. Когда гнев спадет (если он вообще будет), то там уже сконцентрироваться на папе по полной, показать ему как важно быть рядом. Может там лед и тронется

Я бы поговорила с ребенком о болезни папы. В красках бы описала, что если поехать, то в дороге папе может стать хуже и он попадет в больницу. И постаралась бы подвести самого ребенка к выводу, что ехать сейчас нельзя. Но можно перенести поездку на некоторое время, а пока позаботиться о папе, чтобы он скорее поправился.

Ехать без мужа👍🏼

Чет вы гоните 🙄, какой то специальный замысел что из него вырастит соблюдаете? Сами же пишите эгоист, порадовать уже! в 6 лет сложно, обидеться он, на то что папа заболел?, извиняться собрались 🤦🏼‍♀️это же наоборот поучительная для него история, на примере которой можно прекрасно научится думать о близких, сейчас фокус должен на мужа сместится, а с сыном достаточно поговорить, объяснить, для развития личности негативные эмоции, вроде разочарования, тоже очень важны.

Если пресытился развлечениями, идите волонтерить в детский дом, дом престарелых, полезней будет, чем 100500 раз остров мечты обтирать 😁

Вчера температура появилась а сегодня подозрение по крови на бак инфекцию видимо никого не смутило 😅

Уже второй провокационный пост за 2 дня читаю от этого автора

Кажется тут завелся жирный тролль 🧌

Дожились, вы в 6 лет боитесь своего сына. А что дальше будет?

Я сначала подумала, что у автора сын школу с золотой медалью закончил или университет.

А оказалось садик закончил?

🤦 идиотизм

Все кто пишут - мы бы полетели, а ничего что мало того мужу плохо и прочее что уже обсудили, он ещё и является потенциально заразным, будет сидеть извините кашлять на весь самолет, распространять свои бациллы, ну такое себе. Никакой гражданской ответственности у таких людей, самим на себя пофиг, так ещё и на других

Ну а по теме уже многие написали, согласна со всеми кто написал что он охуел

Такое ощущение, что вы хотите волшебную таблетку, которой нет. Конечно, ребёнок расстроится и возможно разозлится на то, что планы обломались (но тут важно помнить, что есть чувства, которые любые нормальны, а есть действия, которые всё же надо контролировать). Дальше вы понимаете, что перенести поездку не вариант, значит остаётся как-то пережить эти чувства вместе с сыном, помочь ему, объяснить, что так сложились обстоятельства, и что вам тоже очень жаль. Но он всё равно будет об этом грустить, да обидно, что это подарок. Но вы сами пишете, что другого подарка он не хочет, а варианта перенести нет - значит нужно как-то смириться с этим.

Ну у нас нормаль было бы если б мы поехали без папы. Либо перенесли (по состоянию мужа и по общему совету)

Что я сейчас прочла...

Нет. Мы так поехали в Анапу с не совсем долеченым бронхитом. Без температуры, правда. В поезде ещё антибиотик дописали. И что в итоге? А в итоге через 7 дней в больницу. Почти в реанимации оказались. Так что нафиг.

Я тоже эгоистка, и тоже бы расстроилась если бы из-за болезней отменилась долгожданная поездка - подарок!

Так и сказать. Сын, наш папа заболел. Поездка будет, но позже.

А муж не может закинуться лекарствами и лететь добаливать в Дагестане? Или ему тут какие-то процедуры будут делать?

Это сейчас о 6-ти летнем ребенке речь? Я что-то перестала понимать в этой жизни. Так и объяснить, что он не пуп земли, поверьте, в жизни ему эта информация пригодится.

Сказать, что дату перепутали, перенесли, отменили. Можно все что угодно придумать

Садитесь всей семьей и говорите, сынок , сейчас мы к сожалению не можем ехать в Дагестан, наш папа заболел и ему нужна помощь. Подарка мы тебя не лишаем, а чуть его перенесем и далее выбираете дату все вместе. Ну расстроится да, куда деваться. Сходите в кафе/игровую/кинотеатр я не знаю еще куда нибудь, погуляйте.

Но с таким подходом как «страх» перед ребенком вы далеко не уедете, он будет чувствовать что может крутить вами как хочет. Нужно разговаривать с ним уверено , вы родители , а он сын , не наоборот. Ищите компромиссы чтоб и вашим и нашим , так сказать.

