Мамлайф — приложение для современных мам

РЕБЕНОК И ГРАНИЦЫ Каждый день! в статьях, обсу…

avatar
РЕБЕНОК И ГРАНИЦЫ

Каждый день! в статьях, обсуждениях, разговорах вижу и слышу - Он проверяет границы! Нужно выставить ему границы! Просто установи ему границы! И так до бесконечости.
Тема границ актуальна и для детей и для взрослых. Есть только одно Но. Их нельзя никому выставить. Только сам себе человек может выставить границы. Все остальное - это временные заграждения. Ситуационные заборы и преграды. Они не передвигаются вместе с человеком. Они отделяют его от чего-то.
Если вы собрались поставить границы в отношении себя и ребенка - это значит, что границ нет ни у вас ни у ребенка. Непонимание и не чувствование границ - это беда практически всех взрослых из постсоветских стран. Гиперценность общественной жизни очень сильно повлияла на нас на всех. Поэтому сейчас так важно понять для себя КАК именно формируются границы человека. В каких процессах и отношениях.
И понять, что запреты, наказания, отчуждение, игнорирование, подкрепление или неподкрепление поведенческих реакций - это не имеет отношения к границам.
Ребенок формирует свои границы в ОТНОШЕНИЯХ. В отношениях с близким взрослым. Отношения глубже, чем ситуации.

❗️Мы помогаем ребенку осознавать свои границы, когда:

🔺Реагируем на его НЕТ. Можно тебя поцеловать? Спрашивает бабушка, ребенок говорит неть! и получает сладчайший из бабушкиных поцелуев. Ну что такого, это же бабушка и это же поцелуй. НЕТ это НЕТ. Это закрытая дверь и это одинаково для всех. Хотим уважения своего нет - даем ребенку понять на собственном опыте силу волшебного слова НЕТ. А оно пожалуй главное в первых словах и знаниях ребенка. Уважать нет ребенка - одно из главных вызовов родителю. Это пожалуй на всю жизнь уроки. Но задуматься стоит. Потому что нет важнее границы, и нет важнее инвестиции в будущее ребенка и его отношений. Безусловно, многих ситуаций ребенок в силу возраста не может понять, и мы вынуждены делать что-то, на что он не согласен сейчас. Но это совсем другой разговор и касается не такого большого количества ситуаций. Сопровождаем это искренним сочувствием, сожалением и последующим утешением.

🔺Внимательно относимся к жалобам и недовольству ребенка. Не считая, что это пустяки, выдумки и фантазии. Как бы малозначительно это не звучало. Для него это значительно. И сейчас он выстраивает свое понимание как с ним можно, а как нельзя. А это и есть границы.


Каждый раз, когда мы сами нарушаем границы ребёнка, мы отдаляем его от понимания своих и чужих границ, мы учим его относится к границам, как к чему то, что диктуют внешние обстоятельства. Это происходит, когда :

🔺 В отношениях с ребёнком используется ирония, сарказм, “юмор”, непонятный ребенку. Это все формы пассивной агрессии, как бы безобидно они не звучали для нас. В этом всегда есть смех только одной стороны и много болезненного осадка, который ребенок осознать не в силах. И так этот осадок, полученный от близких людей будет делать дырки в тех самых границах. Не нужно думать, что это никак не связано с последующим использованием разнообразных форм агрессии ребенком в его жизни. Агрессия, даже такая развеселая и этожешуточная - это всегда агрессия. И она да, пробивает границы или вообще не дает установить. Все равно залезут и поломают.

🔺 Призывы ребенка к терпению чего то неприятного. Ничего ж с тобой не сделается, если потерпишь немного.

🔺Насильственное кормление. Бесконечно огромная живая, никогда не теряющая своей актуальности тема. Происходит часто, активно, считается нанесением добра и я же лучше знаю. Насилие это насилие. А в такой важной теме как еда - очень болезненно отражается на ребенке любого возраста. Вот когда формируются границы, не когда мы запрещаем ребенку проявлять свое недовольство и называем это установкой границ.

