Когда мы к репродуктологам ходили чаще, чем в кино, мне казалось, что эта гонка не кончится никогда.
Вместо обеда - сдать анализы. Вместо книги на ночь - тематический форум.
Я любитель порыдать, мне были важны истории, где не смотря на сложности все получалось.
Я написала свою, простыню (краткость не про меня). Поддержать тех, кто ещё борется за свой удачный протокол.
Удачи, девчонки!

Все начиналось наивно.
Мне 25. Мысли - хочу "летнего" ребёнка. Идеалистическая картинка перед глазами - открытка родителям на Новый год со снимком с Узи. Прогулки с коляской в летнем парке.
Мне 26. Прошёл год планирования. Где-то в подсознании мелькнула мысль, что все только начинается и будет сложно. Я отмахнулась от самой себя и мысленно себе же дала пендаль за упадническое настроение. В эти же 26 иду, по совету знакомой, к очень хорошему гинекологу.
"Пакет-стандарт" всяких УЗИ, мазков, исследований. Все хорошо.
Хм. Идём дальше. Убрали эрозию. Пропили витамины. Проверили трубы.
Выявили наследственную тромбофилию.
Записываюсь к знаменитому гемостазиологу. "У неё все беременеют!"
Капельницы октагама по схеме. Таблетки по минутам, дозировка чуть ли не по лунному календарю. Ок. Склоняет к лапароскопии. Думаю над этим вариантом.
Мне 27. Пробуем с гинекологом стимуляцию клостилбегитом. Картина - шик-блеск-красота. Через 14 дней ХГЧ - 0.1. Прошу своего дока направить меня на лапароскопию (тут я уже продвинутый пользователь тематических сайтов, решила, что мне срочно нужна эта операция).
Врач заверяет, что это не мой случай. Интенсивно намекает на ЭКО.
Я, якобы, соглашаюсь с ним. Ухожу. Сама уже договорилась с хирургом о дате операции. Лапароскопия сразу с гистероскопией, "чтобы два раза не вставать". Результат - небольшие очаги наружного эндометриоза, немного спаек. Прижгли, рассекли. Стала как новенькая. Хирург сказал, мол, сейчас без остановки будешь рожать. Выписал на 3 цикла противозачаточных, на отмене уверил в успехе и отправил в добрый путь. Три цикла пролетели, ОК отменили. Ноябрь.
Все как я и хотела. Жду, что скоро будет "открытка со снимком с УЗИ". Ноябрь, декабрь, январь, февраль - тишина. Цикл начинается чуть ли не минута в минуту. Даже без повода сделать тест и попробовать рассмотреть мифическую полоску.
Мне 28. Стыдно возвращаться к своему доку и говорить о бессмысленности лапароскопии. Штудирую форумы и сайты. Сама себе назначаю миллион анализов. Сдаю - все в норме. У мужа аналогично. Тем временем пошёл третий год планирования. Нервы ни к черту.
Воспоминания о желании открытки к новому году приводят в бешенство.
Иду в клинику репродукции. Врач смотрит огромными глазами. Перебирает все анализы больше часа. Говорит, что ЭКО не наш вариант и предлагает внутриматочную инсеминацию. Решаем согласиться. Готовимся по полной - капельницы октагама, свечи с полезными бактериями. Многоуровневая система поддержки, один препарат на отмене заменяем другим.
Два этапа ВМИ - в день овуляции и через два дня после неё. Картина, как всегда, идеальная. Через 14 дней не идеальный хгч - 0.1. Возвращаюсь к врачу, она опять предлагает ВМИ. Киваю, ухожу и больше не возвращаюсь.
Мне все также 28. Выбираю клинику для ЭКО. Иду в ЦКБ, врач - Ананков Вячеслав Анатольевич. Со словами - только ЭКО.
