Мамлайф — приложение для современных мам

Девочки, такая ситуация... Начну с самого начала. Я у мамы …

Девочки, такая ситуация...
Начну с самого начала. Я у мамы одна. Лажу с ней не особо хорошо. Видимо детство сказалось. Папа умер когда мне было лет 11. Погиб в аварии. Мама меня воспитывала одна, очень жестко. Била при малейшей пакости, где то нагрубила, быстро делала уроки, потеряла деньги, разбила что то... За это все были побои. Плевалась в меня... Ходила я синяками и т.д. Сейчас она живет одна, я переехала к мужу через год, после того как начали встречаться. По этому поводу тоже были скандалы. После Рождения дочки она приезжала раз 8, на пальцах можно пересчитать. Не дольше, чем на 5 часов. Мы с мужем упрашивали ее побыть с малышкой пару часиков, чтоб съездить скупиться или решить какие-то вопросы (свидетельство, ещё с документами что то было), в общем такое, куда не хотелось бы брать с собой малышку, учитывая нынешнее положение. Мама моя живет в 20 минутах от Киева на маршрутке. Приезжать к нам не хочет даже в гости, настоятельно требует чтоб приезжали мы к ней, если хотим. На прошлых выходных мы у неё были. Я хотела по убирать, так как она квартиру в прямом смысле «засрала»... Чайник в руки взять было невозможно, липкий, грязный, внутри лохмотья плавают.. Я хотела просто помочь! Она устроила мне такой скандал... Говорит, что ноги ее не будет в нашей квартире, что я ее этим унижаю. Но я смотрю во что она превращает квартиру и мне страшно становится... 😢 Я хотела к специалистам ее показать, уговаривала всячески, но она настолько категорична, что слышу в свой адрес кучу 💩💩 Когда пытаюсь с ней о чём то говорить. Она довольно полная, пытаюсь и с этим бороться, но опять же, результата ноль. Нормально питаться не хочет. В ее рационе полно копченостей, варёного в масле мяса и прочей гадости... Сегодня она позвонила и говорит, что у неё нечего есть, она чувствует слабость и в магазин идти не хочет. У неё долги за коммуналку и их тоже нужно оплатить. Я попросила, чтоб она сказала соседке, та за 50 грн только рада сбегать (подросток). Мама начала психовать. Я пытаюсь ей объяснить , что муж работает, Яне могу оставить малышку и приехать. К тому же такси к ней стоит от 200 грн в одну сторону. Она не понимает. Деньги у неё есть. Она недавно требовала у меня 14 тысяч на двери, смогла пока дать только 7. Остальное собираю. Из за этого она тоже злиться на меня.... Если муж узнаёт, он ругать то не будет, но будет в шоке, так как мы и так живем от зп до зп и частенько ещё в кредитный лимит залазим. Я понимаю, что она моя мама, что она подарила мне жизнь и все такое, расскажите мне какая я плохая, что не смогла поехать к ней сейчас... Но все же, посоветуйте и то, как ей объяснить, что я не могу всегда выполнять ее требования, чтоб она не обижалась и не винила меня каждый раз ?!?!?!?!😞

Комментарии

— Те що ви зараз відчуваєте провину - це вже тільки ваша проблема. І вам над нею треба працювати зі спеціалістом.
Те, що ваша мама, м’яко кажучи з «особливостями» - це ви навряд поміняєте.
Змінити можна тільки ваше ставлення до ситуації, і ваш внутрішній конфлікт із собою.
Ви з мамою двоє дорослих осіб, які по черзі входять в інфантильний стан. У вас час від часу прокидається та дівчинка, яку били за провину. І вона хоче догодити мамі, вислужитися. А в мами прокидається «жертва», яка насправді маніпулятор. І цілком можливо навіть не свідомий. Просто такий стиль життя сформований роками. Просто так комфортно їй. Я би порадила з мамою спілкуватись. І тут у вас правильна позиція - вона ваша мама. І життя в неї видно теж було непростим. Але перестаньте їй давати поради. Прибирати в неї в домі. Говорити, що їй їсти. Вона доросла жінка. І може сама за себе подбати.
А вам слід навчитись казати «ні» без мук совісті.
Це ситуація яка точно вимагає втручання психолога. Тому шукайте хорошого. У вас теж дочка росте. І вам з нею прийдеться теж стосунки будувати. А дитячі травми безслідно не проходять.
Успіху вас і терпіння. Сподіваюсь що ви знайдете порозуміння.

— Обычный вид токсичной матери( Ничего кроме отстаивания своих границ посоветовать нельзя. Если можете чем то помочь дельным, к примеру лекарства и двери фиг с ним, помогайте НО копить на них вы точно не должны. Все ее действия- манипуляция. Вы чувствуете вину, это даже по сообщению видно, а вины вашей нет ни в чем!

— Дистанцируйтесь от неё. Не понимаю как голодный человек не может сходить в магазин... Только нервы портит всем

— И пусть будет грязный чайник, пол или стол, это её чайник, пусть делает, что хочет.

— Автор, срочно, немедленно просмотреть лекции М. Лабковского, отношения с родителями, про свои желания, про то, что вы хотите делать или не хотите делать. Это манипуляции, издевательства над Вами, живите своей жизнью. Шесть правил Михаила Лабковского. "Мама, мне неприятно, что ты так со мной обращаешься. До свидания". Прекратите ей повиноваться, это прямой путь к депрессиям, страхам и поглощающему чувству вины. Вы ничего никому не должны (кроме ребенка, так как он маленький, и не может сам себя обеспечивать и кормить, ну, это понятно, надеюсь). Взрослому человеку Вы ничего не должны. Все, что делают для пожилых родителей, делают по желанию, если поступки сопровождаются виной, недовольством, страхами, к добру это не приведет.