🔺Объяснение чей-то агрессии симпатией. А это он тебя сейчас лопаткой по голове, потому что ты ему нравишься. Агрессия это агрессия. Ребенку важно это понимать. Там где мне начинает быть больно - там начинается граница меня.
🔺Навязывание стыда и вины. Особенно за чувства взрослого. Мне стыдно за тебя! Бабушка готовила, старалась - она обидится, если ты не скушаешь блинчик… Да. И это тоже границы. Границы реальности:). Как ребенок может влиять на настроение бабушки или стыд мамы.
🔺Ответ на агрессивное движение ребенка собственной агрессией. Я тоже тебя укушу. Понял теперь как это больно? Понял конечно. Не только это понял. Еще понял, что даже самый важный человек может сделать во мне дырку. Так он выстраивает границы….
🔺Обсуждение ребенка и его поведения, личных качеств, способностей в присутствии ребенка в третьем лице.
🔺Несоблюдение прав собственности и личного пространства ребенка. Да, даже двухлетнего. Подарили игрушку - она его, и только он решает , что с ней делать (понятно, что можно договориться, но не самолично решать что с ней делать). Не отдаем вещи и игрушки ребенка без его разрешения (пока не видит), не делимся его сладостями с другими детьми.
🔺 Настаиванием на необходимости быть хорошим ребенком - делиться, отдавать свое, помогать без желания, здороваться, улыбаться, целоваться и играться с кем ребенок не готов вот это все. Даже если это родственники или очень важные прохожие.
🔺Запретом испытывать негативные эмоции. Плакать можно, злиться можно, испытывать, то что ребенок испытывает - можно. Обучить, что с этим делать - вот задача родителя. Научить ребенка. не запретить.
🔺Реакциями на жалобы ребенка о чьем-то насильственном поведении поисками виноватого ребенка. Воспитательница накричала на тебя? Наверно было за что. А ты что делал в это время? НИКТО не может применять насилие к ребенку в ответ на его поведение и быть оправдан. Это ошибка взрослого. Это ЕГО агрессия. И ребенок не управляет и не несет ответственности за нее. Насильник всегда насильник.
🔺
Это все совсем не значит, что мы позволяем ребенку все, что ему вдруг пришло в голову. Но мы проявляем к этому уважение. Придаем этому значимость. И….Даем свою реакцию из позиции - Мы с тобой на одной стороне. Граница - она не между нами. Граница - это как можно поступать с человеком и как нельзя. А все остальное - это ситуации, в которых ребенок формирует свои способы поведения и свои реакции. Возведение границ из родительского осуждения, отчуждения, изоляции, ярости или потакания и недопущения естественных проявлений ребенка - это построение стены между ребенком и его взрослым и нарушение их естественной связи. А построение границ - оно о другом. Оно о том, что уважали твои границы, что придавали значение тебе.

https://www.facebook.com/141011140030164/posts/451236635674278/

#интересно_психология_границы

Комментарии

— Бабушки этого никогда не поймут...

— Девочки, порекомендуйте плиз профили умных интересных девочек здесь? Спасибо)

— @fantassy, я упала и растаяла, как мороженка ☺️☺️☺️ спасибо 😘❤️☺️

— @fantassy спасибо)

— @fantassy спасибо!)

— Бредски бредовый бред🙈 ну откуда, откуда все это берется🤷‍♀️🤪🤯
P.S. Очень не хватает смайлика стучашегося об стену

— Очень аргументированно )

— @fantassy а что тут аргументировать🤔 либо это понимаешь либо нет😊🤷‍♀️

— Не согласна, что укусить в ответ это агрессия. Я не волк, я даю понять, что я чувствую. Так же и со щипками.

— Ну как не агрессия? По факту - агрессия. Есть иные способы.

