Мамлайф — приложение для современных мам

Сегодня сын приехал от папы. Я ненавижу этого человека, но …

Сегодня сын приехал от папы. Я ненавижу этого человека, но должна сдерживаться, мило обсуждать с сыном, как они провели время, чем занимались. После каждой поездки я вынуждена в игровой форме выпытывать, что происходило там за закрытыми дверями. И несмотря на то, что ушла, я каждый день сижу на пороховой бочке и жду, когда она рванет и с какой силой на этот раз.
Папа моего ребёнка пьёт, он болен. Но это такая болезнь, которая цепляет своей мощью всех вокруг. Болезнь, которая не лечится, а прогрессирует, и ты понимаешь, что просто обречён всю свою жизнь видеть это моральное разложение.
Я больше так не могу, иногда я задаюсь вопросом, сколько же времени судьба даёт таким людям, которые мучают окружающих? И самой не по себе от этих мыслей.
Сегодня случилось то, чего я ждала. Я знала, что когда-то это случится и, казалось, что была готова. Сегодня он начал внушать гадости обо мне и просить ребёнка жить с ним, потому что мама плохая (это я сильно смягчила поток информации). Раньше все это было на уровне угроз, а теперь стало реальностью. Сам же сообщил об этом, потом я аккуратно расспросила сына, на что он ответил: "Да, я хочу жить с папой, а ты будешь одна сидеть дома и плакать". Понимаю, что он не осознает смысла произнесенных слов, но что будет дальше?
Я созвонилась с бывшей свекровью, дельных советов она мне не дала, сказала лишь, что не знает, как принудить его к лечению. Не знает, как выгнать его на работу.
Сама я не сторонник запретов. Уверена, что запретив видеться ему с ребёнком, я останусь крайней в этой истории. И я не понимаю, откуда у них такая связь? Папа не появлялся первые полтора года жизни сына вообще. Откуда у ребёнка такая привязанность? Я не хочу, чтобы он видел его алкоголиком, брал с него пример, слушал от него вымышленные гадости про маму. Это же будет загубленное детство. Но как от этого избавится?! Читая подобные посты уже взрослых людей о жизни с алкоголиками, все хотели, чтобы родители развелись и не жили вместе. Я развелась и ушла, но невыносимо мне наблюдать, как сын души не чает в алкаше.
Я не против их общения, я всегда покупаю подарки на ДР, 23 февраля ему от сына, чтобы он поздравил папу (хотя глаза бы мои не видели это чудовище), чтобы он знал, что он такой же как все и у него есть оба родителя, а тот меня смешивает с грязью перед сыном. Моё терпение скоро лопнет, правда... Я в отчаянии от того, что не могу ничего объяснить, от того, что сам сын ещё не понимает. И будет ли понимать неизвестно... От того, что я никогда не смогу переступить эту черту и поливать грязью человека, внушая что-то ребёнку, а от этого козыри в этой игре не в моих руках.

Комментарии

— Отпустите злость. Ради сына.

— Не надо лить грязь. Просто ограничить общение. И все. Пусть если хочет приезжает к вам и общается. Алкоголики это неадекватные люди. Система ценностей уехала. С ним нельзя быть в безопасности. Реакции не те, суждения не правильные. Установки. Зачем ломать ребенку психику? Это для него не хорошо, а во вред. К сожалению алкоголики могут всех нас пережить. Грубо, свести нас в могилу, а сами будут жить дальше. И считать себя молодцом. Да и мальчику видеть подобную модель поведения отца, это совсем не надо.

— Я думаю, это Вам нужно немного пообщаться с психологом. Потому что Вы через чур добры к «отцу».
Пьёт - отрицательное влияние на ребёнка,
Плохо говорит о Вас - отрицательное влияние на Вас и ребёнка.
Вы должны для себя понять, что малышу не нужен такой отец. Да, поплачет первое время, сочините для него историю красивую, но пытайтесь добиться единоличной опеки или хотя бы фиксированное общение в вашем присутствии отца с ребёнком.
Тем более, все в курсе про алкоголизм. И свекровь. Суд будет на вашей стороне.
А если папа возьмётся за голову - ваше право расширить общение.