Вступаем в следующем месяце. Короткий протокол. За пару дней до пункции становится плохо на работе. Понимаю, что из меня течёт кровь. Несусь к урологу. Ядерный цистит, лейкоцитов страшное количество. Пункция под срывом. Лежу пластом. Успеваем вытянуть меня. Спасибо урологу и моему репродуктологу, они дотошно обсуждали каждый препарат, который мне можно выпить без последствий. Пункция, 9 яйцеклеток. Все 9 оплодотворились, 100% результат. Гиперстимуляция. Ежедневные капельницы по 5-7 часов. По итогу - 5 отличников, 3 хорошиста и один отбраковался. Перенос в свежем. Одну трёхдневку. Результат хгч на 9 день - 21.
Я помню, как перехватило дыхание - вот оно! Сдаю на 11 день - 37...Мало. Добавляем поддержку. Сдаю на 14 день - 19. Биохимическая. Так бывает.
Чувство двояки - первый положительный хгч. Но тем больнее срыв - ведь вот оно, казалось. Прихожу через месяц на приём, на разбор пролёта. Делаем УЗИ. О, да картина-то прекрасная! На "раскаченный" организм врач предлагает делать перенос. Долго ли умеючи? Через три дня я смотрю по УЗИ, как в плавание отправляется пятидневка.
На 14 день хгч 140. Самая большая цифра в моей жизни на тот момент. Добавляем гормональную поддержку. Она зашкаливает. Хгч растет. К 20 дню после переноса почти догоняем норму.
По УЗИ плодное яйцо на месте, срок беременности 3 недели🙏🏻 . Яркая вспышка счастья. Несколько дней эйфории. Вспоминаю, что скоро годовщина свадьбы и я-таки подарю открытку со снимком с УЗИ. Но не родителям, а мужу. Дура.
К 24 дню после переноса по гормонам резко отстаём, сильное падение.
Подключаем капельницы, уколы и ещё гормоны. К 32 дню плодное яйцо остаётся пустым. Переделываю в нескольких местах. Пишу гематологу. Долго не отвечает. А потом...- к сожалению, это регресс. Отменяем поддержку.
Потом врач написала, чтобы я купила баночки и физраствор. Что не будем травмировать эндометрий чисткой.
Все выйдет само без гормонов. Только материал надо собрать и отвезти на гистологию. Две недели я носила эти банки. Это отвратительное чувство..
Сил нет. Веры нет. Усталость, апатия. Желание плюнуть и забыть.
Цикл все не начинается. Банки в сумке изрядно надоели. Ждать больше нельзя. Матка плотно держит пустое плодное яйцо. В годовщину свадьбы меня положили на чистку. Вместо открытки отправляю мужу сообщение, что следущая очередь моя.
После меня срубило сильно. Честно. Несколько недель истерик. От - "отдам эмбрионы клинике" до "усыновляем".
Мне 29. Потихоньку восстановилась.
После чистки прошло 8 месяцев. Собираюсь с силами в новый протокол. Решаю менять врача, но не клинику. Очередные умные схемы. Октагам, интралипиды, озонотерапия, гирудотерапия. Октагам заменяем метипредом, отвлекаем то один полк возможных клеток-киллеров, то другой. Уходим в искусственный климакс. От него плохо. Приливы, перепады настроения. Подготавливаем "идеальную" почву. Переносим уже двоих. В поддержке прегнил, каждых три дня. Тесты ярчают изо дня в день. Спорим с девочками, какой будет хгч. Трехзначный точно! Сдаю на 12 день. Шок. Результат - 18. Не верю. Пересдаю. 14. Шок-шок-шок. А ярчающие тесты? Загадка. Отменяем поддержку. После я подумала "стоп". Вспомнила, что есть другая жизнь. Театры, друзья, прогулки. Купила ролики. Никаких врачей, анализов и прочего. Несколько раз съездили отдохнуть, погуляли на свадьбе и юбилеях.
Мне 30. С момента последнего пролёта прошло 11 месяцев. Решаю уходить в другую клинику.
Но не дают покоя оставшиеся эмбрионы , там их 4. Ну зачем хранить их буду?