— @fantassy например? Слова не понимает

— @molly_lolly, физически не давать кусать и щипать. Держать руки.
Плюс начать разрешать агрессию выпускать. Экологично. Перенаправить в то, что можно делать: топать/рычать/кидать мяч в дверь/кусать подушку.
«Понимаю, ты злишься, но мне больно и я не разрешаю меня кусать/щипать/бить. Ты можешь: бла бла бла» и показать. И так раз за разом.

Потому что укус в ответ, как и щипок, просто показывают то, что ему будет больно, а не то, что это граница и так нельзя. Мама сама так сделала? Значит можно. Просто с теми, кто младше.

— 👏👏👏👏

— Распечатать и повесить на стену! И читать каждый раз, когда самой хочется быть с ребёнком в позиции ребёнка, а не взрослого.
Спасибо за инфо ❤️

— Катя, а вот в такой ситуации что бы вы делали?
Макс очень чувствительный и эмоциональный с рождения. Мы идём к врачу,ничего болезненного, я ему говорю, рассказываю заранее что по это узи ( нужно будет показать тете животик, она поводит прибором и покажет по телевизору, что у тебя внутри) вроде все объяснила, договорились, подходим, он начинает вопить «не хочу!!!!», я ему говори, что я буду с ним, за ручку держать, гладить, что я все понимаю, что тебе страшно, но там не будут делать больно, что тетя доктор- лечит, она хочет тебе лучше делать... сопротивляется, приходится затаскивать в кабинет, отвлекаю, вроде успокаивается, потом опять, за нами уже человек, в кабинете вырывается, орет, не хочу!!! Держу его, сделали все, он слезает и бежит с кулаками на меня « ты плохая» потом на врача « ты плохая»!!! Вывожу его, пытаюсь объяснить, что ты так обижаешь тетю доктора, что так плохо себя вести, что она тебя лечит, что я понимаю, что тебе было страшно, но ты же понимаешь, что так тебе лучше, все равно кричит на всю поликлинику : «нет, она плохая!!! Тетя доктор плохая»!!!
Или ещё ситуация:
Выходим с кинотеатра с сеанса: Макс устал, что- то говорит мне... на входе стоит Девушка, раздаёт шарики, она ему даёт шарик и в этот момент он берет у него шарик, бежит на неее, орет: «нееет, ты плохая...» и пытается ударить этим шариком её... я извиняюсь, отвожу его в сторону и говорю: зачем ты так сделал? Тетя хотела тебе приятное сделать, ты её обижаешь... ты устал уже, но тетя не виновата, она сильно расстроилась и так невежливо себя вести, ты мог просто ей сказать: «спасибо, но мне не нужен шарик». Потом я говорю пойдём извинимся перед тетей, а то она там сильно расстроилась, он говорит, хорошо, только с тобой, я говорю: конечно. Подошли, он говорит «Извини», она: «хорошо, обещаешь что больше так делать не будешь?» он убежал...
Катя, очень интересно ваше мнение в конкретных ситуациях🙏🏻

— В первой ситуации, я бы дома поиграла в доктора ещё, заранее к визиту готовила именно дома, а так вы все верно делаете. Просто поддерживайте его ещё. И говорите, что понимаете его страх, но вы рядом. Скажите, что тоже в детстве боялись.
Не используйте слова «не бойся» и тому подобное.

Во второй ситуации, я бы взяла сама шар, поблагодарила тетю.
Не заставляла бы его извиняться - очевидно для него уязвим этот момент общения с незнакомцами, извинилась бы сама при нем, но не обвиняя его. С ним бы просто проговорила момент.
Очевидно у него страх взрослых незнакомцев. Не пугали его?
Не отчитывайте его никогда при чужих и если он ведёт себя как-то не так, будьте на его стороне, сами говорите спасибо и пожалуйста, а потом без лишних глаз обсуждайте ситуацию, без нотаций, давая ему в мысли нормальные реакции поведения. Проигрывайте ситуации в играх. Придёт время и все хорошо будет.

