Вчера накатило - написала пост в сообществе "Мамы, потерявшие детей" на baby.ru. Решила продублировать здесь. Сегодня ровно год, как мой малыш умер...

"Год назад...

Сегодня день рождения моего ангелочка, который прожил всего 1,5 дня… Сегодня мы бы отмечали его первый годик, но вместо празднования я пишу это… Думала рассказать свою историю потери, а получился просто поток мыслей… Даже не знаю зачем я это писала, и зачем выложила на всеобщее обозрение. Вряд ли кому-то поможет этот текст, но пока оставлю его здесь. Может, когда-нибудь он поможет мне… или наоборот… Не рекомендую к прочтению впечатлительным, беременным и ищущим ответы на свои вопросы, вы их здесь не найдёте…

Ровно год назад ночью 30 января 2019 года у меня были схватки… Почему-то помню это достаточно отчётливо, как-будто это было вчера… Помню, как писала и звонила врачу – сказать о том, что «кажется началось», как муж вызывал скорую, как она приехала и какая отвратительная там была тётка, которая ругала меня за то, что мы не вызвали их раньше (хотя схватки у меня начались незадолго до вызова скорой), и талдычила мне всю дорогу до роддома: «Сожми ноги или хочешь прямо здесь рожать!?»… Помню, как было страшно и волнительно… От всего… От того, что за несколько дней до родов от меня отказался врач, с которым договор был подписан заранее — он озвучил мне это решение в пятницу 25 января – что решил передать меня (ведение родов) какой-то другой незнакомой мне женщине-врачу, и все выходные я ужасно переживала из-за этого, искала срочно другого врача и вообще думала, а что же мне делать, если сейчас начнутся роды… как сообщила врачу, что склонна расторгнуть договор с роддомом и отказалась от того, чтобы роды принимала незнакомая женщина, о которой я не смогла найти ни одного отзыва, и врач тогда сказал, что в таком случае всё-таки примет у меня роды… как я думала, что это знак и надо что-то делать, но не сделала… И вообще всю беременность я страшно волновалась, что что-то пойдёт не так, постоянно ходила к каким-то дополнительным специалистам, выпрашивала направления на дополнительные анализы, и все они были в порядке, и я ни разу не лежала на сохранении, казалось бы успокойся и радуйся, но всё равно меня грыз червяк беспокойства, потому что любые необычные ощущения и состояния мне казались чем-то ненормальным (в итоге о каких-то из них можно сказать, что, наверное, так оно и было). И, когда я доходила почти до ПДР, помню, как акушерка в женской консультации сказала мне, что я молодец, доносила и что можно расслабиться, но мне наоборот с каждым днём становилось всё страшнее… Я в отличие от большинства женщин не подгоняла малыша, чтобы он скорее родился (я ни на 1 кг не поправилась за время беременности, а даже худела поначалу, так как мой изначальный вес большой был, и живот у меня стал более менее заметен только во время декретного отпуска, и в целом он мне не мешал, отёков не было), а, скорее мысленно говорила ему – не спеши, если ещё не готов – как же я ошибалась… знать бы заранее, заставила бы сделать себе кесарево за неделю до ПДР, как минимум… Хотя в конце беременности я регулярно делала КТГ, за несколько дней до родов мне делали УЗИ в роддоме, и за 1,5 дня до родов мне делали КТГ в роддоме, и меня осматривал врач, который принимал в итоге роды, и все твердили, что у меня и ребёнка всё хорошо, а в итоге – ребёнок умер, а у меня обнаружился (или появился — как многие говорят — от перенесённого стресса) букет заболеваний и осложнений, вплоть до удаления желчного пузыря…

Сижу сейчас в гостиной и слышу, как храпит муж в спальне за стенкой и одновременно злюсь и поражаюсь, как он может так быстро забыть, быть спокойным и искренне веселиться и радоваться жизни…

