“Вам нужно бывать без ребенка”, “Вам нужно найти время для себя”, “Как только я стала бывать без ребенка, мне стало хорошо, я возвращаюсь к нему обновленной, а потому и вы тоже найдите вариант побыть без ребенка/детей” - варианты частого совета в сообществах, который получает любая из нас, пожаловавшись на то, что она устала, больше не может, срывается и кричит или шлепает детей…

Совет 100%но работает. Испытала на себе, когда в дочкин год нашла няню, и она приходила к нам пару раз в неделю на час. А потом наша няня ушла в декрет. Новую я найти тогда не смогла еще долго.
Мне казалось, что я заперта в квартире с ребенком, который постоянно что-то хочет от меня, а мне нужно побыть самой с собой. Попить кофе, присев на стул, чтобы никто не кричал: “Тиииитии”, залезая ко мне на колени и открывая кофту. Чтобы меня не трогали, не мамкали сутки напролет. Я хотела погулять не скрючившись в букву зю и ведя за руку медленно идущую двухлетку или догоняя ее, потому что идет она совсем не туда, куда я хотела. Вобщем, мне хотелось, чтобы снова няня и сбежать. Мне хотелось выключить “режим яжемать” и стать собой…. Потому что я же не только мать. Я… я….я….

Это ощущение очень перекликается с тем, что описывают женщины в постах. Им советуют побыть без ребенка.

Фокус в том, что дело не в ребенке. А в том, что очень много в данный момент для нас не работает. Вся наша жизнь не работает. Наш план рухнул часто уже в роддоме, когда оказалось, что долгожданное чудо почему-то не в курсе, что нужно есть раз в три часа, а в промежутках безмятежно спать. В кроватке, конечно же.
А сколько всего в нашей жизни не работает потом.. Мы не можем пить кофе, когда захотелось (или вообще несколько лет не пьем). В туалет не можем сходить, когда приспичило. Помыться не можем. Что уж говорить о том, что хочется еще и почитать, выйти в магазин одной (я молчу про другие места). И даже муж почему-то “не работает” ,как раньше)) Отношения стали другими. А еще все кругом в каких-то проектах, учебе, все бежит и все мчится, инстаграм подсовывает картинки чистых белых скандинавских кухонь... А ты с ребенком. Не на белой кухне (даже если когда-то она была белой). С немытой головой. Маникюр, кажется, в прошлом году…. Педикюр? Кто это вообще?

Мы не можем из этого состояния сделать шаг к ребенку, не можем увидеть его потребность, его нужду в нас, потому что нас переполняет фрустрация о том, что в нашей жизни не работает. Эта фрустрация накрывает нас волнами, мы просто тонем в ней и, конечно, нам хочется что-то изменить. Чтобы все работало, как мы хотим. И самое простое - убирать из уравнения ребенка. Это дает временное облегчение. А когда не дает - нужно снова убрать из уравнения ребенка. Все просто. Все работает. Часто работает годами и так проходит жизнь.

Но в этом уравнении есть другое неизвестное, которое нам неочевидно. Оно уязвимо. Это неизвестное - признание себе в том, что сейчас многое в моей жизни не работает, как раньше. Признать без “зато я теперь мама”, “зато я …(вставить свое)”. Просто признать, что этого всего очень не хватает. Очень. И план мой на жизнь был другим. И вообще я все не так представляла. И не бежать от этого, а побыть в этом. Не бежать от слез. Они будут. И часто одним разом (поплакала и в бой) не отделаешься..

Только после этого можно увидеть ребенка. После того, как мы начинаем видеть существо, которое в нас нуждается и чувствуем, что мы ответ, больше не нужно себя делить на “я-мать” и “я-не мать”. Больше не нужно собирать и делить части, потому что я - это целостность и многогранность. И больше не нужно вопрошать “А как же я”...

Удивительный, непостижимый для меня до сих пор фокус… “Счастье находится по ту сторону слез, которые мы еще не пролили” - говорит Гордон Ньюфелд.
А мне еще думается: “Наша встреча с собой, наша зрелость находится по ту сторону ответа на нужду ребенка в нас”.

Решение этого “уравнения” путем который все советуют, конечно, имеет место быть, потому что иногда короткая передышка позволяет иначе взглянуть на ситуацию, позволяет защитить ребенка от своих же разрушительных эмоций.
Но когда этот совет дается огульно и реализуется в режиме: “я теперь весь день без ребенка, в год отдала в ясли и наступило счастье”, то он уводит от возможности узнать, что находится по ту сторону слез и за ответом на нужду ребенка в тебе. Потому что не ты становишься этим ответом. А потом, конечно, можно реализовываться бесконечно, ходить на тренинги саморазвития, достигать высот в карьере, но это не наполняет. Лишь дает временное облегчение. Такая мнимая свобода:). Настоящая осталась там, по ту сторону слез…

Автор Elena Vishnyakova

Оригинальный пост ссылка