Перенесу быстренько за два раза и уйду со спокойной душой. Возвращаюсь к Вячеславу Анатольевичу. Журит, что меня долго не было. Договариваемся о переносе. Оль, точно двоих? Конечно! А сама думаю - ну, мне надо за два раза уложиться, чтобы спокойно уйти.
Сделали перенос двоих. Тесты делать боюсь. Вспоминая прошлый протокол. В поддержке опять прегнил. На 7 день не выдерживаю и все же тяну руку за тестом. Жду. Под лупой вижу тень призрака от тени призрака. Пишу девочкам - это хвост от прегнила, 4ый пролет. Они меня ругают, что рано. Но я-то опытный боец. Надежды посыпались.
Делаю повторный вечером и полоса, вдруг, становится увереннее😳 Иду ещё за тестом. Картина не изменилась. Сердце отстукивает бешеный ритм. Утром встаю в 6 утра, очередной тест. Две яркие полоски! Мчу в другой конец города на срочную сдачу хгч. Результат через час. Каждую минуту смотрю на часы. Письмо пришло. Руки ходуном.
Не попадаю по вложенному файлу. Зажмурила глаза. Открыла. В глазах плывет и не вижу цифру. Вглядываюсь. 95. 95! на 8 день после переноса. Пишу мужу - "имлатсиция есть", пальцы совершенно не попадают по кнопкам и слово "имплантация" никак не получается. 10, 12, 14 день - хгч растёт. Начинаются страшные боли в боку. Боясь внематочной, иду на раннее УЗИ (но не в свою клинику). На 16 день видят плодное яйцо в матке. Я боюсь дышать, чтобы не "спугнуть". На 22 день иду уже к своему врачу. Он делает мне УЗИ и говорит: "Вот, ровное, четкое плодное яйцо такого-то размера". Я улыбаюсь. И тут продолжает: "А вот второе плодное яйцо, даже больше первого". Что? ЧТО? Их два? Два? ДВААА??? Да, их два! Не помню, как шла к машине. Помню уже как села и плакала. От счастья и страха. Как кричала мужу - что их двое! Что я боюсь потерять и их.
Далее были самые сложные 12 дней ожидания сердцебиений. Прошлый опыт душил и не давал расслабиться. Каждый день я пыталась гнать мысли, что что-то будет не так. Каждый день тянулся годом.
На 35 день после переноса, прямо в 9 утра я стояла вместе с мужем перед кабинетом Вячеслава Анатольевича.
Вячеслав Анатольевич что-то спрашивал, а я все думала "Скорее, пожалуйста, скорее УЗИ". И вот он смотрит, молчит, я думаю, ну все...😔 Не успела промелькнуть эта мысль, как врач включает звук и произносит: "Вот сердечко старшего ребёнка". Даёт послушать, выключает. Через минуту: "А вот и младший стучит". В этот же день меня положили на сохранение из-за отслойки. И началась моя тяжёлая беременность. С сильным токсикозом, отслойкой, гематомой, раскрытием ЦК, перекрытом яичника, подозрением на рак крови, 4мя госпитализациями, сильным тонусом, кистой у одного из детей, МРТ, кровотечениями, с посаженной печенью и её угрозой комы. с интоксикацией организма. С тяжёлыми родами и реанимацией у детей.

Я никому не пожелаю такого пути. Но я от всего сердца желаю такого результата - долгожданного счастья, детей.
Сына, дочь, двойню, тройню. Не важно.
Важно идти к цели. Со слезами. Иногда с поражениями. Иногда с локальными победами. Через не хочу. Через потерю веры. Да, порой путь кажется таким, что точно не по силам. Что нет выдержки. Что надо ставить точку. У меня было миллион таких мыслей. Но я точно знала, что спустя время не простила бы себе бездействие.
Всем, кто устал, упал, всем, кто думает, что бороться не хватает ресурсов - вот моя рука. Вставайте и идите. Я дошла. А значит дойдёте и вы.