Меня приучили что надо стесняться и отказывать себе в дорогих подарках.
Меня приучили краснеть когда мне говорят комплименты .
Меня приучили стиснув зубы терпеть боль в копчике от травмы, уступив место бабуле.

Нас часто приучают быть : удобными, покладистыми, не мешать и не кричать, быть ответственными во всем и за всех, брать на себя вину всех бед происходящих в жизнях наших домочадцев, постоянно следить за порядком не только в своих трусах, это печально и порой во взрослой жизни приводит к невротическому припадку и постоянной депрессии.

Когда мне исполнилось 20 лет я была уже мамой мальчика и женой мужчины. Но та прелесть которую подсадили в голову не давала мне покоя много лет. Потом и муж стал приседать мне на голову, купаясь в вечной заботе и регулярном сексе без отказа. Ибо во имя мужа и во имя брака, я не должна, а обязана быть всем и вся в нужный для других моменте, а я так, просто человек который есть и хорошо на этом.

Возможно, мне стоило пойти к психологу, сесть в кожаный диван и широко расправив плечи признаться : — " Из меня вырастили удобную многофункциональную технику, помогите! "
И наверняка, мне бы помогли, я не исключаю даже, что вытянули бы из худого тельца, ту самую силу отпора .Но у меня щелкнуло в голове само, как щелкает орех когда его разбивают.

Холодным Питерским летним вечером, я намывала кастрюли и спешила сделать еще то, и посолить это, вытащить заранее чтоб не переслохло, проветрить там, напомнить тому о том-то.
Но у меня заболела голова. Да так что я думала меня бьют по ней кулаками и железными ведрами.
С того самого вечера боли стали регулярнее, стали сильнее, интенсивность нарастала как на дрожжах.
Не помогало ничего, и я стала обращаться к врачам. Врачи разводили руками и говорили одно и тоже : — " Все в порядке, по анализами и снимкам все хорошо ".

Потом я поменяла еще кучу специалистов: ходила на массажи, делала УЗИ сосудов, снимки и еще раз снимки, остеопат стал моей таблеткой обезболивания, но все тщетно.

Быт стал меняться: постельное белье уже не менялось 2 раза в неделю, а уж тем более не выглаживалось до скрипа, полы и посуда мылись по мере необходимости и уже видимой на них грязи, вещи стирались когда собирался полный барабан, будильник на утро я больше не ставила, не говоря уже о том что я перестала бежать будить мужа в фартуке с горячими блинами, а секс, секс стал происходить тогда когда это было реально нужно и мне и ему, да и сын ,на удивление научился есть сам и собирать свои игрушки.
Оказалось, что муж умеет не плохо готовить, так же пользуется отлично техникой, и наконец сделал себе магнит на домофон, чтоб не будить меня как раньше в 3 и 4 утра.
Все изменилось. Я продолжала массажи и курсы не хилых таких таблеток. И тут таблетки закончились, на массаж уже не было денег.
Была паника, а как я буду, а что дальше.
А дальше все было хорошо.
Как только, я в своей голове приняла что я не только машина " Золушка" , а еще и человек с чувствами и желаниями, боли прошли прошла депрессия.
Иногда я все же дергаюсь с места когда муж спеша на работу ищет носки, но быстро переключаясь кричу ему, что они на все той же полке, где и были всегда. Воу-ля он их находит!

Слава Богу что оставшись одна дома с ребенком, я иду не на кухню драить полки, а гулять в парк, потому что я просто хочу и мне нравится жить для себя и быть самой собой. А не вот это все, что было в моей голове как религия, как мать его клеймо.

Прошу прислушаться к своему сердцу, и иногда, а может все же часто делать себе дорогие подарки и одной лежать в ванной без игрушек и визга, просто лежать в пене и наслаждаться одиночеством и самой собой.
Просто иногда думать о будущем или о герое из книги,а не о пеленках и рубашке мужа.

Пост написан от души и с добром. Никого не призываю отказаться от помощи психолога и заниматься самокопанием. Истязая себя и своих близких.
Это просто еще одна история с счастливым концом.
#моимысли