— @angela1985, а и не разрезайте отчитывать его чужим людям. И за него отвечайте на вопросы, если он не собирается контактировать.

— @fantassy, большое спасибо😍🌹

— Прочитала статью ,перешла по ссылке и 3й час лежу читаю посты в этой группе😃🙈
Сколько ответов на вопросы по воспитанию ,взаимодействию я нашла👍😍

— Да, я тоже залипаю там)

— Написано конечно замечательно, но ответа на вопросы, что делать так и нет... Например если дерётся, кусается, плюётся и увещевания не помогают. А если подобная агрессия применяется со стороны старшего ребёнка к грудничку (которого старший очень любит, но тем не менее 🤷‍♀️), во всех умных статьях рецепта так и не увидела.

— Соглашусь с вами)

— Физически не давать бить, плевать разрешать в другом месте и принимать его как малыша тоже. Почитайте следующий текст.

— Может посоветуете что-то такое же адекватное, но с другой стороны? Когда ситуация выходит из под контроля? У нас в семье ситуация ребёнок-папа очень сложная, ребёнок вьёт веревки, папа не в состоянии на это повлиять. В итоге постоянная усталость и нервы

— @agaffia, а вы говорите с ним, про важность границ для ребёнка?
Я попозже посмотрю, дам ссылку. Где-то было у меня

— @fantassy, постоянно говорю! Он и рад бы все изменить, но не понимает как. И устаёт очень от этого, дочь постоянно требует его внимания. А с недавнего времени начала ревновать, отталкивает меня от него, не даёт обнимать. Я боюсь, что дальше будет только хуже

— @agaffia дети не умеют манипулировать в этом возрасте, это происходит не раньше 5-6 лет.

В чем проявляются "манипуляции" то?

— Я уже поняла, что мой ребёнок будущий пациент психолога.
- Надо выпить таблетку
- Нет
- .... пей. Ибо объяснять зачем эта таблетка три раза в день неделю приёма может наверно только очень терпеливая мать.
- Иди кушать
- не буду овсянку. Хочу манную.
-.... её пока нельзя. Ешь овсянку.
- Не будууууу
А у ребёнка потеря веса и диета. Питание строго по диете.
Границы? Иногда хочется не объяснять миллион раз, а засунуть в рот таблетку/ложку каши и поберечь свои нервы

— @no_rules_non_stop, да не) 😁

Но в любом случае нашим детям будет что рассказать) кто ж спорит 😁

— @fantassy а что едите,если не секрет

— @zoloto18, омлет, бутерброды, суп,котлеты.

— Интересно относиться ли к нарушению границ такие действия как насильственное промывание носа/и другие аналогичные действия , вождение в сад, если ребёнок рыдает и не хочет идти?.

— @fantassy а про суп?) это сейчас и старше))

— @berlin_liegt_an_der_spree, что про суп? Я даю конфету и суп одновременно. Можно просто конфету. Можно просто суп. Как сам хочет. Заставлять сначала съесть суп и только потом конфету, считаю не правильным.

— @fantassy каждому свое, однако)

— Хорошая статья !)

— Ох как сложно всё..

— Очень хорошо описаны посягательства на права и свободы ребенка, но по сути те же яйца, вид сзади. Когда говорят о границах, не предполагают всех этих ущемление личности ребенка. Имеют в виду исключительно объяснения, что можно себе позволить в отношении другого человека в виду начала его границ, а что нет. Можно ли ударить , например, маму или нет, а не то, что мама тебя при этом обложит упреками, сама толкнет и ещё застыдит перед всей страной. Речь идёт о планомерном объяснении правил семьи и общества. И ещё, дети реально разные. Кто-то никогда изначально ничего такого не сделает. А некоторые дети как будто рождены убить тебя своей активностью. Поэтому когда текущие психологи говорят о границах, они как раз говорят маме, что ребенка надо обучить экологичным способам поведения.