… И вот меня привезли в роддом и я помню, что у меня не было внутреннего радостного волнения. Кажется, что как-будто я знала исход заранее…
Оформили документы, переодели в сорочку, отвели на клизму, мы поднялись с мужем в родзал – на тот момент мой врач ещё не приехал, а схватки были уже довольно частыми и болезненными. Сначала я ходила по коридору, потом легла и меня подключили к КТГ, оно было нормальным, насколько я поняла…. Приехал мой врач, осмотрел, раскрытие было 4… 5 см… врач принял решение вскрыть пузырь, так как воды ещё не отошли, и оказалось, что вместо вод – каша тёмно-зелёного цвета, как сказал мне врач, КТГ стало портиться, и врач сказал, что ситуация очень серьёзная (и мне кажется, что в этот момент я уже поняла, что ничего хорошего не будет), и предложил экстренное кесарево. А я была в таком состоянии, что восприняла эту информацию даже с некоторым облегчением – мне казалось, что я всё делаю не так и, если продолжу рожать сама, то будет хуже и я не справлюсь, и боли очень боялась. Помню, что была в предобморочном состоянии, как мне казалось (муж был рядом и тоже подтвердил это), и никто не догадался опустить ручки кровати в родзале, а я даже не могла быстро перебраться с неё на каталку, чтобы меня на ней отвезли в операционную. И врач мне сказал, что надо поторопиться. Меня увезли в операционную, сделали общий наркоз (хотя в истории болезни почему-то написали, что была спинальная анестезия), а дальше я проснулась и стала спрашивать про ребёнка. Помню, что спросила «Это я виновата?», и врач как-то замявшись, сказал, что да, и что состояние очень серьёзное, и опять с таким лицом и тоном, что я поняла, что малыш не выживет…
Дальше я неожиданно для себя и мед.персонала очень быстро встала с кровати в отделении реанимации, немного походила и постоянно звонила маме и мужу, чтобы узнать, что с ребёнком. Когда дозвонилась, немного успокоилась, что он жив и его перевезли в ДГБ 1 (а мне перед родами одна знакомая говорила, что, если что-то пойдёт не так во время родов, то там малыша точно выходят). Но, когда приехали из детской больницы моя мама и мой муж, опять всё встало на свои места, по их лицам (особенно, по маминому) было понятно, что всё очень плохо, надежд я уже почти не питала, хотя старалась… На следующий день моя мама и мой муж, приехав из детской больницы, сказали, что ночью несколько раз малыша реанимировали, и, что у него проблема с лёгкими… Через несколько часов после этого мне позвонил муж и сказал «Всё». А я у него спрашиваю: « Что всё? Как? Наш малыш умер?!», и в эту же секунду, наверное, автоматически пришло осознание, что жизнь поделилась на ДО и ПОСЛЕ… и что и жизни-то не будет больше, а так — существование ради мамы…

Пишу и понимаю, что страшно хочется выпить, чтобы заглушить это всё, но мысли и так путаются и от алкоголя станет только хуже – уже проверено не единожды…

В патологоанатомическом заключении написано, что ребёнок умер от неонатального сепсиса, вызванного кишечной и синегнойной (!) палочками, которых у меня обнаружено не было. А синегнойная палочка вообще считается исключительно «больничной инфекцией». На мои вопросы: «Как у моего ребёнка могла появиться инфекция, при том, что он никак это не проявлял (УЗИ, анализы и КТГ были в норме)», НИ ОДИН врач точного ответа мне дать не смог. Говорят «Воспринимайте это, как несчастный случай. Вы молодая, через полгода (год / полтора) снова беременейте и рожайте. Такого больше не повторится.». Убить хотелось после таких слов или пожелать того же…

После долгих и мучительных поисков ответов на свои вопросы, стало понятно, что я их так и не найду, видимо. Особенно меня интересует ответ на вопрос «Что сделал не так ребёнок? За что ему такие страдания и смерть? И для чего вообще ему было позволено тогда родиться?». Я понимаю, что любого взрослого человека есть за что наказать, и я не исключение… Но при чём здесь невинный ребёнок? Некоторые скажут «А, может, он бы стал новым Гитлером?», на что я повторю свой вопрос «зачем было позволять родиться?». И вот на это у меня находится только одно объяснение – для того, чтобы по какой-то неизвестной мне причине у этих родителей или у этой мамы, или у этого папы (кстати, про папу только что пришло в голову) больше даже желания не возникало попробовать обзавестись потомством. А иначе…а иначе совсем непонятно кто и зачем так жестоко поступает с людьми… Должна быть причина… Иначе всё бессмысленно…

Странно, но написала я это всё почти без слёз, хотя несколько часов назад я перечитывала в энный раз копии истории родов и истории наблюдения за Егором из роддома и ДГБ № 1, и слёзы текли ручьём… И так странно называть своего ребёнка по имени, ведь я его даже не видела живым, только мёртвым уже в гробу – в одежде и чепчике, подготовленных для выписки… И имя мы выбрали уже после его смерти… Всё думали вот родится, посмотрим на него и скажем «Это Данила… или Алексей… или Павел…», но сложилось всё иначе… 

Добавлю, что ребёнок был планируемым. Перед беременностью мы с мужем тщательно обследовались, принимали витамины, полностью исключили употребление алкоголя даже по праздникам. Так хотелось, чтобы ребёночек родился здоровым, и мы пытались сделать то, что от нас зависело, чтобы это получилось, но почему-то алкоголичкам и наркоманкам дано рожать здоровых (или относительно здоровых) детей, а нам, видимо, нет..."

#ангелегор