momlife

Mom.life. The app for Modern Moms

Download for iOS or Android
Про вину.  Дочки-матери: что делает

Про вину.

Дочки-матери: что делает вина родителя?
Автор: Павловская Гражина Чеславовна

От автора: Проблема "отцов и детей" стара как мир. Едва ли не еще старше более узкая тема - "дочки-матери". Я рассматриваю здесь мать и дочь как символическую пару, динамика взаимодействия которой прослежена на реальном клиентском опыте.

Источник: https://www.b17.ru/article/133456/

Неслучайно вину относят к одним из самых сложных по переносимости чувств. Интересно, что в разных классификациях эмоций (Пола Экмана, Изарда) оно относится к числу социально обусловленных - не врожденных. То есть, вина "инкриминируется" реакцией других в детстве, и уже во взрослом состоянии человек интроецирует в себя понятия, связанные с личной ответственностью и виной-невиновностью.

Иррациональная вина родителя не проходит бесследно: любой ребенок бессознательно считывает ее и, по принципу передачи внутренних состояний, так или иначе даст реакцию. Какую? И как это отразится на дальнейшей его жизни?

Что делает чувство вины родителя?

Дочки матери что делает вина родителя

1. Порождает ответное чувство вины - "виноватость" за то, что родитель несчастен. Маленькие дети, с их эгоцентризмом, склонны ощущать себя ответственными за счастье и здоровье родителей и предпринимать любые действия, которые, как им кажется, сделают родителя счастливым. Естественно, это не получается. И возникает вина. Во взрослом состоянии она может стать прочным "якорем", который удерживает взрослую дочь от выстраивания отношений с мужчинами - потому что: "а как там мама?" Или возникает вина "за то, что я какая-то не такая".

2. Материнское чувство вины провоцирует агрессию и обвинения. Все логично: есть вина - есть обвинитель. Хорошо, если психологическое отделение дочери от матери проходит через агрессию, чтобы потом войти в нормальное русло. Но затяжная агрессия, длящаяся годами, - это тревожный звоночек. Который - про отсутствие сепарации, смешение границ и взаимную "привязку". "Ты меня с детства перекармливала, поэтому я такая толстая!"; "Ты не дала мне поступить в балетную школу!"; "Тебе не понравился тот, я вышла за этого" - и так далее. Взрослая дочь всячески дает понять матери, что она сделала "что-то не то". Попадая в самое яблочко. Отражая ровно то, что внутри матери, и подтверждая ее "виноватость".

3. Иррациональная вина матери - формирование образа "слабой" дочери. Откуда мать понимает, что чего-то "недодала" дочери? Когда у той что-то не складывается в жизни. То есть, бессознательно (или сознательно) мать видит в дочери жертву. А кому нравится быть жертвой?! Неудивительно, что дочь тогда стремится "отвоевать" свое право быть сильной. Ну, или не отвоевывает и покорно принимает этот образ, что еще печальнее. Если мать видит в дочери жертву, это тяжелое бремя. Остается либо ею стать, либо полжизни потратить на доказывание обратного. Оба варианта - про отсутствие своей жизни.

4. Вина - это бессознательный способ привязать к себе. Как и обида. Это те "выгоды", которые удерживают близких людей вместе, как ни парадоксально. Долгие годы идет неосознанная материнская игра "я недодала тебе когда-то, но сейчас исправлюсь". И дочерняя: либо "а теперь вот давай, исправляйся", или "мне от тебя ничего не надо".

5. Вина блокирует внешние проявления агрессии. Агрессия становится "запретной", потому что виноватый - не имеет права хотеть, требовать, злиться. В итоге из матери получается жертва с подавленной агрессией, которая прекрасно видит агрессию в другом, только не в себе. И ее проекция на мир в целом - как на агрессивный и недоброжелательный.

6. Вина сужает потенциал и возможности. Как и любое не осознанное, не прожитое и не пераработанное негативное чувство. Символическим "наказанием" тогда могут стать безденежье, сужение круга общения, отказ от значимого "во имя" дочери, стремление соответствовать чужим ожиданиям, вопреки собственным интересам.

Можно "искупать" иррациональную вину годами. И безрезультатно. Но если есть смелость её признать и прожить - то это может стать целой эпохой в жизни семьи и всех ее последующих поколений.

#полезно_провзрослых

Open in the app

You will be able to see all photos, comment and read other posts in the Mom.life app

momlife

Open this post
in the Mom.life app

Open

Comments

— Оох как много я увидела в себе и своей маме☹️

— Вот интересно что значит принять и прожить 🤔. К примеру я за собой вины не чувствую, но на подсознательном уровне вылазиет ощущениями негативными в те моменты когда делаю вещи, которые мама порицает. И что это? Я понимаю что в чем то не оправдываю ее ожиданий, но мозгами понимаю, что и не должна, а подсознание видимо не согласно 🤷‍♀️

— Это такой долгий процесс принятия себя как отдельного человека. Сепарация от родителей. Почитайте Веронику Хлебову - она много и хорошо пишет об этом как раз

— Узнала себя. Твою ж мать. Вот что сейчас между мной и старшим. Я виню себя за то, что наши отношения и ситуация поменялись и мне все время хочется извиниться. Очень вовремя, спасибо Катя 😘 пошла думать

— 😘😘😘

— Ох уж это чувство вины... наверное больше всего оно развито у детей матерей-одиночек, вечный гнёт что ради тебя она работала сутками и т.д. и как от этого избавиться?