Какова их функция в нашей жизни? 

Как я часто делаю, сразу начнем с определения. Конфликт — это острый способ разрешения возникших противоречий, сопровождающийся негативными эмоциями и подразумевающий полярность взглядов участников, это несовместимость, активность, острота восприятия и минимум компромиссов.

Конфликты возникают у друзей, в семьях у супругов, у родителей и детей, у коллег и родственников. Все эти ситуации объединяет несколько факторов - эмоциональная значимость, актуальность и необходимость изменения. То есть ситуация назрела, как нарыв, и требует "вскрытия". Пока инфекция тлеет и внешние признаки никак себя не проявляют, кризис нарастает. Как только "все дошло до точки кипения", тогда и выплёскивается наружу конфликт, он же кризис отношений, он же "невозможность сохранения старых взглядов и позиций".  

Иногда бывает так, что конфликт инициирует одна сторона, а второй участник даже не подозревает, что тема накалена до предела. Это возможно в случае, если одну из сторон все полностью устраивает и никаких условий для разногласий в пределах доступной видимости для нее не наблюдается. 

"Я же говорил тебе, что ненавижу, когда ты делаешь так! Сто раз намекал тебе, что надо предупреждать, а не ставить перед фактом!", "Ненавижу, когда ты так говоришь и ведёшь себя! Терплю, терплю, терплю... надоело! Сил нет!!!","Оставь все в покое! Сколько можно молчать и не обсуждать? Мое терпение иссякло!" Знакомо?  Это вариант, когда одна из сторон терпеливо ждёт "понимания и самокритики", а вторая, находясь в условиях комфорта, даже не догадывается о нарастающих претензиях.

В чем ошибка? В замалчивании. Мало у кого из нас в супругах, друзьях и значимых близких присутствуют экстрасенсы, способные по микродвижению догадаться о том, что за мысли зреют в голове "у недовольного". Вполне может быть, что "конфликтная тема" разрешима при первом или втором "возникновении", но о ней надо знать!   Бытовые привычки, тонкости характера, особенности темперамента при желании двух сторон могут быть скорректированы в самом зачатке. 

Хуже, когда конфликтные ситуации повторяются с изрядным постоянством и в процессе разборок не находят компромиссного решения. "Я мужик в доме и мое слово - закон!", "Ты будешь делать, как я сказал, потому что ты - мое говно!" (я извиняюсь за прямоту встречающего в жизни контекста) "Я не собираюсь делать то, что ты хочешь, это не в моем характере!", "Делай, что хочешь, но я буду стоять на своем!","Если ты меня любишь, то будешь терпеть!" Что прячется за ширмой этого конфликта? Правильно - доминанта. Когда одна из сторон чувствует свое превосходство и возможность управлять ситуацией, зависимость второй стороны не позволяет предпринять конкретных действий и решений. Зависимость может быть психологическая, материальная, квартирная, финансовая или "смешанная". Причиной конфликта также могут быть "присвоенные шаблоны", "чужие установки" и "навязанные правила", которые, как якорь, тянут на “дно жизни”. Что делать в этом случае? Лучше идти к психологу, общение с которым поможет отделить свои мотивы и потребности от "навязанных чужих", прояснить возможные стратегии решения конфликта. Возможно даже, юридическим способом. 

Ещё в конфликтах часто бывает так, что на компромисс не идёт ни одна из сторон только потому, что "боится потерять позиции и значимость" в глазах партнера или близкого человека. "Я все равно буду делать так! Это мое мнение, и я не собираюсь ничего доказывать!", "Если сейчас мы сделаем так, как хочешь ты, это станет постоянным! Я не могу этого допустить!", "Тебе не важна моя позиция? Я для тебя ничего не значу?" Тут важно дать понять, что отношения близких людей останутся комфортными только в одном случае, если компромиссы начинают свою работу с двух сторон. Мелкими шагами надо начинать двигаться в сторону изменений, без резких перепадов и напряжения. Сегодня мой компромисс, завтра твой. Ситуация стала чуть комфортнее, идем дальше. Но на этом пути важно соблюдать правила и договоренности, иначе смысла начинать "движения компромиссов" просто нет. Да, и важно договариваться не с позиции "двух побежденных", а с позиции "двух победителей", при таком подходе будет чисто психологически легче найти решение.

Ещё, вы удивитесь, конфликты часто могут исполнять не только негативную, но и позитивную функцию. Они, как любой кризис, заставляют двигаться вперёд. "Недовольство настоящим" может являться двигателем прогресса в сторону "гармоничного желаемого будущего". Что это значит? Часто случается так, что человек находится в некомфортных и неприемлемых для него условиях, но не может четко сформулировать в чем же суть претензий: "Мне плохо, а почему, не могу понять!", "У меня с ним/ней ощущение болота, но я не понимаю, что могу сделать!", "Мы уже не можем совсем быть рядом, но непонятно, что надо менять"

В этом случае советую состояние на сегодняшний день формулировать письменно: "Мне плохо, если я...", "ЯплАчу, когда...", "Не могу сдержать злость, если...", "Мое терпение заканчивается, когда...", "Для меня неприемлемо, если...", "Хочу высказать свое негодование, когда...", "Если ещё раз это повторится, то..." Письменная речь позволяет четко дифференцировать и структурировать те темы, которые делают вашу жизнь некомфортной. Они, как лакмусовая бумажка, помогают прояснить суть накопленных проблем и кризисных вопросов. 

Если ты точно понял и знаешь, как "больше невозможно" и "что разрушительно", тогда легче понять, какую цель наметить впереди и какие маркеры помогут определить правильное направление.

Что ещё важно знать. Никогда не выясняйте отношения в острой фазе и под воздействием искажающих сознание веществ. Это тупиковый путь, и результат не будет достигнут, и конфликт станет ещё острее. Лучше отдышаться, прогуляться, досчитать до ста, пойти под душ, короче, любым способом приостановить "фонтан страстей". За это время нужно как можно чётче сформулировать претензии и придумать собственный "набор компромиссов". Всегда советую начинать с себя, а второй стороне делегировать ответственность за принятие собственных решений. 

Ещё очень важно услышать доводы друг друга. Пусть даже не с первого раза, но услышать! 

Идеально, если вы проверите "правильность и чистоту приема" фразой: "Правильно ли я тебя понял? Ты сказала, что...", "Верно ли я услышала? Ты имелввиду...." И проясняйте необходимое количество раз! Говорите и формулируйте! Это единственный способ выхода из кризисной ситуации.  

Так какова же его роль, роль конфликта в нашей жизни? Сделать её более качественной и комфортной, при наличии желания сторон. 

А если мотивации для поиска совместных решений нет, то и конфликт плавно перейдет в разрушительную фазу. Тогда не тратьте время и ресурсы на то, чтобы "исправить вчерашний день". Это сделать невозможно. "Не стоит кормить дохлую лошадь свежим сеном".

А если один или оба не могут или не хотят искать компромисс, то не стоит себя загонять в позицию жертвы. Из отношений нужно просто выходить, прекращать отношения до того момента, пока поиск решения не станет потребностью "двух конфликтующих сторон". 

Будьте!