Аватар
Ева
В дневник: я настолько погрязла в своей жертве. Мне настолько важно было отыгрывать сценарий брошенности и ненужности, что я даже не заметила, что я страдаю от того, что меня не любит мамин сын, смазливый, совершенно безответственный и никчёмный, от которого проблем намного больше, чем хорошего. Который не понимает обыкновенных просьб, а орет «я тоже, я тоже». Не хватает ему сказать «я тоже баба, у меня тоже пмс». Это было бы честно.

И в этой боли и страдании, я совершенно забыла, что вообще-то я могу сама отвезти коляску в ремонт, поменять своими руками шину с покрышкой. У меня все в порядке с руками и мозгами. При этом с детьми на голове. Все прибрать и приготовить. Мне нужна, конечно, помощь, но без посылов меня на х* и оскорблений бесконечных. Я сказала заранее, что не выспалась, что болит голова, плохо себя чувствую, в ответ ВСЕГДА «я тоже». Просто всегда! Потом я афигела с того, что он ничего не делает ни по работе, ни по дому, вчера выпил, а сегодня днём спит в грязи вокруг, я выдвинула претензию. Я нервничаю. И он меня просто посылает на Х, и оскорбляет! Выгнала.
Бесит все ломает сам. А делать постоянно мне.

Обидно, конечно, такое наплевательство. Нет, мне все ещё обидно. Возникает толиратность к боли. Это самое страшное. Сначала терпишь чуть-чуть, потом больше и больше и не замечаешь как уже на голову системно срут.

Вот. Я забыла, что я могу все сама, что это не обидно. Что это этап. Чтобы найти себе потом поддержку и помощь)

Что вообще-то я привлекательная, молодая женщина. И нафиг мне нужен огрызок мамкин. Я всегда мечтала о Дубаях, о Европе, о том, чтобы учиться там, общаться с нормальными людьми, а здесь плачу из-за чма с мамкиной однушки вонючей. Ну что за бред. Хочется головой удариться просто.

Да, я злюсь на всех психологов, которые вокруг да около. И никто не скажет прямо, алее, ты не в себе, проснись. Ты с кем вообще рядом, зачем ты вообще с ним что-то выясняешь. Соберись.
23 дня

Комментариев ещё никто не написал.