— У меня тоже есть бывший муж, он, правда, не алкоголик, но вот все эти гадости про себя я в своё время от сына слышала....угрозы такие же при разводе тоже...
Поверьте, лучше никакого отца, чем алкаш, ломающий психику ребёнку, в конце концов, Вы можете поставить условие, либо он затыкается в Вашу сторону и перестаёт пить, либо сына больше не увидит, по мне так это огромный стимул!

— общаться редко и только в вашем присутствии. найти всегда отговорки- нам надо в поликлинику, нас пригласили в гости, нам надо на занятия. такие люди быстро перестают бороться за детей, так что максимум на полгода его хватит

— Зачем вы вообще ребёнка с ним оставляете?
Не боитесь, что что-то случится по белке?

— @an-man, сил вам
Не знаю, я бы ограничивала по максимуму это общение
Переезд, суд, лишение прав
Особенно, если вы пишете, что он вам угрожал

— @nazaroval66 его даже за это никто не лишил. После суда он стал платить алименты (пусть платит не он а мать, это неважно), он общается с сыном, будут смотреть и на отношение ребёнка к отцу, а он к нему тянется. Его точно не лишат. Я даже уехать не смогу спокойно, он будет выискивать нас. Ему не столько ребёнок нужен, сколько он через него достаёт меня и портит мне жизнь. Тут возможен только один вариант: сменить имя, документы и исчезнуть в какой-нибудь точке планеты. Но это нереально.

— @an-man, ну было бы желание, все реально
Это ваш выбор

— К психологу сходите, ситуация сложная. Я сама выросла с похожей проблемой и понимаю ваши злость и обиду.

— Во-первых, я бы постаралась через суд доказать, что ребёнку опасно быть с отцом на едине, он пьёт, а мало ли белку словит?! Во-вторых, встречи только со мной, если первый вариант не пройдёт. Либо совсем лишать рп

— Вам можно пожелать в данной ситуации «мудрости».
Я сама жила в такой семье. Папа пил , не работал, жил отдельно и постоянно ругал маму. У меня тоже была к нему привязанность, но больше из жалости. Я уходила жить к папе, но он сам не справлялся и возвращал меня обратно к маме.
Главное вам очень правильно и без истерик общаться с ребёнком,чего моя мама не могла, чтобы ему хотелось быть с вами, а не уйти к отцу.

— В каком возрасте вы уходили?

— @an-man, мне было лет 11. Мама всегда раздражалась на отца и постоянно меня ругала за мое общение с ним. ( понятно он ей много «крови»попортил,но ведь ребёнку тяжело это осознать и принять сторону одного родителя.)И обстановка в доме из-за этого была не возможной. Вот поэтому детей надо учиться понимать, а не чинить запреты.

— А,я Вам скажу,что Ваша лояльность похвальна,но не в Вашей ситуации.Человек-алкоголик и ничего хорошего он Вашему ребёнку дать не может...папа это только одно лишь слово за которые многие хватаются,в реале не осознавая что это просто слово....Более того,доверяя ребёнка такому папаше,Вы подвергаете реальной опасности ребёнка.То,что ребёнок хочет видеть папу...да,это тяжело, НО он маленький ещё и сейчас всё можно сгладить а вот в 5 лет Вы фиг его от папаши оторвёте...Задумайтесь,взвесьте всё!!!!

— Я даю ребёнка только в присутствии его родителей. Они ни на минуту не оставляют их наедине. Неужели ребёнок может вообще не понять, что папа алкоголик, что надо быть осторожным с ним? Я просто надеялась, что настанет момент, и он сам увидит и поймет. Но, видимо, он будет любить его и алкоголиком 😥

— @an-man ребёнок видит только папу,а папа априори не может ничего плохого сделать...это психология детей.Ребёнок точно не разберётся и с каждым годом привязанность будет всё больше...Безусловно,настраивать малыша против папы не нужно,но я бы потихонечку сводила бы эти встречи на нет...ну типа к врачу,на день рождения идём итд...

