Мамлайф — приложение для современных мам

"Две фразы, затертые уже невероятно, вызывают у меня легкое…

"Две фразы, затертые уже невероятно, вызывают у меня легкое раздражение и тревогу. Мне хотелось бы об этом поговорить.
"Сначала надень кислородную маску на себя, потом на ребенка". И "Что бы мы ни делали, наши дети все равно будут ходить к терапевту".
Я вижу такую хронику материнства в последние лет пятнадцать. Выхвачу с середины и скажу "сначала", не серчайте и не придирайтесь.
Сначала, в советское время, наших родителей и нас, растили как прийдется. Там материнство по определению было хорошим, никакой самокритики. Если удалось ребенка накормить и одеть, все, ко мне никаких претензий. А чувства-там какие-то, ласка, забота и похвала, - ой, это дело десятое. Потом повырастали мы, депривированные как раз по здоровой, питающей и безусловной привязанности, и кинулись растить "не как нас", превозмогая обиды на матерей, выискивая по крупицам свежие психологические знания о психике ребенка и его потребностях. Натянутые струны старания - исправить в своем ребенке свое голодное по любви детство.
И... наткнулись на тайную комнату, прям как у Синей Бороды, только в собственной материнской душе: где много боли, ран, всякого трудного - мешает принимать своего ребенка таким, какой он есть, любить его безусловно, хвалить, одобрять, разделять, поддерживать, даже не смотря на понимание всего этого нужного и правильного "головой".
Внутри обнаружилась пустота, отчаяние, раздражение, усталость, скука, горечь, отвращение, злость. Снаружи - это назвали все скопом выгоранием, не шибко разбираясь, а было ли там вообще - "загорание" когда.
И маятник из перфекционизма и воспевания материнского усердия и осознанности качнулся в другую крайность.
Что вы, мамочки, не перетрудитесь. Обязательно заботьтесь о себе! Главное, чтобы хорошо было маме, тогда и ребенок будет счастлив.
О, как обрадовалось внутри что-то голодное, и освобожденное от бремени вины, что не выдержало эту такую странную любовь, что глагол в материнстве.
Стало можно, модно и правильно - быть бережной к себе, ставить себя на первое место, это назначилось здоровым, а обратное - опасным выгоранием и депрессиями.

И... исказилось на мой взгляд до извращенности.
Потому что трудно нам в материнстве совсем не оттого, как мы в нем где-то когда-то перетрудились, а оттого, что было с нами в детстве.
В норме как? Упала я в детстве, расшибла коленку. Подошла к маме, и она мне на нее подула, слезы утерла, по голове погладила, в макушку поцеловала, нежности шепнула, и я побежала в приприжку играть дальше с детьми, напитавшись любовью и знанием - лоханулась, ничего, вот тебе порция поддержки.
У нас могло быть иначе. Расшибла коленку - надевай юбку следующую неделю подлиннее, чтоб мама не дай бог не увидела, и -- тут варианты: не наорала, что колготки те порвала, не наорала, что я ворон считаю и ноги у меня вместе с руками черти откуда растут, или не запричитала, заохала, и слегла с высоким давлением, а мамочку расстраивать нельзя, ведь она как пчелка трудится, пока козел-отец черти где шляется.
В общем, не получали мы опыта любви.
А вот эта схема - она матрицей ложится внутрь - нормой, не только о том, что нормально по отношению ко мне, но и о том, как нужно себя вести с детьми, матрицей такой. И вот когда у меня мой собственный ребенок разбивает коленку - из меня первым делом лезет эта схема автоматически. Если бы это была любовь - вот тогда нам и было бы "легко в материнстве".
А нам приходится сначала титаническим усилием отследить в себе изначальным порыв - заорать, наругать, отвергнуть - слова там как горох изнутри сыпется, импульсы сами поднимаются, вот остановить эту реку. И...

повернуть вспять. Не только НЕ сделав дерьмо своему ребенку, но еще и сообразив, а как правильно-то, если я этого правильно отродясь сама на своей шкуре не испытывала и не видывала?
Все это требует зрелости и сил.
Если за метафорические коленки, двойки, четверки, а не пятерки, чувства и проявления нас в основном отвергали или просто игнорировали - зрелости взяться не откуда. Зрелость берется от любви. И сила внутренняя тоже.
И вот так у нас образуется эта самая тайная комната всяких теней и боли.

Наш внутренний ребенок невероятно голодный до этой любви, он конкурирует с внешним. Будто бы у вас - один ресурс на двоих.
И тогда, чудесный совет про сначала маску на себя, а потом на ребенка, в ситуации, где в материнстве уже были сложности с потенцией, становятся ядом.
Потому что насыщая себя кислородом, которого никогда не было в достатке до, становишься наркоманом по попытке наполнить себя бережностью и заботой. Это в лучшем случае, история на пару десятков лет, за которые ребенок вырастет; в худшем и неосознанном - это бездонная дыра.
Такие слова - открытые врата поддержки материнского инфантилизма, где внутри матери мало матери, потому что ребенок матерью быть не может. Где до ребенка этой матери дело может не дойти никогда.

Да, так невсегда. И этот же принцип может работать, но там, где хватает устойчивости заметить, что ты _достаточно_ позаботилась о себе, теперь можно и об интересах ребенка задуматься, там обычно и нет такой проблемы. Потому что выгорание чаще всего - это "незагорание", где изначально сил на материнство было немного.