Жесть какая… кого растим, мамуля?

сказать как есть, дети есть дети, поплачут, поорут, потом норм. сказать, что как папа выздоровит-поедете отдыхать.

у нас тоже вечно орет что не так. ну я уже на релаксе, не болеет ребенок и хорошо, а ткт поплачет и все норм опять будет

Поржала с комментариев.

Автор, по факту вы молодец, что волнуетесь за чувства сына. (может и с перебором). Он довольно взрослый, чтобы сесть и поговорить. Скажите, что поездка не отменяется, а переносится и вы обязательно слетаете в Дагестан. Объясните ценность семьи, приведите примеры ухода, когда сын болеет. Никто же его не бросает одного.

Мужу скорейшего выздоровления 🙏

Господи, ребёнку шесть лет. А дальше что будет? Поездка переносится из-за болезни отца. И всё, точка. Не просто потому, что захотелось. А даже если бы просто потому что вам захотелось перенести поездку, то что такого. Взрослые люди вы, или же ваш шестилетний сын? Поставили перед фактом и всё.

Вы сейчас серьезно про болезнь мужа говорите родители его обманули ? Наверно построить беседу стоит с того , что папа болен .

Вы либо летите сами с сыном, либо отменяете поездку, и сын ваш должен пережить свою фрустрацию и понять, что мир вокруг него не вертится

Спокойна бы стала обращаться к психологу, так как сильная проблема.

У вас у родителей.

Жесть, конечно. Вы воспитываете эгоиста, сами все прекрасно понимаете и осознаёте, что это не есть норма, но продолжаете дальше. Понимаете, как ему будет тяжело во взрослой жизни с такой заложенной программой в голове? Вы боитесь собственному 6летнему ребёнку сказать, объяснить, что жизнь бывает непредсказуемой? Да, бывают разные ситуации в жизни, и они точно будут периодически ещё, это ведь не прописанный сценарий из фильма.

Посадить ребёнка перед собой, посмотреть в глаза, так и объяснить твёрдым голосом, как есть:что Папа заболел, оставить мы его не можем, поездка переносится. Всё. Вообще не вижу здесь никаких проблем.

Пиздюлей ему

Просто сказать :"поездка немного откладывается, мы поедим чуть позже когда отец выздоровит"

У нас недавно была ситуация. Мы на майские собирались в деревню к родственникам в Воронежскую область, я даже детей спецом в сад не водила, чтобы потом когда мы с мужем отработаем сесть и поехать сразу. Дети мечтали и бредили т.к. давно там уже не были. Но тут у нас прорывает кран на стояке и мы никуда не едем, сидим ждем мастера(а так как праздники, они не торопятся) и если старший все принял понял, тоу младшего была такая истерия, он обиделся на весь мир. День разговора спокойного, мол ну ничего страшного, мы обязательно поедим в другой раз, чуть позже. И вроде он уже и понял все и на нас больше не дуется. Щас отпуск будет в июле первым делом поедим туда.

Вывод:надо просто разговаривать, долго спокойно и нудно😅

Ну вариант улететь без отца, нет?

Прочла что без отца не полетите.

Что муж вам говорит?

Самый несчастный в этой истории ваш муж. Он заработал денег вам на путешествия, и вот незадача, внезапно заболел. И тут сыночка ваш морду корчить будет, что не полетит. Объясните, что если у папы будут осложнения, то вы вообще полететь никуда не сможете потом. Берите в свои руки и летите. А то сын эгоист, вы несамостоятельная, а муж заболел и все жизнь на стопе 🤢

Мне теперь интересно, как же он в реале отреагирует) может, не все так плохо, как вы описываете. Предложите поехать на Новый год или любые другие выходные)

А почему мужа никто пожалеть не хочет?

Все таки в данной ситуации плохо сейчас ему.

А ребенок разве не видит, что папе плохо? И на сколько будет поездка «праздничная», если родители плохо себя чувствуют?

Так и нужно объяснить ребенку, что поездку можно не отменять, а просто перенести на попозже, предложить именно на дни болезни папы альтернативу.

И потом спокойно ехать.

Вот это вы его в попу целуете 🤣

Почитав комментарии, я уже рада, что наша семья немного ниже среднего достатка. Что мне есть ещё доступные впечатления для сына и он будет рад мелочам.