— @an-man, ну о чем вы. Ребёнок поймёт это лет в 15. Будете ждать?

— Видно сколько боли в вашем сообщение. Но боли не физической, а именно моральной, не понимания и не известности. Как на распутье находитесь сейчас-пойду на право откажу во встречах, на лево... все -равно крайней буду. Тут в первую очередь надо проработать понимания именно себя, и ваше отношение ко всему, чтобы не нарубить дров, если решите жестко сейчас действовать. Можем попробовать с вами поработать, я семейный и практический психолог.

— Поэтому я пока не предпринимаю никаких резких движений. Когда они долго не видятся, сын почти и не вспоминает о нем, и все хорошо. Когда видятся, то мама сразу плохая, а папа лучший. Сама я буду счастлива тогда, когда пойму, что моему ребёнку ничего не угрожает. И так столько всего в мире творится, а тут ещё у ребёнка и в семье непонятно что происходит, хотя здесь должен быть мир и покой. В семью человек должен идти, чтобы решить свои проблемы, а тут малышу ещё нагружают свои.

— А вы уверены, что ваш ребёнок в безопасности с этим человеком?
Если он пьет, то в любой момент это может закончится поехавшей крышей(даже если при ребёнке он не пьет)
Ограничьте или лишите прав, зачем наносить травму ребёнку? Он ведь через пару лет начнёт все понимать

— @an-man, а разве алкоголизм не является причиной лишения родительских прав?? Конечно не знаю, как сейчас с этим, но у знакомого мать именно из-за этого и лишена была, он жил с отцом все детство в итоге.

— @annavalery это надо ещё доказать. А как мне сказали в опеке, у нас вся страна пьёт, не лишать же всех родительских прав.

— @an-man, пздц 🤦🏻‍♀️

— Пост для выливания души??? Или хотите совет???? Как вариант объяснить бм, что если будет настраивать ребёнка против матери прекратите из встречи. Ну и как вариант обратитесь к психологу, вам надо проработать ненависть к нему. Он болен, вы молодец, что ушли, значит вы достаточно сильная, что бы работать над этим. Жить с этим червем внутри себя тяжело, вы саморазрушаетесь так....

— Он не понимает. Родители его понимают, что он болен, что он алкоголик, но не могут ничего сделать. А мои слова уж тем более на него не повлияют никак. Но я реально себя ежедневно грызу изнутри, думаю только о том, что будет дальше. Боюсь, что сын тоже начнёт пить, глядя на него. Много всякого кручу в голове вместо того, чтобы наслаждаться материнством

— @an-man правильно выше написали, к психологу. Ваше внутреннее состояние и отношение к бм может еще хуже выстрелить для сына, чем пьющий отец. Представляю, как Вам сложно здравый смысл противопоставлять эмоциям. Вы молодец

— @an-man, такими мыслями вы сами закладываете в ребёнка это.... мысли материальны. Вы не должны с этим жить, отпустите ситуацию. У многих здесь отцы пили, но они хорошие родители, и не позволяют себе такое. Будущее вашего ребёнка зависит только!!!!!! От вас, поэтому вы должны делать все, что бы он вырос хорошим человеком, без страхов и комплексов. Соответственно вы отвечаете за это, и винить потом отца, гены и три часа в неделю, проведённые с ним на отца-не правильно, вы будете виноваты, вы мать и именно вы втемяшите ему все это в голову.... так что думайте трезво, а бм отпустите и простите, он взрослый человек и если вам не комфортно их общение, то не надо.....

— Однозначно рвать общение.

— Я бы ограничила конкретно встречи с ребёнком. Через суд по 2 часа в неделю
В присутствии вас. И все. Нахер оно надо. В тем более он растёт, а со временем конкретно настроится на то что с ним лучше...

— Да, вот этого вам надо автор добиться. Как минимум!