Про детскую ревность
Надо ли готовить ребенка к появлению в семье младшего?
Главные мысли:

Любите детей каскадом.

Дети любят тех, кому могут помочь.

Есть такое мнение, что положению первенца в семье можно позавидовать ровно до тех пор, пока он в семье - единственный ребенок. С появлением второго и последующих детей старший становится "монархом, лишенным трона". И именно эта борьба за восстановление своих прав является основой всех ревностных моментов между братьями и сестрами. Ну да Бог с ней, с теорией. Об этом может рассказать любой ребенок или взрослый, который пережил на собственной шкуре появление в семье младших детей. Например, моя старшая дочь так рассказывает о том, когда она перестала так остро реагировать на младшую сестру: "Я перестала ревновать, когда ты стала ругать Ольгу, как и меня". Очевидно, эликсир избавления от ревности в нашей семье пришел вместе с воспитательными мерами в отношении младшей. Так надо ли готовить ребенка к появлению других детей? И если да, то как и когда? Я бы в этом моменте сделала основной акцент на следующем: какая разница в возрасте, так и готовим.

1-2 года. Годовалого ребенка ни к чему подготовить невозможно. Подготовиться надо самим и подготовить надо окружающих: мужа, бабушек и дедушек (по возможности), в общем, всех тех, кто реально может хоть в чем-то подключиться к процессу. Иначе на выходе можно заполучить постродовую депрессию в квадрате, а то и в кубе. А ваш малыш, а он еще действительно очень маленький, останется без должного и необходимого ему внимания и заботы, тогда как новорожденный не сможет войти в так необходимую симбиотическую связь с мамой. У вас ночные бдения, у старшего - зубы; у вас один режим, у старшего - другой, у вас сон, у старшего - прогулки и так далее.

3-6 лет. Готовить обязательно. Причем вариант "Мы решили завести второго ребенка для первого" здесь не пройдет: даже если старший соглашается, он не в курсе, на что именно он подписывается. Старшему могут говорить: "Вам будет так весело играть вдвоем!", только не говорят, через какой период времени. И дети бывают очень разочарованы, что по приезду из роддома младший брат не включается в игру с порога!

Часто бывает так, что решение завести второго приходит аккурат к концу отпуска по уходу за первым ребенком, "чтобы сразу отмаяться", "что-то мне не хочется/страшно выходить на работу" и т.п. мотивы. Учесть надо одно: кризис 3-х лет - это не байки психологов, поэтому он начнет цвести буйным цветом уже с 2,5 и продлиться может до 3,5-4 лет. И "нет", "я сам", "уйди, но останься", "не хочу", "не буду" вкупе с редкостными истериками и проч., и проч., которыми ребенок испытывает нервы и проверяет границы родительского терпения, могут наложиться на все, о чем говорилось выше. В итоге чаша родительского терпения переполняется, и весь родительский гнев, усталость и тяжесть физического наказания польется на ребенка, как из рога изобилия. Это никак не поможет избавиться от ревности старшему ребенку, который будет видеть, сколько заботы и терпения мама отдает вечно орущему младшему брату/сестре, а ему достаются крики и шлепки. И тогда любимой сказкой становится "Золушка", где тема ревности очень по-детски преобразована в историю о мачехе (об этом в другой раз).

Вспоминаем: дети в этом возрасте любят помогать - самое главное качество, так необходимое маме в этот период, есть у старшего ребенка (пусть делает это в своем медленном темпе, главное - делает). Но не стоит им злоупотреблять: часто утомленная мать "сливает" обязанности по уходу за младшим на старшего (и это происходит вовсе ненамеренно!). Простые действия: принести подгузник, подать бутылочку, отнести вашу чашку на кухню - помогут ребенку естественным включиться в процесс ухода за младшим. Дети любят тех, кому могут помочь. Пусть старший поймет, что такая максимальная забота о младшем крайне необходима, без этого новорожденный не сможет жить. Можно объяснить, что малыш не может сказать, что у него болит, не может попросить пить или есть, не может сказать, что ему жарко или холодно - он только плачет. Поэтому мама все время рядом. И если старший будет помогать маме, они быстрее научатся понимать младшего, он будет меньше плакать, значит, мама будет меньше уставать. Пятилетние - самая благодатная почва в этом смысле. Они так стараются понравиться родителю противоположного пола, что во всем копируют поведение родителя своего пола - вот вам и рецепт. В отношении мальчиков сложнее - тут без пап и дедушек сложно, но принцип, я думаю, понятен.

Шестилетки с удовольствием включаются в процесс ожидания малыша. Моя дочь, например, тщательно следила за тем, что я ем, чтобы это не навредило плоду. Это хорошая основа для дальнейшей посильной помощи.

7 и более лет. Чем ближе к школе, тем меньшее значение играет ближайшее окружение для ребенка. Важной (референтной) группой становятся сверстники, а ведущий вид деятельности - учеба. Дети наиболее естественно переживают процесс разделения с родителем, поэтому часто вторая беременность выпадает именно на первый класс старшего: и ребенок под присмотром, и мама дома. Как показывает практика, это благоприятный выход для детей, чьи родители сильно опекают свое чадо - уменьшение контроля в этот период хорошо сказывается на снижении тревожности таких детей.

Однажды в разговоре со своей коллегой, преподавателем Семейной Мягкой Школы, мы обсуждали вопросы воспитания. Она предложила такую аналогию: любить детей надо каскадом, и больше всего любви должно доставаться старшему, от него - как по водопаду, дальше к младшим. "Представь себе, - говорила она, - вот живет единственный ребенок, у него 100 % любви. Появляется второй, и у старшего остается 50%, а вторые 50% перепадают младшему. Но для него эти 50% в его реальности являются 100%, у него это разделение произойдет, если только родится следующий. Но у старшего в таком случае отнимут еще 20%. Старший помнит, каково это - быть единственным. Поэтому любить надо каскадом, и максимально давать старшему внимания, заботы, любви, чтобы он меньше чувствовал этого дефицита и мог передать эти чувства дальше". И вот тут надо сделать маме усилие над собой, потому что материнский инстинкт берет верх над здравым смыслом. Все мамы переживают период влюбленности в новорожденного, и "пусть весь мир подождет". Конечно, матушка-природа позаботилась о младенце, одарив маму таким мощным чувством, но период увлеченности материнством надо уметь преодолевать во имя семьи в целом и старшего ребенка в частности.

Если тема взаимоотношений в семье вызывает у вас сильную тревогу, лучше обращаться за консультацией к психологу, чтобы определить "у кого что болит". Возможно, родитель свои страхи и опасения приписывает детям, а отношения с собственными старшими/младшими братьями/сестрами переносятся на актуальную семейную ситуацию. Все это предмет разбирательства на психотерапии.
#детскаяревность #семейнаяпсихология #сиблинги #первенец #школародителей