О взрослении Сына. Я хочу, чтобы этот текст мне самой напоминал фб, чтоб я не «заблудилась». Когда сын был маленьким, года 3, знакомые его спрашивали:кем ты будешь, когда вырастешь, он отвечал - «как кем? Мужчиной». И я так часто думала, как бы своей любовью и заботой не «искривить» его «мужской путь».
- никогда- никогда-никогда не называть (главное, не ощущать) сына «своим лучшим любимым мужчиной». Если быть честными, то мы воспитываем сыновей «под себя», из своих ценностей. Но не ДЛЯ себя. Это умилительно, когда во время эдипальной фазы мальчик говорит маме - «я на тебе женюсь, ты самая лучшая». Но так важно - для его будущих отношений - и для его целостности - сохранив ощущение близости, вернуть ему роль Сына. «Ты мой любимый сын. А это - мой любимый мужчина. Когда ты вырастешь - рядом с тобой будет твоя любимая женщина (или тот партнёр, которого ты выберешь), и я буду рада твоему счастью»

- Материнская часть - сама сильная из всех моих женских частей, но чем старше становятся оба моих ребёнка, тем более осознанно я развиваю разные свои роли. На самом деле, это не только для меня - с каждой моей гранью - я подсвечиваю какую-то грань и их жизни. И когда дети не будут уже так нуждаться во мне - кроме меня-Мамы, я смогу чувствовать себя устойчиво и в другом.

- я очень рано поняла, как сложно мне будет даваться сепарация - ещё с детского сада, когда сын знакомил меня со своими маленькими подружками. С этого времени я придумывала для себя практики, которые потом помогали и многим клиентам. Я себе много раз говорила (и так долго с этим работала), что моя любовь не должна становится тяжестью не должна заставлять оглядываться. Я так хочу, чтоб она стала опорой и лёгкостью.

- ребенок никогда не «мой». Как минимум, «наш». А вообще он «свой собственный». В каких бы отношениях мама ни была бы с отцом ребёнка - опасно его присваивать. Ребенок всегда несёт черты обоих родов и может рассчитывать на поддержку обоих родов. И да, это отдельная сложная история - «отношения с отношениями» с отцом ребёнка, особенно если это ‘семья в разводе»

- не ждать благодарности, не ждать «вкладов», жить так, чтоб не зависеть от этого. Ребенок, постоянно возвращающий долг маме, не может позволить себе расслабиться. Не сможет позволить себе Будущее, он не сможет распорядиться своей жизнью. Он «вернёт« этот вклад - вкладом в свою семью и своих детей.

- как сложно позволить себе быть обесцененной подростком, но самой при этом не обесцениться. Чем сильнее связь, чем больше авторитет мамы, тем неизбежнее в подростковом возрасте эта «сепарационная боль». Я в какой-то момент физически чувствовала, как я падаю с пьедестала, выстроенного сыном. Как разбиваюсь на множество несовершенных осколков. И как уже - для себя самой собирала себя по частям. Потом на этот пьедестал - ребенок станет сам. И там появится место для его жены. Так важно уступать это место, и быть настолько внутренне устойчивой, чтоб понимать, что этот процесс не столько «про нас», сколько про него.

- как бы я не готовилась, я так тяжело перенесла первые серьёзные отношения сына. До сердечных приступов. И именно сердце я просила - «отпускай его, отпускай». Буквально было ощущение, что лопается скорлупа из которой выходит не малыш - Мужчина. И, наверное, да, мы рождаем своих детей не один раз - каждый раз в новом качестве.

- не примазываться к успехам ребёнка. Конечно, мы все делаем вклад в своих детей. Но так важно позволить им Их шаги. Я часто говорю сыну - твои успехи - это твои успехи - это твой талант, сила, устойчивость и настойчивость. Конечно, нам всем, кто за тобой, это приятно и важно. Но ты - это ты. А мы - это мы. Очень важно, чтобы ребенок не ощущал себя в нашей тени. Мы - за ним, а не перед ним.

- пережить первое разочарование в любви ребёнка, никого не убить, дать поддержку, не обесценив чувства - ещё один сложный этап. Он неизбежен. Из этого сложного переживания и опыта потом будет рождаться ценность и близость будущих отношений. И так важно в этот момент не развернуть ребёнка к себе, не зафиксировать на себе, а просто быть иногда молчаливо рядом.

- я сейчас часто думаю о том, что через какое-то уже вполне обозримое время (путь 3-5-7-10лет) - я стану свекровью, а потом и тещей. И я с сыном говорила о том, что я уже себя приучаю к тому, чтобы уважать границы его отношений и уважать правила его семьи. моя давняя знакомая «молодая бабушка» рассказывала, как себя приучала не вмешиваться в воспитание внука, даже не хватать внука на руки, пока родители не будут сами готовы. Приучаю себя и к этой мысли. Конечно, думаю, что я так много могу дать - но буду учиться давать то, что нужно и когда нужно. И сверяться с будущей семьёй сына. Думаю пока об этом. У меня есть время.

- то, что я могу сделать для сына - научить его обходиться без меня. (Готовить он умеет уже лучше меня). Распределять силы, время, бюджет. Предоставить ему такую возможность.

- я давно для себя приняла решение - что мой важный вклад в жизнь детей - показать им своей жизнью, что можно - проходя через реальные заботы, болезни, трудности, кризисы - позволять себе быть Счастливой.

Я так хочу счастья - для нас всех - матерей, отцов, сыновей и дочерей.
*Светлана Ройз
#полезныйпост