— Спасибо 🤗

— Я бы вообще с ней не общалась как вышла замуж . Что значит лупасила? Я бы этого не простила
О какой помощи речь такому человеку ? Максимум тортик на др и все и то....
Я бы не давала денег на двери мне было бы срать на них, у вас семья и расходы на ребёнка важнее.

— Она не понимает, что у меня ребёнок ...( Мы ей подарили в этом году тортик, она была очень не довольно. Типа могли и лучше что то придумать, вон соседи своей маме телевизор и телефон подарили...(

— @jasmin.ka, вы не обязаны , обиделась - перервали общение и все. Вы сделали жест вежливости на этом ВСЕ!!!

— В моем детстве моя мама тоже не очень себя вела хорошо со мной и разрешала обижать меня отчиму , спасибо Богу что меня забрала к себе жить моя бабушка (мама моего отца) , и после такого отношения ко мне я никогда не оставлю своего ребёнка на неё !!! Мне психика и нервы моего ребёнка важнее .

У Вас своя семья и займитесь ней , а не мамой , раз она все ровно этого не ценит , да и не будет ценить . На праздники приезжайте , созванивайтесь и этого достаточно .Чем дальше тем роднее

— Если денег у вас нет, то вы не обязаны своей маме помогать, тем более в ущерб себе и своей семье, помогите столько, сколько можете, мама должна понимать, что у вас своя семья и ничего от вас требовать уж точно не имеет права. Просто видимо сказывается, то что она осталась одна с ребенком и из за этого и срывалась на вас и до сих пор в ней сидит эта проблема ее бы к психологу и проработать ее внутренние обиды... возможно она вас винит, что тогда не нашла себе больше мужчины, полно же таких которым проще обвинить кого, даже собственного ребенка и жить с этим, а не копаться в себе и разбираться им так просто комфортно🤷🏼‍♀️ попробуйте возможно с ней сами аккуратно поговорить на эту тему, расскажите как в детстве вам было обидно и больно, она вообще может и не вспомнит что вас била😑

— Я пыталась и поговорить, и к психологу направить , и даже психолога приводила... Все приводит к огромному скандалу....(

— У нас почему-то повелось такое мнение, что если мама- то это априори святой человек. Но это не так . Мама может быть и тираном, и монстром, и аферистом и тд. Почитайте про разрыв пуповины. И будет Вам счастье

— Это книга?

— @jasmin.ka нет. Это проработка в психологии (точнее не знаю как сформулировать)

— Первое, убираться и указывать на образ жизни взрослому человеку считаю не правильный
Второе, вы маме а материальном плане ничего не должны(если и сами живёте на ограниченное количество средств)
Третье, все бросать и бежать по первому зову к взрослому полноценного человеку вы НЕ ДОЛЖНЫ. Вы не раба и не наемница
Остальные 7 тысяч на двери я бы не давала, пусть собирает уже она сама, взрослая тётя
Обозначьте спокойно маме, когда и при каких обстоятельствах вы можете ей помочь, и всё...
Обижаться она естественно будет, в её мире, вы её рабыня, которая ей должна подчиняться(какввашем детсве), скандалить, спорить и доказывать нет смысла, обозначили свои позиции и закончили разговор, пусть выбирает и думает...

— Боже, вы великий человек. У меня мама с папой развеялись , когда мне было 4. С 4 до 12 лет жила с мамой. Она меня тоже била, постоянно. В 17 с половиной лет, меня клемануло, было жуткое чувство вины перед ней. Я пришла, помирилась. Полгода, ровно полгода и я начала слушать, какая я сволочь бестыжая и ТД. Следующий раз я ее увидела после рождения малой, в 27 лет. Забрала остатки своих вещей. И меня отпустило. Я стала мамой и поняла,что я не виновата,что мама мне такая попалась. Но и понять ее, я тоже не могла. Просто простила и отпустила боль. Все это время я ей не звонила даже. И не собираюсь. Ее нет для меня.
Все эти годы, меня не отпускали чувства, я даже к психотерапевту обращалась. И остался дикий страх быть такой же мамой.
Вам нужно ее отпустить. Она взрослый человек. Вы ничего ей не должны. Никто никому ничего не должен. Когда дети вырастают, они образуют новые семьи и все))) уже новая семья,которая есть приоритетом.
Это мое мнение)

— Меня почему-то не отпускает эта обида, боль... Не знаю как отпустить... Она с каждым своим поступком напоминает все, что было ранее

— @jasmin.ka мне реально хорошо помог психолог. А потом я к психотерапевту ходила)) куда я только не ходила) удачи вам!)

— Я сейчас покажусь жестокой! Но я бы просто даже трубки не брала на ее вызов и сказала бы ей что не хочу с ней общаться. И что что она мать? А как она ведёт себя ужасно? Что за тупые стереотипы обществе и какие-то обязанности 🤦🏻‍♀️

— Оставьте маму в покое с её проблемами. Она взрослая и должна справиться сама, тем более что с ее стороны тоже не видно особого желания общаться

— Привет
У меня ситуация один в один
Плюс моменты похлеще
С апреля не общаемся, так как мое терпение официально закончилось
У меня нет ни сил, ни желания тратить остатки своих нервов на взрослого человека, который решил, что он малыш.

— У меня в последнее время тоже силы заканчиваются, даже не звонила какое-то время, но она такую обстановку создаёт, чуть ли не проклиная меня, со злости естественно. Против мужа настраивает, хотя он иногда сам вызывается отвезти ей продукты или помочь по квартире (по поводу второго это вообще трэш, на отрез отказывается).... В общем я просто в отчаянии 😢

— А по поводу денег - помогать можно и нужно! Но! Не в ущерб себе и своей семье. Я б дала сколько смогла и на этом все.