momlife

Mom.life. The app for Modern Moms

Download for iOS or Android

Kiev, posts from the channel

Natural Parenting

РЕБЕНОК И ГРАНИЦЫ Каждый день!

РЕБЕНОК И ГРАНИЦЫ
Каждый день! в статьях, обсуждениях, разговорах, вижу, и слышу - Он проверяет границы! Нужно выставить ему границы! Просто установи ему границы! И так до бесконечности.
Тема границ актуальна и для детей, и для взрослых. Есть только одно НО. Их нельзя никому выставить. Только сам себе человек может выставить границы. Все остальное — это временные заграждения. Ситуационные заборы и преграды. Они не передвигаются вместе с человеком. Они отделяют его от чего-то.

Если вы собрались поставить границы в отношении себя и ребенка — это значит, что границ нет ни у вас, ни у ребенка. Непонимание и не чувствование границ — это беда практически всех взрослых из постсоветских стран. Гиперценность общественной жизни очень сильно повлияла на нас на всех. Поэтому сейчас так важно понять для себя КАК именно формируются границы человека. В каких процессах и отношениях.
И понять, что запреты, наказания, отчуждение, игнорирование, подкрепление или неподкрепление поведенческих реакций — это не имеет отношения к границам.
Ребенок формирует свои границы в ОТНОШЕНИЯХ. В отношениях с близким взрослым. Отношения глубже, чем ситуации.

❗️Мы помогаем ребенку осознавать свои границы, когда:
🔺Реагируем на его НЕТ. Можно тебя поцеловать? Спрашивает бабушка, ребенок говорит неть! и получает сладчайший из бабушкиных поцелуев. Ну что такого, это же бабушка и это же поцелуй. НЕТ это НЕТ. Это закрытая дверь и это одинаково для всех. Хотим уважения своего нет - даем ребенку понять на собственном опыте силу волшебного слова НЕТ. А оно, пожалуй, главное в первых словах и знаниях ребенка. Уважать нет ребенка - одно из главных вызовов родителю. Это, пожалуй, на всю жизнь уроки. Но задуматься стоит. Потому что нет важнее границы, и нет важнее инвестиции в будущее ребенка и его отношений. Безусловно, многих ситуаций ребенок в силу возраста не может понять, и мы вынуждены делать что-то, на что он не согласен сейчас. Но это совсем другой разговор и касается не такого большого количества ситуаций. Сопровождаем это искренним сочувствием, сожалением и последующим утешением.

🔺Внимательно относимся к жалобам и недовольству ребенка. Не считая, что это пустяки, выдумки и фантазии. Как бы малозначительно это не звучало. Для него это значительно. И сейчас он выстраивает свое понимание как с ним можно, а как нельзя. А это и есть границы.

Каждый раз, когда мы сами нарушаем границы ребёнка, мы отдаляем его от понимания своих и чужих границ, мы учим его относится к границам, как к чему то, что диктуют внешние обстоятельства. Это происходит, когда:

🔺 В отношениях с ребёнком используется ирония, сарказм, “юмор”, непонятный ребенку. Это все формы пассивной агрессии, как бы безобидно они не звучали для нас. В этом всегда есть смех только одной стороны и много болезненного осадка, который ребенок осознать не в силах. И так этот осадок, полученный от близких людей, будет делать дырки в тех самых границах. Не нужно думать, что это никак не связано с последующим использованием разнообразных форм агрессии ребенком в его жизни. Агрессия, даже такая развеселая и этожешуточная — это всегда агрессия. И она да, пробивает границы или вообще не дает установить. Все равно залезут и поломают.

🔺 Призывы ребенка к терпению чего-то неприятного. Ничего ж с тобой не сделается, если потерпишь немного.

🔺Насильственное кормление. Бесконечно огромная живая, никогда не теряющая своей актуальности тема. Происходит часто, активно, считается нанесением добра, и я же лучше знаю. Насилие — это насилие. А в такой важной теме как еда - очень болезненно отражается на ребенке любого возраста. Вот когда формируются границы, не когда мы запрещаем ребенку проявлять свое недовольство и называем это установкой границ.

🔺Объяснение чей-то агрессии симпатией. А это он тебя сейчас лопаткой по голове, потому что ты ему нравишься. Агрессия — это агрессия. Ребенку важно это понимать. Там, где мне начинает быть больно - там начинается граница меня.

🔺Навязывание стыда и вины. Особенно за чувства взрослого. Мне стыдно за тебя! Бабушка готовила, старалась - она обидится, если ты не скушаешь блинчик… Да. И это тоже границы. Границы реальности:). Как ребенок может влиять на настроение бабушки или стыд мамы.

🔺Ответ на агрессивное движение ребенка собственной агрессией. Я тоже тебя укушу. Понял теперь как это больно? Понял, конечно. Не только это понял. Еще понял, что даже самый важный человек может сделать во мне дырку. Так он выстраивает границы…

🔺Обсуждение ребенка и его поведения, личных качеств, способностей в присутствии ребенка в третьем лице.

🔺Несоблюдение прав собственности и личного пространства ребенка. Да, даже двухлетнего. Подарили игрушку - она его, и только он решает, что с ней делать (понятно, что можно договориться, но не самолично решать, что с ней делать). Не отдаем вещи и игрушки ребенка без его разрешения (пока не видит), не делимся его сладостями с другими детьми.

🔺 Настаиванием на необходимости быть хорошим ребенком - делиться, отдавать свое, помогать без желания, здороваться, улыбаться, целоваться и играться с кем ребенок не готов вот это все. Даже если это родственники или очень важные прохожие.

🔺Запретом испытывать негативные эмоции. Плакать можно, злиться можно, испытывать, то, что ребенок испытывает - можно. Обучить, что с этим делать — вот задача родителя. Научить ребенка. не запретить.

🔺Реакциями на жалобы ребенка о чьем-то насильственном поведении поисками виноватого ребенка. Воспитательница накричала на тебя? Наверно было за что. А ты что делал в это время? НИКТО не может применять насилие к ребенку в ответ на его поведение и быть оправдан. Это ошибка взрослого. Это ЕГО агрессия. И ребенок не управляет и не несет ответственности за нее. Насильник всегда насильник.

🔺Это все совсем не значит, что мы позволяем ребенку все, что ему вдруг пришло в голову. Но мы проявляем к этому уважение. Придаем этому значимость. И…Даем свою реакцию из позиции - Мы с тобой на одной стороне. Граница - она не между нами. Граница — это как можно поступать с человеком и как нельзя. А все остальное — это ситуации, в которых ребенок формирует свои способы поведения и свои реакции. Возведение границ из родительского осуждения, отчуждения, изоляции, ярости или потакания и недопущения естественных проявлений ребенка - это построение стены между ребенком и его взрослым и нарушение их естественной связи. А построение границ - оно о другом. Оно о том, что уважали твои границы, что придавали значение тебе.

Автор Анна Чирва
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=451236635674278&id=141011140030164&__tn__=K-R

Open in the app

You will be able to see all photos, comment and read other posts in the Mom.life app

momlife

Open this post
in the Mom.life app

Open