Поэтому я не люблю оправдывание этой логикой ранние отлучения от груди, поездки на море в гордом одиночестве отдохнуть от ребенка в возрасте, когда ребенок, мягко скажем, не готов к такой разлуке. Выход на работу, без необходимости этого, потому что я не могу целыми днями лепить куличики...
Я понимаю, я против шерсти сейчас гребу. Тенденция сейчас другая, освободительная.
Но это не решение проблемы. Проблема найдена, о тени в материнстве говорят вслух, ура. Но решение ее в том, чтобы смотреть в тень, а не убегать от нее.

И вторая фраза, про беготню к терапевту, что бы мы ни делали, она тоже так нехило снимает чувство вины.
Я заметила, что вина в материнстве стала стигматизироваться. То есть это то, что испытывать опасно, нельзя, "не про любовь к себе", поэтому от нее нужно избавиться любыми путями. И логика будто такая, что по определению если вина, то нужно сейчас просто поколдовать, сходить к терапевту на консультацию, и узнать, что вины-то и нет на самом деле. Логика именно такая.

так вот, друзья.
Нашим детям необязательно ходить к терапевту, когда вырастут, если мы будем поменьше косячить и не бояться чувствовать вину - как главный указатель, что мы делаем что-то не то. Или сделали что-то не то.
Просто нас так растили, что мы теперь вины боимся как огня, потому что она автоматически обозначает нелюбовь, отсутствие права и тд.
Как будто вина - это токсичное чувство. Но токсичным было то, как реагировали наши родители на нашу вину, а теперь мы сами на себя в связи с ней. Сама по себе вина - невинна :)
Она как любое чуство - просто помогает нам лучше осязать реальность. Как любое болезненное чувство - указывает, что в организме души - есть болезнь. И глушить ее обезболивающими можно, конечно, всю жизнь. Но от этого иммунитет в виде жизни и близости - сажается в ноль. С болью нужно разбираться, искать причины, искать способы лечения, искать способы подъема иммунитета - той самой витальности и близости с ребеноком.

Бывает так, что мы действительно виноваты. Это чертовски больно, кажется, что неизбывно больно. Материнство - это вообще больно, я не знаю ничего больнее, потому что и ничего более про любовь в человечестве я не знаю тоже.

Так что я предлагаю смотреть в вину. Учиться ее выдерживать как взрослые, выводить ее на язык любви, вставая и на сторону своего внутреннего ребенка, делающего всякую хрень в материнстве от недостачи, и на сторону своего ребенка внешнего, растя его - зрелым, а не только по годам в календаре, и себя вместе с ним - через любовь к нему. Получая новый опыт, выстраивая новые цепочки нейронных связей - а как это - когда про правду. Когда про заботу. Когда про любовь."

Марьяна Олейник
https://www.facebook.com/100001082523840/posts/3049265261786195/

Комментарии

— Я что то логику не могу уловить, как одно из другого выходит. Может, это просто не про меня. Как так, что насыщает себя заботой мать отбирает заботу у ребенка? Странненько, но в жизни, наверное, бывает

— @anja_shir и извечный вопрос - что делать в случае 2?

— @yana_ptichka искать выходы из ситуации, потому что ребёнок их не найдёт. У него есть только мы и надежда только на взрослых. Искать помощь, ресурс, моменты напитывания себя, информацию. И плакать о том, что не удаётся изменить: выплакивание помогает нам адаптироваться к самым тяжёлым ситуациям и сохранить чувствительность, "мягкое сердце". Еще вот Марьяна пишет в комментах: "И да, есть такие состояния загнанности, что выход из них через маску на себя. Я, правда, замечала и парадоксальное. Моя маска на себя, ресурс, начинается с того, чтобы дать что-то детям. Я от этого чувствую себя "хорошей", и освободившейся т гнетущей уже вины. А на высвободившемся ресурсе и "праве" уже могу дать и себе."

— @yana_ptichka и добавлю для контекста, если вы не знаете про Марьяну: она мать-одиночка, 4 детей, муж покончил с собой. Ей много лет приходится обеспечивать всю семью, без помощи, часто отвлекая детей гаджетами - потому что деревни привязанностей нет. Про чувство вины и выгорание она знает много

— Знаете, детство - это конечно очень важно и хорошо
Но верно отмечено про зрелость и понимание происходящего.
Можно быть в детстве не битым и залюбленным и без чувства вина орать на своих детей и няне их сдавать на месяц.
И наоборот.
Как и с любой другой ситуацией в жизни.
Человек выбирает сам

— @anja_shir, у меня нет такого большого опыта терапии как у вас.
Видимо, мои условия сошлись в нужный момент для меня
Спасибо, что поднимете эти темы

— @ingrid_velette не знаю, может быть у вас нет такого масштаба повреждений) Мои проблемы, опыт терапии и Интенсив хорошенько столкнули меня с тщетностью многих стремлений. Спасибо, что читаете и комментируете)

— @anja_shir, возможно)
Я бы хотела однажды проработать все свои вопросы
У меня много личных сложностей, но к 30 я научилась (почти) ими управлять, а не они мной )

— Очень хорошая статья, но не совсем согласна с чувством вины. Для некоторых женщин это действительно токсично((( если самооценка занижена и они всегда чувствуют себе « не до» и вину у них вызывает любая не предвиденная заранее ситуация, то здесь это чувство нужно прорабатывать .

— Очень в точку 👌